第三章（1 / 2）
08
我知道方函卑鄙，却不知道这些年不见，他的卑鄙值竟飙升到这种程度。
这个混蛋，明明知道我最怕鬼，不要说恐怖片，就连沾点诡异味道的音乐我听了都起鸡皮疙瘩，竟然让我在恐怖片里找灵感！
找你妈批！
我硬着头皮在中午人气最旺的地方晒着太阳看《午夜凶铃》，可还是在看到贞子爬出电视机的时候，用尖叫声唤醒了整层楼正在午休的社畜们。
我摸起手机，找到备注名称“大渣渣”，给他发了条信息：“方总，您女朋友这么爱灵异，这里推荐您三更半夜跟她携手乱坟岗转一圈，或许还能收到很多来自‘异世界’的祝福！”
很快，“大渣渣”回了信息：“行啊，你先去，搭好布景，拍好片子给我审。求婚那天你还能披上白床单，吊威亚给我送钻戒。先练练，别笨手笨脚砸了我女朋友身上。”
我……呸！你个混蛋！叫你渣渣都便宜了你！
“不干了，你再逼我我就辞职！”
然后我就收到了一张当初我写的三十万分手费的收条，外加一张六万多的修车发票。
“辞职前，麻烦亲把账结一下先。”
我感觉整个身体的血液都逆流成河了！
这东西，他怎么留着！还真是死性不改，记恨我到现在啊！
还没等我缓过来，打完巴掌的人又塞了枣过来：“求婚成功，一笔勾销。咖啡送到，暖胃养神。成交？”
我抱着他订的浓香的卡布奇诺，默默把“大渣渣”改成了“小混蛋”。
“成交！”
09
接连三四天，不论睁眼还是闭眼都能看到白衣飘飘的女鬼在我身边转悠，惊惧、失眠到开始掉头发之后，我认识到一个道理：大丈夫能屈能伸，不必为一时的得失过分纠结。
身为行动派VIP，我立马拿起手机，找到微信备注名字“小混球”，给他发送了一个尴尬而不失礼貌的微笑表情。
他秒回一个笑眯眯吃竹子的大熊猫，问我“灵感找到了？”
“方总，我猜，您女朋友应该还有别的爱好吧？”
“黑人满头问号.jpg，不，她没有。”
“猫咪微笑.jpg，您再好好想想？”
“这个真没有。摊手.jpg”
“要不您把她资料发给我行吗？条条大路通罗马，总归是求婚她答应就好，何必恐怖元素一棵树上吊死呢？”
“给我个等价交换条件。”
这个混蛋！！！
我愤恨得把头狠狠砸在比卡丘抱枕上，一下又一下，撞得我满头静电怒发乱飞，配着俩不比大熊猫差的黑眼圈，绝望又冷漠的自拍了一张，发给他。
五分钟后，
“她一直想看云海日出，我没陪她去过。”
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