第二节 缄默一生所谓爱恨不过红尘（2 / 2）

微笑的人，总是幸福快乐。

只是，我不快乐！

隔岸观望，花开花落。一年又一年……

都说，网络，没有未来。

只是，现在的我，背负了太多的情债。

每一次的拥有与放弃。都让人痛彻心悱。

他说，曾经有个女人，对他说过这样一段话：

也许你不知道，对于我们女人来说，能够拥有一个值得自己爱一辈子的男人就是莫大的幸运，。要是还能够同样获得那个男人的爱，那就是一种奢侈了。

我想，我是幸福的啊。

那为什么，我还在疼痛得无以复加的结局中。感概万千？

被泪水蒙住的双眼，早已看不清时间。

遗憾，花朵的凋萎在瞬间，而花朵的绽放在昨天。

我不哭，不笑。静静地，隔岸观望，花开花落。一年又一年……

后记：天好冷，手好凉。预兆着冬天，即将来临。

叶楹楹说：若，网络温暖不了我，那么，这个冬天，就让我冬眠吧。

但愿一年，一辈子也好，只要失去知觉就好。这样一了百了。

只剩下那悲伤的记忆

这是一个很普通的故事，但却并不意味着它的平凡，三年相爱，换来的是难以承受的痛苦！

那是一个美丽的春天，刚刚开学不久，阳光照在，零.的脸上，空气里是甜甜的味道。零捧着一本小说，坐在梧桐树下静静看书里面每一段文字。安静的没有一丝声音。

一片叶子就是那么无声无息的从零的书里掉了出来，落在了地上，安静的躺在地上，零没注意到这一点小小的变化，可在一旁关注他的，容.看见了这小小的变化，女孩跑了过去，拾起了那片叶子，这时的零才知道那片叶子掉了，这是他和她第一次相遇，她，活泼，故意了问了下，这叶子是你的吗？嗯。第一次，他看她，心跳加快，这就是遇一见钟情吗？

或许这就是上天的安排。他和她都是新生，他和她都在一个班，这就是所谓的缘分吧，她知道他喜欢一个人静静的看书，他们互相认识，就这样，偶然的相遇让她开始对他产生好感！高中的开始，总是很美好，没有高三那么紧张，只有高一那么放松，爱情在高中开始的一大个课题。

慢慢的，二人关系逐步发展，不管什么时候，在校园的每一个地方，都可以看到那熟悉的身影。做什么他们都形影不离，总可以看到那甜蜜让人羡慕的二个人。

转眼，三年很快过去，秋天本来是个收获的季节，但是叶子却哭泣着，一阵阵冷风吹过，叶子悄悄的落在地上，这究竟是风刻意的追求，还是树的放弃？同样的季节，容和零就要毕业了，他们相约在曾经熟悉而又陌生的梧桐树下，那熟悉的笑容在脑海里不断出现。但是他们之间变的如此陌生，没有那熟悉的笑容，他们都沉默着。反复这个世界已不在有任何的声音。静的出奇。

终于，零开口了，我们分手吧容静静的站在那里，没有说话，突然之间，容憔悴了好多。容的眼泪慢慢的滑落下来，零不知道怎么办？他抱住了容，脑海一片空白，三年的感情难道就这样消失？那曾经一起甜蜜的时光。就随着毕业的到来而结束？我爱你；三个字从零的口中说出，哭了，都哭了，眼泪不停的从他们眼角滑落，那是伤心又那么痛苦的眼泪。

我也很爱你的零，容说，零不知道是自己太绝情还是……分手后你恨我，我不会怪你的，把我们的事情忘记了把。忘记，三年感情是说忘记就可以忘记了吗？爱上你很容易，但是忘记你却很难。我不会忘记，我会好好的保留那段美好的记忆，你要这样好吗？我也不想的，你知道吗，我也很难过，零说。零你不要担心我，我会没事的，你放心好了，我会好好的过活着，我会面对现实的，也许我们开始就是个错误，或者是因为我太在呼这份感情了。和你在一起的三年我们很幸福，我很开心，我已经满足了，容强颜欢笑，但是忍不注的想起他们在一起的日子，是多么的美好，容这次没落泪，他不想让零看见自己的泪水，这难道就是欲哭无泪吗？

