第18篇（1 / 2）

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当我从温热的小被褥中探出脑袋，好奇地望着这个世界时，你微笑了，并用坚定的眼神看着我，给了我人生的第一度肯定。

――题记

我意识到了，爸老了，不负当年勇了。

可很多时候我都不愿承认！每每爸说，唉，岁月不饶人啊说老就老。我都会很生气很着急地反驳，哪有？您还不老，英雄正当壮年。然后爸就会摸摸我的头，笑着说我傻,说我越来越不会骗人了。

爸真的老了吗？

假期里爸翻晒麦子。看着几十袋百十斤的小麦，我惆怅了。爸一个人能行吗？也许可以吧，记忆里农忙时爸的肩上总是扛有东西，也从未见他弯下腰过啊。这样想着，心里慢慢放松了。开始向屋里搬运了。我分明看到爸用了很大的力气才把一袋子小麦扛到肩上，到第六袋时爸就开始大喘气了，第七袋是妈帮他才弄到肩上的。原来，爸不再年轻了。第八袋时，我走上前。爸，我帮你。爸扭不过我，唉，闺女大了，爸老了。不！爸，你不老！我一如从前那样反对到。心很酸，也很难受，但当着爸的面，我还是笑了。我喜欢笑，我的笑能让爸感受到我是快乐的，我的笑能让爸得到安慰。

其实，爸是多才多艺的。爸的字写的好，无论是钢笔字还是毛笔字。以前我们家的对联都是爸写的，包括叔叔家的。爸的短笛吹的也不错，吹到欢快的地方爸老是挑起双眉，情感沉重的时候爸的脸是“黑着的”，像发了脾气一样，我曾取笑他是假惺惺。我妈说，我爸的嘴和手最了不起了。嘴，除了吹笛唱歌还能说会道的。手，不仅能写还会把庄稼活做的漂漂亮亮的。很多时候我会觉得爸并不是一个纯粹的农民，只是生活把他塑造成了一个老百姓的形象。他有他闯世界的大梦想但他更有养家糊口的责任与使命，这是他从小便心知肚明的事。

小时候，爸在我心中是一尊神，是一个神话，我是他忠实的粉丝。某年某月某一天，我突然觉得，自己很狭隘，而爸也没有想象中的那么了不起，我甚至会故意去刁难他。当那丝丝白发在阳光下硬生生地刺痛了我的眼时，我傻了。爸不再是以前那个年轻力壮的男人，我也许久不再让他“，走，爸陪你！有时候我想说，爸，我大了，我一个人可以做的很好的。可话到嘴边我说不出口，被拒绝的关心对爸来说，或许是一种伤害。

时间，真的好无情！它催人成长，催人老去。

曾经不知如何去爱他，也不知他需要我的爱，原谅我的幼稚，爸。尽管他也从未怪过我。我需要好好地思考我们的关系了，因为他于我，不只是父亲。四五岁我就说过无论爸再怎么年迈，我都不会将他抛弃。其实，一直是爸没有抛弃我！我肯定也确定，爸将会持续在我身边，不管我到了哪，不管我有了什么样的成就。在他眼里，我还是他的女儿，我还是那个在他面前永远没大没小的女儿。

既然爸将其一生奉献给我，我也必定倾其一生来回报。

行云流水穷尽时，终有爸在陪伴。我懂了，也用心体会到了。

〖无论贫困与疾病，这个男人未曾想过丢弃我，反而对我的爱每日多一寸。

这就是伟大的父爱！爸，我爱你！〗

（2）

我是神的孩子。

九岁那年，母亲带我去教会。

母亲对一个伯伯说：“这孩子从小就多病多灾，让她在神的庇佑下健健康康的成长吧。”伯伯看看我就把我带到教会的大厅里了。“孩子，你面向西。”我顺从地点了点头。伯伯从旁边阿姨手里接过一个小白瓷碗，微微倾斜，碗里的水流到左手手心，然后又轻轻的拍到我的额头上。当这一切都进行完毕时，他告诉我，“从今以后你就是神的孩子了，你会健健康康地成长的。”

随后，我和母亲坐在大厅。我对周围的一切都充满了好奇。没有暗紫色的香坛，没有素洁美丽的观世音菩萨，没有满脸笑容弥勒佛。墙壁上挂满了红布，红布上了很多我不认识的字。这和我平日在电视上看到的庙堂完全不一样。“这是什么神？”我好奇的问。“这是耶稣”耶稣？我好迷茫。

每个礼拜天，母亲都会去教会祷告。有时候我也会去，只是感觉好玩，新鲜。而母亲祷告的时候，表情是非常虔诚，我总是不能理解。随着年龄的增长，随着知识的增加。我知道了这个世界上根本就没有什么神。再看到母亲虔诚的祈祷时，我总是骄傲地告诉母亲，“妈，这个世界没有神的。”“小孩子家家，你懂什么？别乱说！”母亲的脸一下子阴沉了下去。现在，我已深深切切的知道，母亲这样，完全出于爱。母亲在用她的方式，用一颗虔诚的心，来为她的女儿祈求幸福。当我懂得这些时，心会隐隐作痛。我竟然这样做了一回母亲的爱女。况且母亲信奉耶稣没什么不好，它是要与人为善的。我不能那样对母亲说。

