第十五章 爱过无声（1 / 2）

 <div id="center_tip"><b>最新网址：</b>爱过无声

再见小璐，已经是初夏，她还是从前那个样子，朴素的衣着，温婉亲和，落落大方，只是眉宇间似乎多了一丝忧郁。

她喜欢和我聊些琐事，我是她最好的听众。她常常认为自己是个不擅长文字，但却喜欢文字的女人。在字里行间可以触摸着语言所不能及的一些东西，文字可以不流泪，但有时候却能使思想被掏空了一般，就像丢了自己的灵魂，触摸文字，就会更多了一些的心痛。

时光静静流逝，就如在河流里漂浮沉淀，隐藏在内心的是潜入水底的伤痛，而漂浮在水面上是微笑和在脸上的幸福。每一个经历爱情的人，都想有份承诺在心，相互牵手走过最美丽的一生，祈愿着美好的将来。爱情是何物？爱着的人都说我懂，我的就是爱，真正懂吗？是的，爱情就是直叫人生死相许。不知从何说起，每一个爱情故事，大体都是相似的，结果无非两种，爱情真的是这个世界上最最无法磨灭的东西，哪怕是经过了生死之劫。

忽然间泪光模糊中又出现了你离去的背影，渐渐走远，渐渐模糊，如此的消失了。后来我才知道这次消失在我的整个世界里，记得你说我们都是怀旧的人，所以我们不会轻易改变什么，于是我喜欢在岁月的长河里静静的回忆，回忆一些可以感觉温馨的画面，回忆一些痛的几乎无法呼吸的片段。记忆是断线的风筝，却又是这样的挥之不去，我也知道就是我这样的人，才会这样的执着。泪水会时常在没有准备的时候浸湿双眼，在模糊的视线里寻找那已远去的身影。

小璐自言自语，忘我的沉浸在那逝去的岁月中。

从没有相信过爱情，却邂逅了一次爱情，如飞蛾扑火，不顾一切，粉身却不能碎骨。任何的都抵挡不住欢欣成伤害，如果是真爱为什么会有那些凄楚辛酸的事发生，难道都归于造物弄人？

铭刻在心底的记忆是不会依稀遥远的，它清晰如影片在倒带，不想整理自己的思绪，因为每一个点滴都铭刻在骨子里。大难临头时你还会牵着我的手吗？你说：把手给我！总以为甘苦共担才是患难与共的爱情，可今天牵不到你的手，你独自闯入虎口，我知道这也是爱。

还记得那曾经的一篇篇的诗文都是为你而读，因为每一篇里都有我的影子。你是我记忆中的那道风景，你的背影虽然在我的眼前消失，但那些渐渐走远的记忆却时时浮现。我多想把想念的话语全都诉说于你，多想在你怀里大胆地哭，念你的名字，读自己的心。还记得你说过，最后陪伴我的是你，陪我一辈子，照顾我，呵护我，陪我从白天到黑夜，知道么，当你说这话的时候，我的泪就在心里！怎样的痛来累积曼延生命的流水，是否如拔出插在心间的刀一样，热烈而悲壮。

我怕错过每一个你的消息，站在山顶，遥望星空，把思念望穿，凝成一幅水彩，描绘我一生的记忆。依在海边，听海的声音，听浪花一朵一朵拍岸的声音，让泪水泪沸腾在蓝色的浪花上，稍去我的思念。

没有时空隧道可以让一切回到从前，但不要用往事不堪回首来抹掉过去，那份曾经的拥有足够我终生享用。看见我的笑容了吗？尽管这痛依然，可我把最美的微笑留给你，泪水我早已收藏。人最快乐最自在的也许只是童年，最珍贵最美好的一定是爱情，我爱的人和那离逝的风一样，都藏在了我沉淀的泪里。

以为所有的爱情都如花来花落，我不想将这份感情尘封，是伤总会落下疤痕，如同血液注入我生命的脉搏。“给你我的全部，你是我今生唯一的赌注，只留下一段岁月，让我无怨无悔，全心的付出……爱你够不够多，对你够不够好，可以要求不要不在乎，不愿让你看见我的伤处，是曾经无悔的风雨无阻……”旧日的歌声再次响起，你听见了吗？那是你在对我说话，你说，我是你今生的唯一。如今，这一切都如梦一般，遥不可及。

不论岁月是否蹉跎，都将所有的经历都视为财富，记着你的好，带着愉悦的心情上路，我的爱人，祝福你，一如在祝福我！小璐喃喃的说着，可是我心里却隐隐浮现一句话：与其在悬崖上展览千年，不如在爱人的肩上痛哭一晚。

我只不过是个性情的女子

很想为自己写篇文字。真的，一直无力下笔，秋风清凉地拂过，心里微波荡漾。

日子从来就没有老去，老去的只是人的心境。就如秋天的花一面盛开繁冗，一面兀自落英缤纷。年少的盼花开，年老的怕花凋。而我，属于后者。

常常在寂寞的夜里和自己的心灵对白，一个苍凉的问号从心中漫起：我是谁？我的前身是古代多愁善感的女子么？为什么情感如此纤细？一曲歌，一些文字，一不小心地想着总是茫然无措？说好了不写些伤感的文字，说好了不无病，可脑子它就是不听话，有时候随意发泄一下自己的情绪总比闷在心里好吧。我不过是个性情的女子，想哭就哭想笑就笑。

认识我的人没有一个不说我象个端庄的淑女，常常是一袭裙装，长发飘飘地踩着高跟鞋款款出门。见到熟人浅浅笑意，客客气气，仿佛天生温柔可人。我的文字多半流露着莫名的悲悲喜喜，有点游离。就象我的情绪，时而放飞着流浪，时而又让它回归。

有时候，发觉自己还是个孩子。35岁该成熟的年纪了，老爱做一些遥不可及的梦。梦总是那么的温情脉脉，依稀有“执子之手，与子偕老”的声音在耳畔响起，怀念那些曾经感动的零零碎碎，一束鲜花，一个微笑。或者，再浓的爱也会被岁月与距离稀释成纯水，一点点的从甜蜜淡化。爱情对我来说真的是个童话故事。心如止水我做不到。因为自己毕竟是凡夫俗子，灵魂肉身。“爱”字我说不出口，是天生的矜持还是傲慢？都不是，只是听多看多了这样那样的感情悲剧，开始变得麻木，却并不代表毫无波澜。总是在错过，总是在错误的时间遇上，总是有朦朦胧胧的情丝，心弦颤抖地拨动着，明知道不能触摸，所以只能远远地注视着，默默地祈祷着，道是无情却有情地珍藏在心里。竭力保留着最美的淡泊，最真的情怀。

慢慢的，学会在自我中成长，不抱怨，也不依赖，渐渐地习惯了孤独。终于明白了女人为什么是水做的，动不动就情不自禁地清泪潸然。别笑我痴，我只不过是一个性情的女子，把内心的惆怅涌动出来而已。其实，梨花带雨的画面旁人根本看不到，爱面子的我懂得在背后偷偷地哭泣，慢慢地擦拭。

