第七十六章 直视自己的内心阴暗面(1 / 2)

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 连着心态崩塌快半月多,这个星期双节小长假总算让我在休息中慌过神来了。回头审视才发现自己内心里的阴暗面也是不容小觑呢!当私心作祟又无法自查的时候,内心最真实的渴求以及人性最本质的东西就暴露出来了。

人都是自私的,这是生来就有的天性和本能。如果一个人连自己都不在意,那他大概也就丧失了爱其他任何万物的权利了。或许会有人辩驳这个观点,举出很多无私奉献的例子什么的。这些我不做反驳,但是我个人认为,那是他们的度掌握的很好。

爱自己是本能,当过分自爱就会变得自私自利目中无人,这就是自大;当过分自谦就会变得胆小诺如卑躬屈膝,这就是自卑。这些尚且只是说自我的天性在后天里的变化,且况还要混杂在各种人事物的发酵中?当有了其他因素横加揪扯,导致情况的变化和复杂性加剧,考虑的不一样,人就会做出不同的反应。

就如我,若我是现在的心态,前面两篇文段就不会这样犀利扭曲,那几天的心境和体力透支有点过度了,导致我放大了某些事件的影响力,实际没有那么严重,只是那一时却真切的让我心情烦闷郁结难解。那是我那几天真实的心情写照,让现在冷静下来的我看明白那时的自己有多情绪化,一点点波浪都能掀翻心里的平静。

我果然还是太弱了,一瞬间变成了情绪的奴隶,笔不收敛的发泄心里愤懑不满的样子太难看了,但是确是最真实的我。那一刻的我真的是怎么想的,也就这样写了。并不是一时冲动的大放厥词,那是在岁月蹉跎下写入我灵魂深处的一些感知,一些我压入心底的,曾经感知到过的,来自于家人的自私和虚伪,我不太愿意去相信而刻意忽视的存在。只是那几天的某些事情触发了那道闸门,让我兜不住喷涌而出的负面情绪,让我笔诛墨伐的固定在了文字间,进而也暴露出我心底那些阴翳,以及为了自己的利益而做出的一些反应。

无可厚非,我对那套房子有很深的执念。也许在别人看来那已经不是执念而是贪婪的欲望,因为那套房子变成了拆迁补偿金之后,它就失去了是我成长之地这层深意。而我的行为任何人看来都是在争夺那笔钱……而我也没有办法反驳别人的这种认知,因为我的行为确实表达出了对那套房子钱的争夺意味,最终确实我办到了。搬迁费十八万其中的十五万已经转入我的银行卡,办理了三年的死期存款。

别问我还有三万哪去了,在我爸那里,我也不想问他为什么要扣下这三万,就如至今我都没有过问那套小区房的钱具体怎么处理了。那套小区房如果不是我妥协,我爸根本没有权利买,因为我奶奶立过遗嘱并且公正过,是要给我的。但最后的最后,由于种种原因,我同意他处理了那套房子来解决燃眉之急。而这一套拆迁的老房子,绝对不可能再为任何理由拱手相让。我对我母亲的怜悯之情已经被她透支……她的错误拉着一家子人为她受罪,每个人都有不同程度的损伤。因此,我不会歇斯底里去和父亲冲突。只是折中迂回的去争取属于我的东西,我不应该为了别人的错误赔上我的所有吧!如果欠钱的那个人是我的奶奶,那么所有的钱她拿去走我都不会皱一下眉头。就算是我的父亲,虽然憋屈我也会咬牙承受。偏偏是那个所谓的母亲,而且还是那么无厘头的背着我们去帮助外人,才导致的这个局面,为什么我要承受这个苦果?

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