第九十四章 年末总结来了,附赠一个很大的彩蛋（1 / 2）

 又是一年即将结束，突然发现自己不知道怎么去写这一年的感受，再也没有以前的文笔了，思路也不想原来那般开阔……仿佛因为枯燥乏味的生活开始麻木了内心，我以为自己的内心还是少年，却！已经开始苍老了……曾经会让我感动的，已经不会让内心起波澜；曾经让我在意的，已经没有那么在乎；曾经害怕的，还是会怕，却也开始担心的更多……

感觉自己对生活很无奈，开始变得苍白而无力的面对枯燥的生活，我怎么才离开学校三年多点就开始苍老了？不是成长是苍老，我看得到自己的弱却无法改变……我厌倦这样的生活，却不敢去尝试改变或者突破……我很怕现在这种貌似平静的脆弱假象，会因为我的莽撞土丨崩丨瓦丨解。现在这样的生活不是我想要的，只是让我不那么累罢了！我很清丨醒又仿佛很糊涂，清丨醒的看到自己在堕丨落，却拉不住下坠的自己。

始终还是因为我没有一个具体的目标，更加没有一套实现目标的方案，所以没有方向也没有动力，更别提为了目标去做些什么的勇气，我都没有，我已经开始变得平庸而无趣，一边痛恨着自己的疲丨软，一边孤独着叹息自己的无力。生活教丨会我的很多，而我记忆深刻的就是无力感和自己的无丨能，生活不是一本励志小说，它就是一本纪实文学，有好有坏，有清风朗月就有大雨滂沱，有鸟语花香就有洪水猛兽……个人的主观能动性或许能改变些什么，但是终究跳不出命运的局，若能自己搏出个圆丨满……这种几率太小了，虽然很想相信努力总会有结果，但是太多人熬不过那个努力的过程……我大概也是太多人里的一个吧！

现在是鸡年的尾巴了，诚如我所说，我妈丨的本命年全丨家跟着她历劫。催债的又在年尾来逼钱了，小贷公丨司就是套着合法壳子的高利贷。而我们能帮她的已经都尽力了，剩下的也就是给她出出主意而已了。好在这次不是要命的催逼方式，没在被催收公丨司的人跟着，也没有催收公丨司的人再次登堂入室赶不走……哎……这些事也算告一段落了吧！

因为那些乱七八糟的事情，我那好不容易调整过来很规律的作息，就又开始不规律了，那段日子焦虑到失眠导致我现在很难调整自己的作息。反正晚上就是莫名其妙的睡不着，然后白天就会精神恍惚，而且食量还很大……所以新的一年，目标之一就是减肥和改善生活规律，必须把作息给导正过来，必须给自己一个好的身丨体才能做更多自己想丨做的事情。

本年我个人除了生活不规律导致身丨体处于亚健康状态之外，工作上还是很尽心的，工作基本都很上手了，唯一怕的就是编舞了，一年两次的舞蹈确实是我的弱项啊！所以舞蹈方面要多加练习。再来就是教丨师资格证，我放弃考取了。因为研究了教丨师类的各种招考发现非师范类的教丨师招丨聘率太低了，公立学校基本只招丨收师范类本科毕业生，我这种考了也是折腾自己，所以我放弃了，倒不如考一些其他比较有用的证丨书比较实际，至于那些证丨书合适我报考，还在研究中……

今年没攒下来多少钱，偶尔还会当一下伸手党，我离能自己养活自己还有一段不短的路程，这一年太懈怠了，没有努力挣钱。所以，新的一年另外一个目标就是努力赚丨钱，最起码要做到能保丨障自己的生活，并给以后的自己存下足够过活的生活费。如果以后真的一个人过了一生，没钱晚年干不动活大概要喝西北风。

……看看现在的我，脑子里再也没有原来那些想法了！更多的就是为了生存而在生活里拼命挣扎，我已经在泥里了，不需要谁在踩我一脚，我很清丨醒的知道自己的位置。现在的我很现实，不会再做些异眼天开的美梦了，我没有那种运！所以，很庸俗很实际的就是想保养好身丨体和赚丨钱！只有物质满足了才能有精神上的追求啊！

今天这一篇正的很短小，因为我刚刚从老家回来，晕车晕的昏天黑地，脑袋里面乱作一锅粥，肚子里翻江倒海才顺过来没多久，只是一星期一更这个原则真的不想打破！所以，爬上来写了这个！有点敷衍了！所以搬运一篇以前的日志来弥补质量！顺便就可以看看曾经的我和现在的我有多大差别了！