我却不是完全忧郁的女子。笑也容易，常常书中的一则笑话就让我眉飞色舞，咧嘴大笑。也爱开玩笑，把一些熟悉的朋友捉弄得哭笑不得后得意忘形，扬长而去。有时候喜欢安静地看看书，听听音乐。有时候喜欢热闹，在群里漫无边际地闲聊着。有时候是冰冰冷冷的高傲女子，有时候是调皮捣蛋的狡猾分子。谁叫我是如此性情呢？

别看我的外表文文静静，好象不善言谈。有人检举揭发我象极了家父，不仅脾气“牛”，而且伶牙利齿，不辩则已，一鸣惊人。他说我是无理也说成有理，死的也会被说活来。这我不否认，因为，我相信自己认定的就是真理。要是自己是错的，我如何敢争？

我很慵懒，最讨厌的是体育锻炼。如果谁命令我去运动之类，倒不如惩罚我上网，一到网上我就如鱼得水，灵活自如。人家说我网虫，我说自己是网圣。在网上什么都好，只是坐长了时间发现自己心有余而力不足，腰酸背痛。所以在某某人的讥笑中，花点时间散散步，缓和一力。我可不想自己未老先衰。我喜欢真诚待人，喜欢宽容。同样也希望对方真诚，不虚伪。可又怕受到伤害。因为，世上戴面具的人很多，我实在辨不清。但我又感激那些一路陪我走来的朋友，感谢他们对我的厚爱和理解，感谢他们对我的帮助和慰藉。

我总是很腼腆，见了生人还会脸红。我崇尚自然简单，向来素面朝天。我总是莫名的悲悲喜喜，哭哭笑笑。只因为，性情所致。

如此性情的我对秋天我敏感，唉，这清静的秋，有几人在思念我呢？我又是谁呢？就象现在，一瓣飞花悄然陨落在我的眼中，我久久沉思，有点伤感。别为我担心，我不过是个性情的女子。沉浸几许后，我又会恢复平静。如果有人逗我笑，我照样来个朗朗的笑声。

捧着聊斋看画皮

“太原王生，早行，遇一女郎，抱i独奔，甚艰于步。急走趁之，乃二八姝丽，心相爱乐……”这是我手里拿着的这本清朝蒲松龄所著的《聊斋志异・画皮》的开头部分，意思是太原一个姓王的男子早上在路上碰到一个二十七八岁的女子独行，她身上还带着行李，走起路来显得很吃力，于是，王生心生怜意……后文部分，想必大家都有所了解――这个女子其实是一个妖怪，它画了一张人皮披在身上，扮成美妇来引诱那些好色之徒，然后挖出其心脏来煮着吃……

关于《画皮》的故事，在很多年前就已经拍成了电影，而且还有好几个版本，可惜我都没有看过，也许很小的时候有看过，但早已经没什么印象。所以在看这个08新版电影《画皮》之前，我只看过故事的原著――原汁原味的文言文原著！

文言洋洋洒洒一千多字，故事情节离奇曲折、内容丰富、趣味十足。假如要我来当导演的话，在不违背原著精神的前提下，我可以将它拍成一部具有中国民间传统特色的妖魔鬼怪恐怖大片，也可以将它拍成一部二三十集的神话电视连续剧。其中以恐怖为主线，也可以加些搞笑，或者爱情元素作为辅线，然后在华美的古色古香的场地取景，主要突出以下几个关键词：科举制度、文人才子、狐妖媚惑、茅山道士、封建婚姻、坚贞之妇、来世今生、青砖黑瓦或者大漠孤烟。

但是我想不到陈嘉上导演竟然将这个经典的传统鬼狐小说拍摄成了一个结结实实的爱情故事，影片里既有人与人之间的感情，也有妖与妖之间的感情，更有人妖之间的感情，简直就是一个爱情大杂烩。他爱她，她却爱他；她爱他，他又爱她；它爱它，它却又爱他；爱来爱去，呜呼哀哉，该死的死了，该活的活了，都还不清楚到底谁爱谁！在这里恕我用了个动物“它”，因为在蒲大人的著作里，妖怪不能算作是人一类的。

《聊斋志异》本是一部鬼狐小说，用现代人的话来说是一部“恐怖小说”。可我在新版电影《画皮》时丝毫没感觉到所谓的“恐怖”，除了那个妖怪撕下人皮来描画的镜头有点“恶心”外，其余的充满着“温情”――也许导演或者编剧从一开始就未把此片定位为“恐怖片”。但也有可能是我最近看恐怖片太多了（为了刺激感官神经，使其不陷入麻木状态，最近几乎每天都下载一两部欧美恐怖片来观赏），对其中的恐怖、血腥、恶心镜头早已习以为常了，所以才对《画皮》中仅有的几个恐怖镜头嗤之以鼻――看看人家好莱坞的恐怖片，那才叫恐怖，那才叫逼真！

算不上恐怖片，同样也算不上动作片，打斗场面屈指可数，未免显得囊中羞涩――也许导演或者编剧从一开始就亦未把此片定位为“动作片”，尽管有动作影星甄子丹的加盟。

甄子丹大侠一直是我比较喜欢的动作演员，在华语功夫片后继无人的现状下，他仍然打拼在动作片的前线，令人敬佩。《杀破狼》、《龙虎门》、《导火线》、《江山美人》部部都是结结实实的肉搏战，“甄功夫”的身手依旧是那么敏捷、凶狠，充满力度美感。可惜在《画皮》这部片子里，甄子丹一身好武艺没有完全发挥出来，只有在片头的回忆部分、中间的人妖追逐部分，以及末尾部分，才能看到他小露身手。其中片头的回忆部分，庞勇一人敌众匪，披头散发的样子酷似十五年前《新龙门客栈》里面的曹公公被周淮安一干人在沙漠里围攻时的狼狈模样，当然这个场面也会让人联想到《神话》里面蒙毅将军以一敌百尸体堆积成小山的镜头。同样，剧中的那场房顶人妖追逐戏也让人联想到《卧虎藏龙》里面俞秀莲和玉娇龙那场经典的镜头。

作为一个有真功夫的动作明星，在剧中没有什么打戏就好比一个酒鬼没有酒喝那样难以忍受，观众也会觉得别扭。这次“甄功夫”的打戏不多，文戏反倒增加了不少，甚至还有感情纠葛，这应该是动作演员最艰难的事情。如果你让李连杰或甄子丹去拍一场激情戏，还不如让他去拍一个不用替身直接从十层楼跳下来的危险镜头来得爽快――也许这就是习武之人特有的“矫情”――但如果你让陈坤或者梁朝伟去拍，那情况就截然相反了，这应是这类演员最拿手的活。当然，动作演员并不只是一味的打打杀杀，也要将内心的各种情感表露于脸上，让观众评判，如果能打动观众的话，那就离“影帝”不远了――李连杰是个最好的例子，甄子丹也许正朝着这个方向迈进。