树下，他们紧紧的抱在一起，给对方最后的温暖，风停了，不愿在打扰这曾经相爱的情侣，零说，答应我不管怎样，你一定要过的幸福！容和零分手了，在也看不到那熟悉让人羡慕的身影。只剩下那悲伤的记忆。

今晚，我独自在黑夜中想你

黑色的夜，空荡的有点凄冷，今夜的气氛使我心中的伤痕更明显！但不管怎样，我知道你永远看不到我心里的伤痛了！曾经，我曾一个人苦苦挣扎，不听朋友的劝诫，独自一人心痛、流泪、悲伤。原本脆弱的心，因为爱，也随着时间的变化而慢慢的已变得更加伤痕累累，遍体鳞伤。

从爱情的一角到另一角，这边在伤口上撒盐，那边却依然对你的爱那么执着，每一次都抱有很大的希望自己和你的爱会是永恒的，可为什么你却一次次让我的心支离破碎？一次又一次让我失望，甚至绝望。

也许，我注定只是你生命中的一个过客，你的回忆。也许你真的没有真正爱过我，一直都是因为我的真诚打动了你才会说爱我，呵，原来我真的好傻！何必一直纠缠着你不放呢？明知道爱你很痛苦，还要往火坑里跳！再也许你假装爱我，当你遇到自己真正爱的人时就会又假装变心爱上他和我说分手了，现在才知道原来我们从头到尾都不该在一起的，因为到最后我们是不会有结果的，因为像我这样的处境谁会要呢？就是要了别人也会指手画脚，既然是这样，那我又何必强求你和我在一起呢？像你的他对我说，我何必再去纠缠你？为何不忍着心里的痛彻底离开你？眼泪，是我沉默时唯一能表达的语言。痛苦是我们爱的结果，分手也是你给的承诺。那段回忆，已变成了折磨，像蚂蚁一样，触进我的五脏六腑，痛的我的心支离破碎。都说，先转身离开的人，是比较幸福的。我的心伤，你可有怜惜过？我的执着，你可有珍惜过？为你流泪，流泪，我真的流过泪。可是你真正心疼过吗？有没有想过，在我转身的时候，我心已经痛的无法呼吸？多么希望得到你的挽留？那曾经让我迷恋的点点滴滴也许随着迎面的风，从此已经吹散到九霄云外，曾以为原本对你执着的爱会有永恒也都将随着黑夜轻柔的风埋葬在昨日的记忆里，从此生活中不再有“爱”这回事……

今晚，我独自在黑夜中伤心、难过，回忆起我们在一起的点点滴滴，心又开始痛的无法呼吸了，泪又开始不停的流了，才发现，原来我还是那么的爱你，但你却已经完全打碎了我的心，你的绝情让我心碎的已经彻底封情锁爱，再也再也不想去爱了，也不再接受任何人的爱，从此爱在我心中已经死了，留在我心中的只有伤痛与回忆……

你说你没有骗我，如果真的没有，我向你要的答案你为什么一句话答不上来？一直转移话题，到底有什么委屈？干嘛不说？曾经我们都是对彼此很信任的，你真的变了。又老是说我怀疑你而在为自己逃避这问题吗？虽然我很多事都不太懂，但我懂的也不少啊！你明知道我早提醒过你我是受不了欺骗的，为什么你还要那样伤害我？你是不是有什么苦衷？再问一句有什么委屈？说啊！我的心真的真的好痛！你知道吗？真的让我很心疼。如果你真的有什么心事你可以直接说啊！我会忍着痛彻底离开不爱我的你的，可为什么你要那样欺骗我呢？我知道你每次叫我离开你也许就是因为你不忍心我这样，而不爱我也许就是想用这种方式来摧毁我的心，好让我自己死心离开你，可我真的不知道你的用意啊！你是这样想的吗？是吗？谁能告诉我？