不要奇怪，这篇我就是用数字序号写得！那时候我大四上学期放假中！

【碎语——写在年末】

1总习惯性把别人放在自己之前，太多时候委屈了自己还让别人觉得贱。

2忍了很久，却在不合适的点被丨逼到爆发，连本都守不住，白憋那么久。

3自己已经尽力，却依旧被当做借口。

4不确定自己生为人类是正解。

5自以为家人都很爱我，都想和我多相处，都会有耐心和我多沟通，却会担心我能不能走好前路……结果只是我以为。

6外婆最爱我，无误。但有时我也会和她斗嘴，背后说她几句闲话，却也最爱她无误。如果不是她我活不到今天，这句是真心话。

7一直在调整状态，是我有点高估自己，其实我心理健康程度并不理想。

8外公的离世让我深刻体会到生死，明白一位长者的智慧并不是一时，而是在多年后依旧对我有影响。

9错把自己看太重摆太高，人活一世不过宇宙须臾，尘埃一粒。没什么事值得难过到不知所措，最大不了就是失去生命，无关生死的事，悲一时笑过一辈子不妄此生才行。

10不值得的人，不论离我多近多亲，该放就放下，不要在委屈自己，是我的在乎忍耐给了他们伤害我的利器。

11好好想想，有很多时候为了别人让自己难过，别人也不见得就领了我的情，何必自苦。

12朋友很重要，对我好的我记住并回以深情，对我不好的我会视情况处理并忘记。

13长这么大，我并没有学会很好的去处理自己和这个社丨会的关系，这方面的能力要加强。

14对未来迷茫不敢接迎，而逃避了将近4个月，甚至躲入温度颇低的家里，企图得到帮助和力量，果然是我天真。这是我的黑历丨史。

15我太容易“我以为”和“想太多”，把自己搞得更崩溃好像是习惯。

16把自己照顾好了没连我自己都不清楚。

17或许开始有了一个人过一辈子的想法。

18还喜欢东方神起，永远五只。

19不怎么看小说和动漫了。

20越来越晚睡，入睡变得麻烦，睡了也多梦。特别讨厌梦里有家人，出现必是醒来困难又痛彻心扉的恶丨梦，无一例外。

21自己生活的能力还不足的悲伤感。

22讨厌和熟悉的人关系莫名其妙生疏。

23身丨体不是很好，感觉身心都有不同程度的损伤，有点对不起自己。

24有些时候有时间不够用了的感觉。

25发现这个世界上荒谬不合逻辑的事不只一两件。

一一一一一一一一待续g【2013年12月23凌晨2点】

26该做死的时候就作死吧！只要掌握好尺度，能自己承担后果。反正，在大点年纪估计就更怂逼了。

27别太把别人当回事也别太不把别人当回事。

28该说的说，不该说的烂在肚子里也别多说一句。

29别在去过别人的人生，别在把自己套住，生活中的麻烦已经很多了，别在自寻烦恼庸人自扰。

30我现在不收集文包了。

31开始习惯真正的一个人生活，开始建立自己的价值体丨系和人生观，这样我才能知道我的不足在哪里，我可以去做好什么，在问题面前不再是逃避叹气，而是想着怎么做能解决。再也不会天真的以为有什么完全之策，只能不变应万变。

32我还是喜欢看韩剧的，还是会幻想一下自己是幸福的女猪脚，还是会期待有没有那么一天也有那么一个人。没有也没关系，我自己也可以好好的，但是不会再相信有谁可以为了谁忘记自己，完全只在乎对方，他丨妈丨的又不是脑残。

33开始知道这个世界没有绝对的黑和白，规则看你怎么遵守。但是不管怎么混乱也不要越过底线，不要在冲动后让自己后悔。

34学会了面对自己不喜欢的人，凡是留有余地，不在咄咄逼人也不会再咄咄逼己。难堪是两个人的难堪，忍耐成全的或许是大家。至于实在处不下去的，礼貌相交就好。

35伤心难过了，找不到朋友的时候，去外面走走别一个人呆在屋子里，看看街道上匆匆的人们，看看绿色的树，娇丨艳的花，就会轻丨松丨下来。

36要真正做到放下，得不到的该放下。很多时候，我自己是放下了却因为别人而没有放下不是真正的放下，我欲和我执其实很多时候和身边的人有着千丝万缕的关系。至少我是这样，很多我自己想开了也明白自己做不到却在家人或朋友期待的目光里，把自己又推了出去，结果我受伤，他们也失望。在发生这种情况时，考虑透彻了的我，应该在坚定一点，我要试着做自己心里的自己。

37认真去做，尽可能减小自己遗憾和后悔的概率。

38珍惜身边的，珍惜现在的，活在当下。

39对于拿捏布置得，害怕也没有用，大家一声加油，想一想东方神起和外婆然后去做吧。

40说实话，从小和父母相处的时间就少，他们没有陪在我身边经历我的成长，我的成长更多是在外公外婆身边。他们不会和我相处我不怪他们，我不知道是他们真的没有时间或者只是逃避，但和父母的关系不得不承认的扭曲。我已经尽力做到我的最好，在他面前之间周旋到最后发现自己是傻丨逼。他们明明谁也离不了谁，却要互相伤害给给对方看。习惯真的很可怕，习惯不去面对却把负丨面情绪直接转达给我，希望我去和谐，在我和谐的时候又对对方产生心理上的同情。。。这是病，但不好意思我不会治。我只是又多了一个理解不了的局面，而现在的我选择无视，你们鸳鸯当得好好的，我丨干嘛棒打。为以前吃多撑的自己摸丨摸肚子。