影片中除了甄子丹的其他四位主角：赵薇、陈坤、周迅、孙俪，几乎都是没有经过“大场面”的（我这里的大场面是指动作电影中的武打场面、战争场面）。“小燕子”之前拍过《少林足球》、《天地英雄》、《赤壁》，可算是经历过的一些大场面的，但后面三位我可就不敢恭维了，绝大多数都是以卿卿我我、缠缠绵绵的爱情戏、文艺戏著称，于是在这样的电影中摆两个武打造型显得很滑稽、很做作（我估计甄子丹在片场见此情景也会发笑）。俗话说，秀才遇上兵，有理说不清，如今却是甄子丹这个“大兵”遇上一帮“秀才”，才是真正的“有理说不清”、无用“武”之地吧！

影片开头的美仑美奂的大漠风光让人眼前一亮，可是后来怎么又换成江南小镇的景致让人百思不得其解，而且胡匪去了后也一直没有再来犯，这是不太现实的事，要知道古时候河套平原、塞外游牧民族对边疆地区的骚扰可是令皇帝都头疼的事儿啊！

另外，原著中的主人公“王生”并非就是姓“王”名“生”，而是一个统称，就好比我们现在叫的“王先生”、“李先生”一样，所以片中的什么“生哥”、“生将军”都是愚昧可笑的叫法。何况，原著中的王生应是个书生、读书人，在这电影中竟然成了镇守边疆的将军了，这未免太偏离原著精神了。而且，原著中所说的“妖”也并非“狐妖”，而是“厉鬼”――曰：“见一狞鬼，面翠色，齿ff如锯，铺人皮于榻上，执彩笔而绘之……人皮哗然而脱，化为厉鬼，卧嗥如猪……”

总之，这个新版《画皮》的故事与原著的差别太大了，我一下子接受不了。如果不看原著，我可能会把它当成一部不太恐怖的恐怖片或者动作片来看待，而如今，我只能把它当成一部惊天地泣鬼神的爱情片来欣赏。

只是片中那几句荡气回肠的唱游诗令人久久难以忘怀：“穿金甲兮，遇强越强；抛头颅兮，为爹为娘；洒热血兮，为保家乡……”

爱情，可以告诉我么

爱情是什么？谁能告诉我。

当我来到这个世界的那一刻，是父母给了我生命，是他们让我感受到了快乐，他们养育了我18年，如今我已经长大了，不再是父母眼里的小不懂，我现在已经自己会思考问题了，知道自己应该怎样走自己的路了。

人生最重要的是什么？难道是爱情和事业吗？还是快乐与幸福，我真的很想能同时拥有这些东西，但是这是不可能的，但我们也要去幻想，未来将是很美好的。古人曾说：先成家，后立业。成家现在社会不一样了，现在的轻年男女，很早就学着恋爱你，而我，还是个傻傻的男孩，只知道看电视，上网。才来就没有去谈过恋爱，也不知道恋爱是什么滋味。我想应该很甜蜜，很快乐，很幸福。爱情的力量是伟大的，爱也是无私的，不过，爱情有时能够带给人痛苦，当你爱上一个不喜欢你的人，你会很难过，你可能会选择放弃，是因为你爱的不够深；你选择追求，是因为你不肯放弃那最初的爱，爱之深，伤之深，也许你的真心会感到她的，让你们最终走在一起，我也愿天下的有情人能够终成眷属。有这样一个故事，初三毕业考试到了，男孩和女孩就在那天想遇了，他们被分到一间教室，男孩就坐在女孩的前面，他们很快就互相认识了对方，还给对方留了qq，他们两个不是一所中学的，是来自两所不同的中学，这是一次偶尔的机会，也许是上天注定了吧！第一次见面，男孩就对女孩产生好感，有点喜欢了。考完试后，男孩就去网吧，加女孩的qq，一个多月过去了，女孩去上网，加了男孩的qq，女孩很少上网，只是偶尔上上罢了，从那以后，就在男孩的心里种下了爱情的种子，男孩经常上网给女孩留言，他们越来越谈得来了，女孩让男孩做他哥哥，男孩考虑了下，答应了，其实男孩心里不是怎样想的，男孩想让女孩做他女朋友。有一次上网，女孩问男孩有手机吗？男孩那个时候还没有钱，就没有买手机，男孩告诉女孩他爸的手机，女孩就打了一个电话给男孩，那是女孩第一次打电话给男生，后来，男孩问女孩，我想要你的照片，能给我寄几张过来吗？留给我做纪念，女孩答应了，就寄了一封信过来给男孩，里面有一张照片和几个大头贴，还有女孩写给男孩的一封信，信里面的内容很简单，就是几句问候的话。这也是女孩第一次给男生寄信，还有寄照片。男孩收到照片之后，也给女生回了一封信。有一次上网，男孩在网上留了一条言，我爱你，女孩看了说，你了解我吗？我沉默了下，了解是需要时间的，我相信我会给你幸福的，女孩说：那些事以后再说吧！男孩有点失望，但他不在乎，还是不停地追求那女孩，时间过得很快，转眼一年多过去了，他们已经认识一年了，对对方都比较了解了，男孩用手机给女孩发了个短信，你愿意与我交往吗？女孩迟迟没回短信，男孩急了，问：你在吗？怎么不说话，女孩很长一段时间后，才回了短信，说：今天我外婆生日，不好回答，她的留言是，不知道怎么我有一种害怕的感觉，男孩看了，很伤心。又回了一条短信，可能是我配不上你吧！女孩看到留言，说是我配不上你。这些话，真的很让人心痛啊，男孩向女孩表答了很多次爱意，可惜每次都是遭到拒绝，男孩真不知道女孩是怎么想了，也许是男孩自作多情，男孩为了讨得女孩的欢心，去买了一个mp3想送给女孩，但是女孩拒绝了，你寄过来我也不会要的，男孩没管那么多，他还是来到了邮局，不过男孩很失望，邮局服务员说，现在不能寄电器之类的东西，大概要过2个月才能寄……

爱情到底是什么呢？谁又能告诉我，为什么男孩在拒绝了多次之后，还没放弃其实那女孩长得并不是很漂亮，男孩喜欢的是女孩性格，认定那个女孩是心中的唯一。

刻骨铭心的爱恋

那个夏天，也许吧，冥冥中自有天定，在树阴下，他看到了她，她的眼神是那样的悠然自得，她那平静而又含蓄的笑容可以让人忘俗。在那一刹那，他的心跳停止了，仿佛害怕因为自己轻微的举动而惊动了她，把这一幕和谐而完美无暇的图画搅乱。不过，她还是注意到了他，也许是他的眼光太灼人了。她向他一笑，也许不是向他，就这样，他认识了她，她叫云，比他底一届，也是艺术专业的。

从那一天起，他那古井不波的心里就仿佛投下了一颗炸弹。他知道，她已经在自己的心里永远都割舍不开了。他的思绪里就仿佛只剩下了她那一笑。他再也不是那个可以待在图书馆一天而对外界不闻不问的他了。因为，他知道，就算是手里拿着书但思绪还是停留在她身上，他的心中总是有莫名想见她的，那怕是远远的偷看。所以，他的身影频繁出现在她的教室外边，为的是每天都能见到她。