说了不喜欢，一个话题绕着弯，如果我们只是擦肩而过有什么遗憾。我知道过去一起走过的日子可以重温却不可以重来，我现在可以彻底的放开吗？可能我们一开始认识就是一种错误，不管我放弃的方式如何，手中责任的轻重，我都绝不后悔，每一次想到曾经熟悉的声音看到曾经熟悉的脸孔，都让我忘不了过去。

如今想来都是事已人非了，过去的天真，真的相信了一切，现在回头想……不值得……真的不值得……我现在开始放开自己……忘掉过去，忘掉那一段不现实的过去，一切都不现实，我也曾经放弃过，但发现自己真的放不开，现我终于想通了，明知道会受到伤害明知道会没有结果，我到底还要坚持什么？到底我在坚持多久，反反复复我想了好久好久，真的应该结束过去了，都说失去的东西你才觉得是珍贵，因为它让你笑过，哭过，悲伤过，幸福过……

每个都有自己的过去，过去的意义在于带给我们经验与情感的体验，这个世界上真正属于自己的东西并不多，如果不好好珍惜，它就会离你而去，包括爱情，亲情，生活，工作，理想，诺言，追求……很多人都说不求天长地久，只求曾经拥有，试问：真的不在乎吗？真的做得到吗？我肯定地说我做不到，我不想这样过日子，更不是因为你而让我一生守候，这一切都是你让有了这样的坚持。所以我们从此又要做回陌生人。原来经历了那么多的事我和你还是属于无言的结局。但这就是你一直想要的结果，现在我终于让它给你实现了。所以在我的世界里不会再有关于你的记忆……

现在发觉真的好累了，心理负担好重，这样过得好累好累，所以我要放开一切，结束过去……开始新的生活。

姬：请原谅我这段时间的销声匿迹，原谅我最近的冷漠，最近的安静，我把你拉到黑名单里不让你留言，因为害怕你的关心，害怕你的问候会让我不知道该怎么去面对，最近太多的事情让我选择了沉默，沉默但是却有在心里一直牵挂着你。当空闲的时候我不想去打扰你。不想给彼此带来带刺的问候。那种感觉很痛，很痛。不知道自己的方向在哪里，这种感觉真的很糟糕，让我静静的理清这份烦乱，当我走出这段烦躁的日子的时候，我希望这次能完成一个华丽的转身，当我再出现在你们面前的时候，希望我是快乐的，希望我带给你们的一直是开心的那个我。

我知道你一定来看过我，今晚我很想打电话给你，虽然我把你手机号、qq号删了，但你那熟悉的号码已经死死的刻在我心底，永远也忘不了。“黎姬”。我想你，我很想你。我发现真的真的忘不了你……

你这样一个男人

以前有人问我：“你寂寞吗？”

要我怎么回答呢，这个问题太难定义了。记得我小时候，下雨天都光着脚丫去上学，我看见别的孩子都穿着雨靴。分外渴望拥有一双那样的鞋子。可是我的父母没有钱给我买一双雨靴，于是，我每天幻想着自己穿着雨靴的样子。我觉得了寂寞。在我高中的时候，因为喜欢的男孩突然间对我不理不睬，然后没理由的消失。我丧失所有信心和动力去维持原本良好的成绩，最后沮丧到心灰意冷。在走出校门口那一刻，我觉得了寂寞。刚走进社会，参加了工作，发现真心的朋友都被留在了校园里。眼前这些人，只有狰狞和阴冷的笑容，他们没有心，好像一群塞满恶念和的躯壳。那时，我觉得了寂寞。为了逃开原来的寂寞，我沦为了一个同样塞满恶念和的躯壳。然后，我感到了更深的寂寞。

你的出现，多么具有必然性。顺理成章的就把我吸引了。我太需要被爱，而你又太需要找个人来释放你的爱。然后我们走到了一起，以情人的姿态，交换彼此内心最寂寞的声音。一切都那么自然，自然到就像花儿在春天开放一样。