寒假，母亲说，“许久都没去教会了。明天礼拜天，我打算去教会。”“妈，我陪你去。”我主动地说。我知道母亲是想我也去的，我不想让她失望。

教会还是十几年前的教会，除了比以前破旧些，没什么太大的变化。红布上字我都认识了。那个伯伯已经不记得我了，他的头发灰白。可他还是很热情的接待了我们。他说，来教会的人都是神的儿女。我会意了，我是神的孩子。

每每通电话，母亲总说，你出门在外多祈祷，神会帮助你的。我欣然答应。“妈，你放心吧。我会的。”

现在，遇到困难的时侯，我总会告诉自己，我可以坚强而又平安地度过。因为我是神的孩子，因为我的身上传承着母亲的虔诚。如今我也供奉着一尊神，母亲便是这尊神，而我是神的孩子。

有一条路，是属于我的。

无论我走的多远，只要我沿着这条路走，我终会到达家。这条路，叫做妈妈的爱。

有多少藏在心里的亲情，总是那么不容易说出口……

曾经，因我的固执，我的顽皮，我的不懂事给了你多少的伤害，但，在伤口的那一端，你仍旧一如既往地给我――你所能给的一切。好似在前世，我在你那已存了一笔感情巨款，可由我今生任意挥霍。

直到有一天，我疏忽已久的你的白发刺刺地痛在我的眼中。我才猛然惊醒，你正在一步一步滑向生命的那一端，终有一天要变成我心中的风景。我想在我还来得及拥住你的肩头的时候，别再不好意思地挣脱，我想静静地听着你的心跳，静静地听它告诉我你都经历过什么。我不知道这样是否会让你想起我的幼年，想起那段我还没有学会记忆的岁月。每天我都待在你的怀抱里，每每你准备将我放下时，我总是嚎啕大哭，然后你继续将双臂伸向了我。原来，小时候我是如此深恋你的怀抱。可是，又是从什么时候起，就算你像幼时一样把手臂伸在我面前示意要抱我时，我学会了躲闪，学会了用在课堂上学到的话来拒绝你，老师说自己的路要自己走。

我的叛逆期来的太早。我常常让你担心的整夜整夜地睡不着觉，你担心我的以后，曾苦口婆心地要我好好学习好好听话，我却以为是你怕了我，反而更加变本加厉。年幼无知真可怕！当老师再一次出现在我们家时，你扬起了手狠狠地甩在了我的脸上，你说，你不是我的女儿，我的女儿是个优秀的好孩子，从不逃课…………你哭了，我突然怕极了，怕你不要我。我停住了哭，擦干了泪。妈，以后我再也不逃课了……所幸的是我叛逆期来的快去的也快，我又是你的优秀的乖女儿了。直至今天都不明白，那时候我为什么要那样和你作对，难道这是逃不过的“劫”？此后的日子里，我乖巧一如从前。我终究没有堕落，而这，都是你的功劳。

小燕子总是要飞出窝的。

离开家的时候，我看到你的眼睛里淌出的是不舍。我的心沭然一痛，再也忘不去。是我的任性让我要远离你，是我的任性要远离你的唠叨。又是我的任性让我在离开家离开你之后又强烈地思念你。

那个只有短短六分钟视频使我的心不住地颤抖。或许你和那个母亲一样，那十一个数字使你困惑了很久，然后你费力地用一支短小的铅笔头在墙上照着我给你留的电话号码一个一个地临描了下来。每打一通电话，或许你也是反反复复地拨。当我出现在你面前时，你的欢喜流露在眉角眼帘。看着你提前为我铺好的床，做好的饭菜，我在想，待我成家以后，也这样为你做，你会不会睡得很安心，吃的很开心？

端午节到了。你说，家里准备了好多的鸡蛋粽子，回来吗？我实在不忍心拒绝而且也找不到任何拒绝的理由。我的沉默让你读出了我迟疑。还是别回来了，天热家里也忙……为什么你总在付出，而我却像一个永远也填不满的洞。你无求回报地付出了二十年，难道仅仅是因为我是你的女儿吗？

分离的久了，便懂了你的每一寸爱。感情真是个奇怪的东西，明明很强烈，一旦面对面却又变成了空白，可又恰如画幅里的留白，最沉实最具有神韵。必须站地远了，拉开些空间时间，用心灵慢慢地去品味。

如今，我站在家的外面。我可以很容易地找到回家的路，因为你的爱在指引着我。

我能看见那条路，只有一个终点。

【我的文字无法表达你伟大的慈爱中所包孕的生命的深度。爱你和你对我的爱让我懂得了如何去爱别人，妈妈，是你给我上了爱的第一堂课】