直到有一天，他再也忍不住自己对她的那份思念，写了一张纸条夹在她的书中，他只想把自己对她那爱慕已久的心意全部告诉她，把自己那隐藏已久的“火山”全部溶在一句话中：如果你愿意，我会永远做你乘凉的那棵大树。纸条发出去两天，他却象过了三年，他的心即害怕又有那么一种期待。在焦急彷徨中过了两天的他在第三天终于等来了她的消息，只有一段话：“永远到底有多远呢？我一直都不敢奢望永远，因为那不太现实，看不见也不能预料的东西，我从不相信，也不敢相信。”原来她怀疑他对她的爱？难道她不知道为了她他已经茶饭不思了吗？不行，我一定得让她知道我对她的爱，永远都是那么真实，他想，所以，第二张纸条又把他的心带给了她：时间会证明我对你的爱。

就这样，心照而不宣的他们过了一年，他默默的关心着她的生活，当她感冒的时候桌上会冒出感冒药，开水瓶里的开水从没见空过，可是，他们从来没有说过一句话，他的行动好象无效。她对他，依然如旧。

终于有一天，一伙流氓垂涎于她的美丽，竟然想玷污他心目中的女神，正当他们怪叫着走向她的时候，他出现了，文弱的他竟然以一当十，在经过一番打斗后因为惊动路人以流氓的逃之夭夭而告终，而他呢，也因为身中数刀而倒地不起。

当他醒来时，他已经躺在医院的病床上，而她呢，却并没有象小说里面描述的那样在他旁边陪伴着他，正当他感到沮丧的时候，他发现了枕边的一封信，是她的，里面写道：

风：

不要责怪我的不辞而别，因为我实在不敢去面对你的爱，我不配。自小的我就被一种怪病所折磨。浸在药罐子里长大的我，孤单，自卑，我不敢跟人接触，不敢去拥有朋友，更不要说爱情，本来我以为就这样一生。可是，却偏偏出现了你，我被你的执着、细腻所感动着，但是，我能接受吗？所以，我沉重的走了，带着你那深深的爱。

保重。爱你的云

他看完后，深感她的傻，爱情又怎么会受到外界因素而腐化变质？

所以，他也走了，就算海角天涯，他也要找到她，做她那永远都可以遮风避雨的大树。

就这么无聊的长大

相识

高中时的我，幼稚的如小学生，当班上同学在为未来的大学埋头案首的时候我却在教室以外的地方挥洒着自己的汗水。乒乓球台、篮球场、游戏室等等娱乐的地方到处都能看到我的身影。所以，拿大学通知书的时候我只能眼睁睁看着别人拿着正规本科甚至是重点大学的通知书而自己手里捧着的，只是一所职业学院的通知书。从那个时候我知道，世界上很多事是不能走回头路的。因为自己的不努力而失败，只能躲在属于失败者的角落里，悔恨伤神。

但是，路，不会因为某个阶段的失败就终止。带着家人对我的期待，我踏上了去学校的火车，我知道，让我上这个名不正言不顺的大学，爸妈心里是多么的痛苦和无奈。尤其是一个并不富裕的家庭，能做出这样的举动更是让我感动。那个阶段也刚好是家里最困难的时候，家里的积蓄全部用在新建的楼房上，叔叔又因癌证需要一笔钱住院做手术。巧妇难为无米之炊。我永远也不会忘记妈妈为我的学费到处奔波的辛苦，更不会忘记每次借钱回家妈妈躲在一旁流泪的情形。那个时候的我暗下决心：我，一定要出人头地。

大学三年或四年对有些人来讲也许就是一个梦，梦醒了才觉得自己仿佛还是刚拿通知书的时候。而对我，意义非凡。在延续着自己的爱好的同时我并没有落下自己的学业，也许，大专的两年是我人生最快乐的时刻。我做着我喜欢做的事，努力的学着自己的专业。大一上学期，成绩斐然。班上篮球队几乎横扫学校，成绩处在班级上游，英语也如愿与偿的过了。本以为大学就将这样度过，可是，世事往往多变！

初次认识她，是因为一个笔友。在一个上午我收到了她的信，说是从同学（笔友）那里听说过我。当时的我感到很惊讶，她总是让人毫无预兆，让人一点心理准备都没有。其实她的信很简单，只是说在泱泱天空中想找一个知音，把自己的烦恼找个人来分享。她压根就没提过要让我分担她的快乐。当时我就感到纳闷，哪有人这样写信的呀？

爱

所以，我很随意的回了一封信，并不打算能收到她的回信，本来我以为这一切都结束了！也许吧，冥冥中自有天定，她并没有因为我的随意而没有回信，而是把她的凄凉的身世告诉了我。父母在她很小的时候就离异，从小就寄住在伯伯家里的她，她的世界好象永远都是灰色的。听了她的身世之后我就告诉自己，尽自己之能去帮助她，让她快乐是我义不容辞的责任。那天，我给他回了一封长信，我告诉她我的一些事，“爷爷早逝，最敬爱的叔叔在送我上大学之后也身染癌症而不治。而我却因身在南昌连他最后一面都没有见过，”我是想以我自己的乐观来冲淡她的一些冷。因为家庭的分裂使她变得与世隔绝。冷眼旁观身边事，身边人。所以，她不合群，她孤独。她的回信总让我感觉生活在冰库！

我用我知道的最好的话去安慰她，但我也知道，效果绝对是不太好的，一个受伤那么深的人，又怎么会这么容易脱身出来呢？可是我不管，为一个坦诚以待的朋友，能做多少就多少了。

后来她说她喜欢上网，那是她与人沟通的地方，所以，一切都是那么的自然，平时不太喜欢上网的我在那个月里网费竟然超过了生活费，可是，我还是那么的乐此不彼。和她聊天是那么的开心，所有烦恼尽皆抛之脑后，现在我才知道，那时的我喜欢而自己还不自知。直到有一天，她告诉我说她好犹豫，她说一个25岁的男人喜欢她，她不知道该怎么办！那时的我觉得不可思议，她才18岁，怎么会去考虑一个大她七岁的男人呢？我叫她放弃。并且告诉她我喜欢她。不知道为什么，我口中就跑出来这句话。感觉就是她太傻了！终于，有一天她被我逼急了，说了一句这样的话：其实我也喜欢你，但是这样有距离的爱情会让我害怕。没有安全感的事我实在是不敢再去尝试了！现在的我才明白这句话的含义，她要逃避那个从来没有给过她温暖的家庭，她没有本钱去冒险。而我呢，只是一个穷书生，古人有言：百无一用是书生！我能做的，只能是只言片语。现在想起来，我实在是太傻了。唯一的一层帮我遮风挡雨的墙都被我捅破了，自己受日晒雨淋。这又能怪得了谁呢？

就这样一直到她毕业，每个星期收到她的信是我最快乐的时候，而我也自告奋勇的做了班级的信件传送员。幸福的日子永远是短暂的，她毕业后，在家里的关系下进了医院工作，而我，也失去了她的联系方式。那个时候能做的，只是心里为她永远的祝福。