你说你的思想还太狭隘，不够丰富的人生经验无法让你写出具有影响力和震撼力的文章。我想说，你的才华，你的聪明，不如你的温柔。不是每个人都能读懂你的文字。我能，我会被它们感动，甚至会有心痛。仿佛看见你把一滴一滴的泪捣碎，然后重新组装成那些刺眼的文字，让人看了有想哭的。即使不是写给我的，即使是纪录着另一个女人的华丽过往。但那是你的情感。

我们只是想用尽全力去安慰彼此，只是想淋漓尽致的去爱。却因为用力过度，变成了伤害对方的姿势。你淡淡地说着那些女人，我一边听着，一边努力的平息自己。接受快乐的同时接受更大的悲哀。你的叙述简单冷静，好像在讲着别人的事，只是这些事你异常熟悉，所以讲起来一点也不费力气。然而，你再熟知这故事，也未曾被它打动过。你似乎对我的过去不太感兴趣。后来我才发现，你不是不想知道，只是相比我亲口说出的，你觉得自己发掘和探索出来的更具有真实性。

于是争吵开始了。我试着结束这种猜忌和狐疑。你说我是欺骗了你的感情，玩够了，要撒腿走人。你看你把我说得多罪大恶极。多可爱的男人啊。都会给我添加无须有的罪名了。其实你可以用另一种稍微委婉的方式来表达你的不满和委屈。比如用你那张油滑的嘴告诉我你爱我，你不舍得我走。然后在眼神里多注入一些深情，效果会更好。而不是用这种偏激的态度来激怒我，用着种恶毒的语言来形容我。然后又继续争吵，一边吵，一边哭，一边拥抱。满眼的怨恨和疼痛。

你苦涩地说：“没有你，这日子该怎么过。”

我承认，那一刻，心里被什么东西注满，暖暖的。让我有些忘乎所以的兴奋。我该怎么给它命名呢？它应该比“好奇”多点，比“可怜”少点，没有“悲悯”那么严重，接近与“感动”、“欣喜”、“幸福”这类意思――但我发誓我没有被这句话蛊惑。甚至有些仓皇和不知所措。你是说日子该怎么过，更多的是你在为如何打发无聊的岁月而困扰。重点不是我的存在，不是我。换个人物，你也可以将日子有声有色的过下去。

你真可恨！

你说我明知道你不会让我走，之所以我要闹这一出，只是故意造作。说好听点是闹别扭，通俗点是闹过场。是的，一切都在你的想像当中。我知道你不会让我走，但我不知道你会那么坚决。你一而再，再而三的瓦解我的坚定。你是魔鬼吗？你的爱那么霸道，好像只能接受而不允许被拒绝。我却欣然地接受着，甚至有些不能控制的乐在其中。

你平息争吵的方式，就是伤害你自己。你知道这比对我嘶吼更有用。你真的太狠了。你不能伤害我，就伤害你自己。从而让我惭愧，让我先放弃僵持。你看，你是多么狡猾的一个男人，狡猾到我觉得自己都快被你吃定了，还带着幸福的姿态，把自己送到你嘴边。即使争吵时哭得多撕心裂肺和肝肠寸断。你一个巧言令色的笑，就把我取悦了。我们一点问题也没有――我没有被伤害，你没有罪恶感，你说的每一句话都不刻薄，你看我都笑了。

你说：“老婆，你饿了呀给我说，我给你做好吃的。”

你说：“老婆，衣服脏了放那，我给你洗。”

你说：“老婆，上班太累就别去了。”

你说：“老婆，我再也不吼你了。”

你说：“老婆……”

