幸福树上的蜗牛——李媛番外(二)(2 / 2)
我没有请假,但也一连三天没有出现在学校,医院送的餐我已经吃习惯了,我好像在哪里都挺随遇而安的。
第三天晚上,他来看我,护士问他是不是我的家人,他沉默(www.19mh.com)良久说了一句,我是她老师。
一声老师,说的我心冷了半截,哪怕装一下也好,说一句是家人,对他来说那么难。
他终于肯正眼看我,但也只是一瞥,就移开了视线。
他问我为什么不告诉他,我什么都不想说,也不知道该说什么,甚至都不想问他是怎么知道的,他给我留下一千块钱,让我先用,不够给他打电话,之后就沉默(www.19mh.com)的离开了,我想把钱扔出去,可是没有理由,他是我的老师,有足够帮助我的理由。
我那天晚上一直都没有睡觉,我心里不停的压制着一个念头,我可能是喜欢他了。
这是多么恐怖的一个念头,但是它自从冒出来之后就开始不停放大,肆虐的疯狂起来。我和他朝夕相处,每天他没课的时候都和我在同一个房间,我甚至熟悉他点烟的样子,抽完一根烟的时间,我知道他每次和我说话前都需要考虑几秒,然后一声沉沉的嗯,再叫出我的名字。这是一种蛊,沉疴入骨,我越是抵抗就发的越厉害。
我心疼他,因为他家里从来没有人等着他吃晚饭,我也是这样,上高中住校,每次回家需要很久,到家后从来没有人等我吃饭,能有一口冷的剩菜已经不错。就这样在人生的路上孤独行走着,他有工作作为精神寄托,我以为学业会成为我的寄托,却不想,是他。
我们教学楼下有很多流浪猫,我从来不曾喂它们,但是这段时间我越来越喜欢观察它们,因为我发现它们和我那么像,它们可以很轻易的将情感寄托在某个人身上,因为这个人常常喂它,那我又是为了什么?怎么就这般轻易的将感情寄托出去?
我也开始观察他,觉得他只有认真工作时专注的表情里才带着片刻的温柔。我知道这是暗恋,我还知道这是一种大逆不道的情感。我已经分不清楚是从什么时候开始不想他帮助我的,不管是学术上还是生活上,我都希望独立,希望做出一些小成绩,让他满意,可我对于他来说,始终是个可有可无的人。
我有时候安慰自己,如果不是我,他的副教授位置就没有了,所以我也不必太担心会被他踢给别的老师,而距离下一届研究生来还有半年,我可以独自享受只和他相处的这半年。
感情是饮鸩止渴。我一直相信这句话,我没有恋爱过,之前二十多年从懂事起陪伴我的就是书和笔,我将对他的情感全部写在了日记本上,将它锁在办公室的抽屉里,只有我自己一个人知道那里面的秘密。
那时候我想,可能等新的学弟学妹来了,我就会更好的掩藏自己了,然后毕业就将这份感情彻底雪藏,再也不翻出来,但事实证明,这是不可能的,我离他越远就越思念,到了一种近乎疯狂的状态。
我出院后,再次去办公室,我的桌子上放着两盒月饼,他不在,月饼盒上有一张字条,写着喜欢吃也不要吃那么多。他的字我是认识的,但这样简单的写在便签上,只给我看,又撩动了我心里的某根弦
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