失去联系后的三年

大二，是我的一个转折点。失去联系之后我万念俱灰，就这样一直消沉。直到寒假回家后，面对着爸妈，才明白，项羽无颜对江东父老时的心情。自甘堕落，姑父那个时候说的一句话直到现在我也忘不了。寒假回到学校后，姑父说话时的神情和爸妈脸上失望而又惋惜的表情占据了脑海里的全部。也许是因为时间可以让人淡忘一切，也许是为了父母脸上那惋惜的神情，我选择了专升本。考试留给我的时间只有半年。所以，带着悲伤和压力，我投入到紧张的学习中去。那个时候班上大部分男生都喜欢上了网络游戏，传奇、天堂，杀的天昏地暗。而一向合群的我，却对此不闻不问。现在想起来都是个奇迹。要捡起的东西实在太多，让我无暇分心。终于，在7月份我证明了我的能力，在考到班上第二名的时候我也通过了专升本的考试。

新的学校，一切都是那么顺利，我做了我喜欢而且盼望已久的职位――体育委员，就这样，没有任何想法，不想考研，是因为不想让家里承受太多，不想找女朋友，是因为心里还忘不了她。在这以后的两年里，我过着自以为是单身贵族式的生活。所以，毕业留言中，我也看到了有女生说我高傲等等之类的词语。其实，我本无心。

相聚

我是一个执着和一个注重细节的人，失去联系后三年多我还记得她弟弟的qq号码，也许，是老天想让我们再走完我们未走完的路。我在不经意见看到了他弟弟（qq）在线上，忍住心中的狂喜，我敲了一个疑问过去，不知道是老天眷恋还是有意折磨，我得到了她的手机号码。拨弄键盘的手指在颤抖。就这样，我发了第一个短信过去，“你好吗？我是……”心中的激动与害怕让我在那一分钟仿佛经历了一个世纪。心中在默默的祷告，亲爱的，你一定不要忘记我。一分钟后我收到了她的短信，“我很好，谢谢你还记得我！”我真的感觉到了她心中的喜悦，心中的防线再也挡不住思念的冲击，那段时间的短信量每天都有上百条，以至于键盘不堪重负而完全脱色。我们聊着以前，相识中的“鸿雁传书”，失去联系后我们的点点滴滴。我，所改变的，只是从一个学院转到了另一所大学，又从一个学生成了一个上班族。可是她呢？在那三年中她成了那个男人的女朋友，年龄的差距让他们的爱情受到了太大的阻力。为了他，她甚至不惜背叛家庭，和他私奔。分分合合之后，还是选择分道扬镳。我默默的听着，虽有口却无言。一直都以为她幸福，可是，世事不如人意者十之。

再次相碰让我们再也难舍这段缘，我们相约在我的生日那天见面。不管是幼稚还是荒唐。见面前的日子里，我们无话不谈，一起遥想未来。都说幸福的日子过的太快，可我总觉得那十多天过的太慢，弹指一挥间并不是那么简单。人们说热恋中的人智商接近于0，我现在才明白这句话的意思。记得有次网上聊天，我发了这样一条信息过去，“……我以后叫你老婆，好吗？你以后只属于我！”，她回：“呵呵，你喜欢怎么叫就怎么叫，反正一个称号，我无所谓的了。”“什么叫无所谓！”，“就是，你喜欢怎么叫我都开心啊”。每天的聊天内容显得空洞而又让人幸福。时间对每个人都是公平的，就算我感觉再慢，见面的日子还是如期而至。5.4，在全国欢庆青年节的时候我迎来了我22岁的生日，也迎来了她。虽然我们从未见面，但一下汽车的她还是吸引了我全部的目光。我走过去牵着她的手，仿佛是天天相见的情侣。

回到家，乡下的家。已经是晚上八点。晚上的月亮躲在一旁，而且刚下雨不久，一不小心她的鞋子就与泥水亲密接触。让我无地自容。但是我看到的只是她脸上的笑容，并没有任何埋怨与不满。到家后，免不了爸热情问候。没有红酒，没有烛光晚餐，啃着小蛋糕，就这样我度过了我的22岁生日。也从那一晚，我从小男生而成为了男人。幸福的感觉充斥着我视野中的每一个角落。22年来第一个不平凡的生日，让我今生难忘。

分手

幸福的感觉几乎让我忘记了现实的残酷，忘记了为什么我刚开始为什么就没能和她在一起。就算，我不再是个穷书生，由穷书生变成了一个小职员。但，又有何能力去改变什么？她告诉我，与我相见是瞒着家里人，找了个同学聚会的借口才出来的。让我不要生气。口中笑着说我不会生气，我又怎么会生你的气呢，你就是我的全部。可心里，却好象吃了黄连，说不出的苦。但是，我相信，有你在我的身边，我相信我会做的更好。客观因素拉开不了两个人的距离，我从小就坚信。

一直都听她说其实《第一次亲密接触》里发生的事是真实的，每次听后我都不以为然，心想小说只要能虚幻的能让人投入情感，那就算成功。这样就算不能赚取稿费，也能骗取感情丰富的人的眼泪。我是偏执的人，可是，她却再次让我接受你的逻辑，但，这永远不是我所愿见到的！

我不是痞子，因为我没有他那幽默诙谐的文字，也不会用美丽的语言将她描述成轻舞飞扬。初次知道她的病，是她说头上突然冒红斑。那时的我不以为然，觉得这事就好比平时被蚊子咬一口一样，很快就会消散。直到她说会扩散，我才意识到病情的严重。

再次见面的时候我已经感觉到了她巨大的压力。给家里的借口也由同学聚会变成了公司出差。家里让她相亲的决定让我们的再次见面蒙上了一层灰色。嘴上不说什么，但，心里都知道，也许，这将是我们的最后一次见面。果然，下午她接到她家里电话，说已经知道她不是出差，叫她赶快回去交代清楚。遗憾的是我并没有让她带着欢乐离去。离别前的夜晚我却还在斤斤计较着，以为是因为她的放弃是我们不能在一起的最大原因。这也足见那个时候的我实在是太“成熟”了！

虽然心里有千万个不愿意，但汽车还是如常的启动了。望着渐去的汽车，离别的悲伤立刻涌上我的心头，记得跟她说要笑着看她离开，忍住眼角那朦胧的雾水，我心里有个声音在喊：宝贝，珍重。

回到家后的她，发现天地已经是另外一个天地。工作家里已经帮她辞了。她也被关在家里。在她关在家的这几天，我能想象到她心中的痛。尤其是当她说病情复发的时候，我真恨不得立刻跑到她身边，陪她一同度过这艰难的日子。可是，一切看起来是那么简单的事对我们来说却只能想想。最后她跟我说，之所以放弃你，是不想再脱累你，明明知道两个人是不可能在一起的，为什么还要拼了命的努力，最后伤了你，更伤了我。

我知道你爱我，那就够了，以后我会在你的世界里淡化，我不想再让你为我而心痛。

不是结局的结局：思念

早上起床，忽然一阵阵头痛，外加咳嗽。我禁不住心中的喜悦，宝贝，我是不是在承受着你的痛？每天上班第一件事，都会打开你的日记，分享着你的快乐与不快乐，好象成了我每天的习惯。最担心的还是你的病，我只希望，未来的路，不管有多难，你都要坚强而又幸福的走下去！