你这个油嘴滑舌的东西。

让我把你的小心眼和不可理喻都收下了。你把我的任性和骄傲都消磨掉了。你把你自己都刻我心上了。多危险的男人，你总有那么多手段让我恨了你之后又更爱你。我多讨厌你用揶揄的话来嘲笑我的文字。你扼杀了我太多的灵感。可我不得不承认，有了你，这个可爱又可恨的男人，我便不寂寞了。在你为我做饭的时候，轻轻从背后搂着你，我觉得不寂寞了。下班回家的路上，远远看见你等在那里，我觉得不寂寞了。你的每一个微笑，每一声亲密的呢喃，每一个温柔的拥抱，都让我觉得不寂寞了。什么时候开始，我竟是如此需要你，需要你给我一个梦想，一个永恒。

不爱我放了我

在南京路步行街的一个街角上，我看见老萨克斯手深情地吹着《玫瑰玫瑰我爱你》这首曲子，一群路人卸下疲惫和着音乐简单地摆弄着舞姿，脸上洋溢着舒心和灿烂的笑容。我在旁边观望了许久，没有任何言语，心里却如起伏的潮水，颇不平静。我想象着此刻要是能和心爱的人一起在这样浪漫的街角，和音乐一起翩然起舞，忘记时间，互相拥抱和想念，那该是多么幸福的事情。可是此刻，我却是孤身一人，落寞之中，我的心一阵强大的抽搐，痛得让我来不及恍悟。是的，我已经失去了曾经自己苦心经营的爱情。cry中国散文网我努力让自己开心，让身体随节奏肆意扭动，想尽情忘记一切，可是我发现，我脸上始终没有兴奋的感觉。我明白，我不会佯装，就好象我不会佯装对l的爱一样，清澈透明。热闹和喧哗是属于别人的，我什么都没有，想起曾经有过的快乐，在此刻却显得残忍。我推开人群，转身，离开，离开了这个让人压抑的地方。cry中国散文网是的，我得承认，此时我的心里正在疯狂地想念着一个人，一个让我曾经深情地爱过两年的女孩，她便是l。有人说，想念一个人，是幸福的。可是，我拥有的除了孤寂就只剩下悲伤了。胸口像积压着很多事，沉沉地，很闷。对于往昔，对于那些欢声笑话，那些短暂却又温馨的幸福，固执地盘踞在脑海之中，挥之不去。cry中国散文网是的，正如你们此刻对我的想象一样，我无法平静，我是个疯子，一个陷入爱情泥潭而无法自拔的疯子。

行走之中，不知觉地来到了花鸟市场，我看见了一位商贩摊位上的，在玻璃做的鱼缸之中，游来游去的两条金黄和红色相间的金鱼。商贩见我一直小心翼翼地看着，于是问我：cry中国散文网“怎么样，小伙子，想买吗？它们叫夫唱妇随。”cry中国散文网“什么？夫唱妇随？好有意思的名字。”cry中国散文网“是啊，喜欢的话就买回家吧。”cry中国散文网“噢，我再看看。”cry中国散文网我觉得很羡慕这对金鱼，虽然所处的空间不大，但是却能和心爱的人一起，彼此相互疼惜，相互照顾。我想把它们买下来，带回家，小心呵护。然后希望自己也能如它们一样，找到自己的另一半，简单、平凡却拥有幸福。刚想掏钱的时候，我突然看见这个小小鱼缸的不远处还有一个鱼缸，里面只有一条金鱼，很安静，双眼似乎一直在看着我旁边的鱼缸里的两条金鱼。于是我好奇地问商贩：cry中国散文网“老板，为什么那边只有一条金鱼？”cry中国散文网“噢，因为这类金鱼比较稀少，我这只有三条，两条雄的一条雌的，而夫妻只有一对的嘛，我只好把另外一条放到另一个鱼缸里了。”cry中国散文网我走过去一直望着那条独处的金鱼，发现它一直注视着一个方向，注视着刚才我站的那个鱼缸。或许我看不见这条金鱼的眼泪，因为它在水里。我想，大抵，眼泪和水交融在一起了吧。但我能感觉到它的心，似乎在告诉我什么事情。或许它和我一样深爱着一个人，可是对方却已经拥有了属于她自己的生活。于是，我不再羡慕刚才那对金鱼的幸福，我觉得有些愤慨。cry中国散文网“老板，我不买下这对金鱼，但是我照样给你钱。”cry中国散文网“这……”，商贩眨着眼睛，疑惑不解地望着我。cry中国散文网“不是白给钱，你得把刚才那条雌性金鱼放到这个鱼缸来。”cry中国散文网“那好办，可是这是为什么啊？”cry中国散文网我浅浅地笑了笑：“没有理由，帮它就好比在帮我自己。我希望它幸福，而不是一直在那静静地哭泣。”cry中国散文网商贩收了钱，还是很不解地看着我。我知道，他是不会明白的。cry中国散文网我不知道自己刚这样做，是对是错，但愿那条金鱼真的能幸福吧。

