86.那些曾经的日子(2 / 2)
闹离婚开始后,我就没再打开过了,这么长时间,我都快要忘了它的存在了。
虽然很长时间没用,但账号和密码我还是记得十分清楚。
界面跳转时,我的心已经变得很平静了。终于进了邮箱界面,未读邮件显示186封。我点开,剔除广告邮件,最上面一封的标题是:惆怅东栏一株雪,人生看得几清明。再往下面,刷刷一片都是统一的标题:给我的笑笑,翻了几页,全是给我的笑笑。
我返回首页,点开了最上面的一封邮件,时间显示为半个月之前,我感觉这封邮件他是写给我的。
恋清:
其实我不知道你什么时候会看到这封邮件,可能我还在病榻之上的时候,也可能我坟茔之上荒草凄凄那天。但我想,总有一天你一定会打开这个邮箱。因为,我们有过将近八年共同的日子。这个邮箱里,保存着我们无数美好的记忆。
我从来没有忘记,我想你也不会忘记。
我真没想到我会给你写邮件,就像我没想到我会死一样。
病没确诊之前,我一直觉得一辈子是很长的,长到我有足够的时间去做我想做的事情。病情一确诊,生命开始进入倒计时,才明白了什么叫人生无常。
恋清,我给笑笑写了很多邮件。我却并没想过给要你写点什么,就觉得我们之间已经这样了,也没什么好说的。
但现在的我已经开始不时的陷入昏迷了。这让我明白,癌细胞已经扩散转移了,我估计着我剩不了一个月了。
我要死了,说起来,我真的很害怕。虽然我一直装得挺无所谓,让人感觉我很看得开。但实际我真的很怕,每次昏迷再醒来,都怕下一次昏过去了就再也醒不过来了。
想到我死了后想给你说点什么也说不上了,想着就有一点点心酸,所以,又一次拿起了手。
在上海那会,我给你打了电话,因为太想笑笑了。从离婚到现在,尤其是病后,每一天我都靠看着手里她的照片撑着。
小严来看我那回,我们聊了挺多。他问我有没有认真想过和你为什么会走到离婚那一步?
我当时说:没缘分就散了呗。
我说得很轻巧,因为我不想承认,在后来的那些日子里,我常常被悔恨彻夜折磨,有时半夜醒来,我都会不自觉的开灯看床头的方向,总觉得你还在身边,笑笑睡得正香甜。
我们为什么会散了呢?我一直在想,到底为什么呢?
后来又想,我们是怎么走在一起的。我想起来,当年的我们还在校园,那时的你美丽大方,走在校园的林荫道上,你追上来就敢说:熊跃,你是宋溪的同班同学吧,嘿,我们一起去吃饭吧。
那时的我,刚从一个穷乡僻壤考入了大城市的大学。脚上穿的还是我妈给我纳的布鞋,身上的衣服也是十分不入流。
我一直没明白,那样耀眼的你是怎么看上我这个乡下来的穷小子。
我很怕你来找我,因为我请不起你。又很想你来找我,因为你是我长那么大,第一次有一个长得漂亮而且还是城里的姑娘对我表示好感。
我们的恋爱关系在我的半推半中确定下来,我还记得我点头那会,你要我背着你走完那条林荫小道,你说你要宣告你的所有权。
一晃,到现在,将近十年的时间了。
或者因为要死了的关系,我最近的记忆越来越停留在那一段岁月。
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