我会学着放弃你

每个人的心里都有一段伤心断肠的往事，它标记着我们的成长。

原来爱情是因为得不到而变得更加凄美。

――题记

我和他说我不要分手了，我要跟他在一起，为了他我可以什么都不要了。

可是他无情地拒绝了我――说一切都过去了，忘了他。

我不知道以后该怎么办才好，不知道以后没有他在我的生命里的日子我该怎么活下去。我只知道他永远也不会要我了，我只知道他竟然变心这么快，这么容易放下我。我怎么也敢也不想相信，曾经那么爱我的一个人到现在竟会对我如此绝情。难道他求我不要分手的时候的那些眼泪，那些挽留都是假的吗，都只是一时的吗？他是不是也曾想过，没有我，他也很难活下去？

我回到宿舍里面想了好多，说了好多，哭了好久。幸好宿舍里还有个姐姐，不是我一个人度过这个伤心的夜晚。我说他怎么可以这样，怎么能这样对我，就算我任性一点，他不是也说会容忍的吗。

他说一切都过去了，现在说什么都没有用了。我说不要，我不要过去，我要跟他在一起。

他说忘了他，现在想还有什么用呢？分手了就分手了，再也不要想了。我觉得真的好难受，为什么他放得这么干脆，难道他从来没有爱过我吗？为什么他这么容易就放弃我了。永远不会再重来，有一个男孩爱着那个女孩。

他曾经说过最感动我的话，他说他永远不会放弃我的，除非我放弃他。可是现在呢？我们都不给对方誓言和承诺，为什么却这么简单的一句话，我们都做不到呢。我只是任性，可是我从来没有想放弃他。

其实我们很难在一起。因为他要去当兵，这条路是一条很特别的路，我想在外面通过工作完善自己，以后有一份让自己生活得有意义的工作。分离是必然的，我不可能一直跟着他，他也不可能带着我去当兵，也不可能让我活活地等他――那不是一年两年。想到我们在一起的条件太不成熟，机会太小了。我好怕痛苦，好怕终有一天会坚持不下来而分手的。我太想念他，时时刻刻，想得透不过气来，所以我说了一次又一次的分手，越说分手，越是因为我爱他。（可能他会觉得我这只是为我不负责的话找脱辞。）

我说去他家里，我说我要永远跟他在一起。而我明白我只是想说我可以为他放弃一切了现在。并不是真的要去他家，到时候都人都不会在家里了，我在那里能有什么用呢。我早就应该这么做，如果不是因为我心里老是顾忌这么多，就不会让我的爱情走得那么快了。如果我不去考虑那么多，懂得珍惜这份爱情，自己的幸福，我就不会让他这么伤心了。我以为的那些东西根本就不重要，真的一点都不重要，其实我不懂，爱情是自己的，自己的幸福是要自己去把握的，到最后父母根本不会给我任何要求和答案。昨天晚上我跟我妈说我要跟永州的这个男孩子在一起，妈没有强烈的反对，只是让我自己慎重考虑，自己选择的他们也没有办法，也不会强制我不要去这样做。现在已经不是父母之命，媒勺之言的时代了。他们只是有点无奈，她们也只是希望我幸福，希望我以后能够过得比她们好。我已经长大了，应该知道什么才是我想要的。不会让自己生命遗憾。

他说我的性格这样子，以后两个人在一起怎么办呐。其实大把的事情让他对我不满。我哭了，我早就知道他对我的迁就在他要离开我的时候全都会暴发出来。我知道他不可以一辈子迁就我。我早跟他说，如果他不满意我的，直接告诉我，我会改正，以后就不会这样了。可是他说他怕我会离开他，宁愿迁就着我，也不让我不开心。

其实难道他就没有很多东西让我难受吗，可是我不是迁就他，我爱他爱得一踏糊涂，他的缺点都让我觉得更加可爱，他让我生气的地方都让我更加记得他。在我的眼里，他是那么完美，因为他的好，也因为他的缺点。他总是说我小气，自私，可是让我感到欣慰的是，我从来没有对他自私过，小气过，未曾对他有任何的亏欠，不然我这一辈子都会感到后悔。可是现在，我可以无怨无悔对想起他，想起曾经拥有过的，经历过的一切。

我知道我们不能在一起，可是我太爱他了，爱得让我不知道我到底在干什么。我的生命都在围绕着他转，一点自我都没有了，心里想的只有他。又要说分手，又不要分手，让他都觉得好像全都是我一个人在说话，我说分手就分手，我说不要分手就不分手，他做为一个男人一点选择的余地都没有，这样太伤了他男人的尊严了。他也有自己选择的权利的，我没有权利这样把他翻来覆去的玩弄的。我知道我这么胡说错了，我错了。我做错了很多，他不原谅我是应该的。我不能拿爱的名义为我的愚蠢开脱。东西可以乱吃，话却不能乱讲。什么都可以玩，只有感情不可以玩。后来，我终于学会了如果去爱，可惜你早已远去，消失在人海，后来终于在眼泪中明白，有些人一旦错过就不再。

他那段时间每次跟我说话都好不耐烦，因为发生了很多让他烦的事情，又要为我的工作和感情烦他。我也因为烦才找他说说话的，因为压力让我想找个空间，想在心理上得到一点安慰，才想和他说一下。但是我们不容易说到一块，他总是把话说得好现实，让我觉得好像没有余地可以想。又觉得他在变，觉得他不再喜欢我了，对我不像以前好了。正因为他不爱我了，所以他才会这样不能容忍我，如果他爱着我的话，就算是我的缺点他都迁就，我的任性他都宠爱。可是现在他不耐烦了，因为他的心已经变了。想到这里我感到好怕，难道这就是所谓的爱情，爱情就是这样不堪一击的吗？爱情就是这么容易改变的吗。现实的爱情真的是这样的吗。原来我从来不懂爱情。

以前只是我一厢情愿，我把一切都想得太简单了，我的心里太单纯了，又太会幻想了。

让我最痛苦的是，我想到在他心里我是那么让他心烦，在他心里我是那样无理取闹，那样不懂事，那样一无是处，让他难受，让他觉得不敢接受。这是我的失败，爱一个人不是让他难受，不是让他害怕，是让他幸福。我记得曾经在一起的时候，他也曾觉得幸福过。那时候我觉得很开心，我能让他感到幸福，就是对他最大的爱了。可是分开之后，两个人再也没有相对的温柔了，什么事情说得不开心就没有办法了。以前再不开心，只要看到他我的心就会软了，可能他也是一样，我再让他烦，再让他难受，只要看到我，他也会容忍我了。可是现在谁都看不到谁，所以很多事情都难以容忍了。

我为自己可怜的爱情感到悲凉。原来这个世界上根本没有海枯石烂的爱情，根本不会有一生一世的誓言，只要现实残酷一点，人就经不起考验了。

原来他以前对我的好都是骗我的，都只是为了得到他想要的。得到了之后，我的一切都对他一钱不值了，我的一切他都了解了，在他面前我再也没有丝豪的神秘感，也没有任何东西值得他去追求了，他对我已经没有动力了。原来男人都是这样的，这么现实，这么理智，懂得选择。懂得放弃。