一个人，继续漫无目的地走着，与各色各样的人擦身而过。一直在想，或许，与l，也注定是要分离的，只是她在我身边停留的时间较长，习惯了那些点点滴滴的拥有，突然失去，我舍不得。cry中国散文网前面，围着一群人，走向前，原来是有人在耍猴技。我看见猴子很听它主人的话，立起前腿，不断向前来观看的路人作揖。然后，又跳上凳子，一腿单立，在空中接着观众抛给它的食物。它的表演，动作夸张，着实让人忍俊不禁，赢得周围的人的阵阵掌声，不断向猴子主人的包里掷硬币，主人脸上也很是灿烂。突然，一个动作，猴子没做好，从凳子上摔了下来，观众一阵唏嘘。主人有些愤怒，用鞭子抽打猴子，让它继续表演。但是猴子似乎很倔强，有些不屈服。主人拉下脸，无情地甩着鞭子。我这时不知哪来的勇气，大喊住手。cry中国散文网“你为什么这样打它？就好象我在质问着爱情，为什么要这样地摧残着我。”cry中国散文网“它不听话，老子这么辛辛苦苦地养它，付出了这么多感情，它居然不听我话。”cry中国散文网“难道你以为它对你没有情感吗？你这样用鞭子抽打它就是有情？什么是感情，你知道吗？动物也如人一样，需要宠爱的。是的，我得承认，曾经，对l的宠爱太少。它为你表演，为你赚钱，难道这些就不是情？就一个动作没做好，你至于这么愤怒吗？”cry中国散文网我记得自己的话，简直是在咆哮，我知道，对于情感，我压抑很久了。终于说完，我觉得痛快，原本以为那猴子主人听完我的话会大发雷霆。但是他没有，像突然恍悟似的抱起猴子，疼惜的样子。周围响起了掌声。cry中国散文网离开的时候，猴子一直用恋恋不舍的眼神望着我，似乎在跟我说：“带我走，带我走。”最终，我没有带它走，毕竟它或许只是它主人赚钱的工具，是牺牲品。我又想到自己，自己也不也正是爱情的牺牲品吗？无数个梦魇，我都无法安然入睡。有时候，会经常地做着同一个梦，我梦见l笑着对我说：“我们要好好地努力在一起。”那时，便是我唯一真正快乐的时候，嘴角还会有浅浅的笑。可是梦毕竟只是梦，而现实把梦境中的美好，肆意地侵虐与糟蹋。cry中国散文网我有养过花，花儿开得最灿烂的时候，也是我们爱情最甜蜜的时候。如今花谢了，枯萎了，而爱情也就逝去了。我想最终，我的心也会很安静地死去吧。cry中国散文网街上的cd播放着许如芸的《不爱我，放了我》。句句歌词，仿佛在述说着什么，又似乎在安慰着我这伤痕累累的心。

后记：其实一直不能正视自己的心情写点东西，一直处在懊悔、自责与悲伤之中，当然也有愤怒与怨恨。一段时间来，也都不能面对那些已经成为现实的分离。此刻，就仅以此文来祭奠我那逝去的爱情吧。下一站，路口会在哪，我不知道，但我真心希望彼此以后都会很幸福！<div id="center_tip"><b>最新网址：</b>