可是我真的觉得好受伤，因为我感觉到这份爱好像是一种欺骗，我一直在被骗，也一直在自欺欺人。一直都在自以为是。他的薄情，让我深受打击。沉重地打击着我的自信，我真的太自信了，我总是以为我爱的人会爱我。总是自以为我是值得他爱的，总是以为他会一直这样坚决地爱我。可我错了，他不爱我了，他觉得很多地方难以让人接受，很多地方觉得我太让人难受。觉得我的脾气不好，我的性格不好。我说话总是不会考虑别人的感受。我做事没头没脑。

昨天晚上，我彻底地看清楚了自己，真正明白了什么是爱情。原来以前我不懂爱情，只有在真正分手之后才明白什么是爱。在一起的时候根本不懂。

我想我应该感谢他让我明白了很多，让我成熟了很多。

如果不是因为这次的分手，我想我永远也长不大，永远也会活在童话里面。永远以为有人会无条件地爱我。现在我知道了，自己是不完美的，别人会因为我的缺点而离开我，别人会因为我的任性而放弃我。

女孩子最应该做的是自爱，必须自己爱护自己，自己珍重自己，做好自己，不然谁也不会爱我的。

女孩子当然要靠自己，一点都不能靠别人，就算是最爱我的人也不行。就算是最亲的人也没得靠。我一直并不想靠任何人，我一直追求着独立，一直要自己自强自立，希望自己做得更好。就算我没有做得很好，至少我的心里是这么想的，也是这么追求的。

我对他的依赖只是因为我爱他，只是想让他感觉到我依恋他。我并不曾想过要他一辈子养我，让我以后什么事也不用做，我有自己的追求自己的理想的，真的有……

爱情咖啡

伏尔加船夫爱情的到来是没有先兆的，当他明白了这一点时，早已显得手足无措。在他的心里、眼里，她是完美无瑕的。她那迷人的笑容，她那修长的体态，她的热情、开朗，甚至连她脸颊上那几粒浅淡的雀斑，都成为他暗恋的理由。只是，他内向而木讷，不知该怎样去向心仪已久的女孩表达爱意。

有一天，他突然发现校园旁边新开了一间咖啡屋，他灵机一动。因为她是个讲究情调的女孩，他猜想她对咖啡一定情有独钟。当他小心翼翼地邀请她去喝咖啡时，她欣然应允了。

咖啡屋里的灯光很暗，舒缓低回的音乐酿造了一种甜蜜的氛围。咖啡的味道对他而言有些奇怪，但他却喝出了幸福的滋味。第一次单独相对，他们的话题无法展开，总是在爱情之外游移此后，喝咖啡便成了他们交往的保留项目。可是他们当时都是穷学生，像喝咖啡这样奢侈的消费，一月半月也难凑上一回。不喝咖啡的日子，一切都显得平淡如水。喝咖啡的日子，也是波澜不惊。咖啡给他们谈论的话题注入了甜蜜，他们谈天说地、聊朋侃友，但离爱情，却相距甚远。有时，他也想直奔主题，但最终也说不出那几个令他脸热心惊的字。

毕业分别的日期越来越近了，他们的关系仍旧停留在喝咖啡上，这让他有些绝望。

然而，他的不甘心让他“发现”了一篇文章的绝妙用处。那是篇登载在杂志上的谈论爱情与咖啡的短文，大意是说，加了糖的咖啡充其量只能维持一季的友情，真正的爱情应该是一杯不加糖的苦咖啡，苦涩之后才会有一生一世的幸福甘甜。他想将文章剪下来送给她读，又觉得这样做太直露，思虑再三，他决定将整本杂志送她。只是，他在那篇爱情与咖啡的文章下作了记号，希望她会明白其中的含义――加糖的咖啡是友情，不加糖的咖啡才是爱情。“那么一个兰心惠质女孩，应该会明白我的苦心的。”他暗想。

几天后，他们又一起喝咖啡。他弦外有音地问她：“咖啡里加不加糖？”当时，对爱情满怀渴望的他多么希望她说“不加糖”啊，然而，她想也没想就应道：“当然要加糖！”那一刻，他的心一下子沉到冰窟里，几年的努力白费了。走出咖啡屋，他神情沮丧到了极点，她则有些莫名其妙地跟在他的身后，一语未发。

一场镜花水月般的爱情就这样结束了。

几年后，在一次校友会上他们又在母校重逢。生活的磨炼早已使当年那个内向木讷的白面书生变成雷厉风行的商海硬汉，然而，一旦想起那场他精心策划了三年的爱情便心有不甘。这一次他开门见山地直奔主题：“当年你为什么拒绝了我的爱情？”她则非常吃惊地反问：“你什么时候向我表达过？”

他这才知道她一定是没有注意到他在那篇文章所标注的记号，那个爱情的密码，多么遗憾！他想这些年是错怪了一个纯情如水的好女孩，要不他也不会一毕业便匆匆结婚。面对她询问的目光，他轻描淡写地说：“这是一个秘密。”

时隔多年，他才有勇气向她坦陈他的爱恋，然而，最美的爱情已经被时光隔离在远处，再也无法追回。他语气里的轻描淡写，掩藏着只有他自己才知道的酸涩与无奈。

要分别的时候，他说想和她再一起喝一次咖啡。但她淡淡地拒绝了，并且告诉他，她本是不喜欢喝那种味道怪怪的苦咖啡的，即使是加了糖，但是，为了他的邀请，她却整整喝了三年。

他们相视一笑――那是苦涩的微笑。时光虽远隔了爱情，却无法让他们不后悔。

其实，爱情并不是咖啡，这与加不加糖没有什么关系，苦涩也罢，甜蜜也罢，你都要有一个明明白白的表达。

恋爱可以浪漫，爱情不应含蓄。当他明白这一点时，已是真正的晚了。

咖啡不加糖

他和她的相识是在一个晚会上，那时的她年轻美丽，身边有很多的追求者，而他却是一个很普通的人。因此，当晚会结束，他邀请她一块去喝咖啡的时侯，她很吃惊，然而，出于礼貌，她还是答应了。

坐在咖啡馆里，两个人之间的气氛很是尴尬，没有什么话题，她只想尽快结束。但是当小姐把咖啡端上来的时候，他却突然说：“麻烦你拿点盐过来，我喝咖啡习惯放点盐。”当时，她愣了，小姐也愣了，大家的目光都集中到了他身上，以至于他的脸都红了。

小姐把盐拿过来了，他放了点进去，慢慢地喝着。她是好奇心很重的女子，于是很好奇地问他：“你为什么要加盐呢？”他沉默了一会，很慢的几乎是一字一顿地说：“小时候，我家住在海边，我老是在海里泡着，海浪打过来，海水涌进嘴里，又苦又咸。现在，很久没回家了，咖啡里加盐，就算是想家的一种表现吧。”她突然被打动了，因为，这是她第一次听到男人在她面前说想家，想家的男人必定是顾家的男人，而顾家的男人必定是爱家的男人。她忽然有一种倾诉的，跟他说起了远在千里之外的故乡，气氛渐渐的变得融洽起来，两个人聊了很久，并且她没有拒绝他送她回家。

再以后，两个人频繁地约会，她发现他实际上是一个很好的男人，大度、细心、体贴，符合她所欣赏的所有的优秀男人应该具有的特性。她暗自庆幸，幸亏当时的礼貌，才没有和他擦肩而过。她带他去遍了城里的每家咖啡馆，每次都是她说：“请拿些盐来好吗？我的朋友喜欢咖啡里加盐。”再后来，就像童话书里所写的一样，“王子和公主结婚了，从此过着幸福的生活。”他们确实过得很幸福，而且一就是四十多年，直到他前不久得病去世。

故事似乎要结束了，如果没有那封信的话。

那封信是他临终前写的，是写给她的：“原谅我一直都欺骗了你，还记得第一次请你喝咖啡吗？当时气氛差极了，我很难受，也很紧张，不知怎么想的，竟然对小姐说拿些盐来，其实我不加盐的，当时既然说出来了，只好将错就错了。没想到竟然引起了你的好奇心，这一下，让我喝了半辈子的加盐的咖啡。有好多次，我都想告诉你，可我怕你会生气，更怕你会因此离开我。现在我终于不怕了，死人总是很容易被原谅的，对不对？今生得到你是我最大的幸福，如果有来生，我还希望能娶到你，只是，我可不想再喝加盐的咖啡了，咖啡里加盐，你不知道，那味道，有多难喝！”信的内容让她吃惊，也让她有种被欺骗的感觉。然而，他不知道，她多想告诉他：“她是多么高兴，有人为了她，能够做出这样的一生一世的欺骗。”

爱，简单的复杂

喜欢一个人，并不一定要爱他；但爱一个人的前提是一定要喜欢他。

喜欢很容易转变为爱，但爱过之后却很难再喜欢。因为喜欢是宽容的，而爱，则是自私的。

喜欢是一种轻松而淡然的心态。但爱，却太沉重。爱一但说出了口，就变成了一种誓言，一种承诺。喜欢一个人，在一起的时候会很开心；爱一个人，在一起的时候，会莫名的失落。

喜欢一个人，你不会想到你们的将来；爱一个人，你们常常在一起憧憬明天。

喜欢一个人，在一起的时候会永远是欢乐；爱一个人，你会常常流泪。

喜欢一个人，当你们好久不见，你会突然想起他；爱一个人，当你们好久不见，你会天天想着他。

喜欢一个人，当你想起他，你会微微一笑；爱一个人，当你想起他，你会对着天空发呆。

喜欢一个人，你会想起她有了孩子，你一定会喜欢；爱一个人，会有一天，你突然很好奇：将来我们的孩子会是什么样子。

喜欢一个人就是希望大家都开心；爱一个人希望他会更开心。

喜欢一个人，你要的只是今天；爱一个人，你期望的是永远。

“执子之手，与之偕老”

短短的八个字里却要包含多少风风雨雨！“山无棱，海枯竭，冬雷震震，始敢与君绝？”这便是爱了。爱是反双刃剑，如果拔出，一个不小心，既伤了别人，也伤了自己。“曾为沧海难为水，除却巫山不是云”，被爱情所伤的人心中永远都有一道不会愈合的伤口。

在月朗星稀的夜晚，你思念着远方的他，如果心中只是一种淡淡的喜悦和温馨，那就是喜欢。如果其中还有一份隐隐的疼痛，那便是爱。

深深的体会……

当你站在你爱的人面前，你的心跳会加速，但当你站在你喜欢的人面前，你只感到开心，当你与你爱人的四目交投，你会害羞；但当你与你喜欢的人四目交投，你只会微笑；当你和你爱的人对话，你觉得难以启齿；但当你和你喜欢的人对话，你可以畅所欲言；当你爱的人哭，你会陪他一起哭；但当你喜欢的人哭，你会技巧地安尉他；当你不想再爱一个人的时候，你要闭紧又眼并忍住泪水；但当你不想再喜欢一个人的时候，你只需要掩住耳朵。

同一个主题里，也有人回复说：“喜欢是淡淡的爱，爱是深深的喜欢。”喜欢的人没有限制，可以很多个同时存在；但是爱不同，爱，就只能爱一个了，并且死心塌地的爱。

喜欢像是荡秋千，一个人可以自得其乐；爱是跷跷板，必须要两个人一起，享受甜蜜和快乐。你找到和你一起玩跷跷板的人了吗？还是你依然在原地荡秋千？

错过一时，错过一生

生活有时阴差阳错，你错过了一时，就似乎错过了一生。

有个男孩，在学校的新生联欢会上认识了一个女孩。女孩笑如春花，聪明活o，男孩对她几乎是一见钟情，却]有表露。因为男孩刚经过高中价段循规蹈矩式的教育，对男女情感小心翼翼得令人难以置信，他想：“再等等吧，等一切成熟些，再向她说。”

一年多后的一个夜晚，男孩终于鼓足勇气约女孩出恚蛩泶锪诵闹械陌猓]想到，平时伶俐的女孩结结巴巴地说：“我……我想我不能接受……你的好意，一个星期以前……我已经……接受了另一个……男孩……我真的……不知道你……会喜欢我……”女孩说完就跑掉了，]有让男孩看到她湿润的眼。

后恚腥丝吹侥泻⑼５摹靶；ā本３鏊攵裕蠹叶家晕粗辛恕靶；ā钡拿烂玻]有注意，“校花”有着和女孩一样的春花般的笑容，非常相似，所以谁都]有发现男孩的苦心。但是]过多久，男孩与“校花”的爱情就以分手告吹。

大学生活很快就结束了。毕业后，女孩披上了嫁衣成了e人的新娘，而男孩再没有恋爱过。因为他清楚，只有这个女孩才是他今生唯一的至爱。

男孩从朋友那里辗转打听到女孩的生日和地址，每到女孩生日时，他就会叫人送去九朵郁金香（他不知道女孩最喜欢什么花，他自已最喜欢郁金香）。男孩知道女孩已为人妇，所以他从来不在卡片里留下姓名和联系号码，他不想因为自已的感情而影响女孩的生活。

几年时间转眼就过去了，男孩依然是形b影单，依然记得每年都送花给女孩。就在女孩生日的前两天，男孩参加了一个同学聚会，他听说女孩在这几年里经厉了两次离婚，如今也是独身，心里又是心疼又高兴？他为女孩遭遇了感情的不幸而心疼，又为自已再次有了机会而高兴……

终于等到了女孩的生日！男孩兴奋得难以言状！他想这次一定要亲自把花送去，再向她表白。为此，他几乎逛遍了所有的花店，最后挑选了最美的花朵郁金香。

当小姐把花包扎好的刹那，男孩在卡片里写下几个字：你知道我在爱你吗？男孩英俊的脸上洒满了笑意与渴望，径直向街心走去……

就在那时，一辆逆行货车撞倒了他……

女孩在收到郁金香的同时也收到了男孩的死讯。

女孩明白了一切，她把自已锁在了房间里哭了整整一夜。她回想起多年前的那个夜晚，男孩对她的表白？她一直不知道，这近10年恚泻⑹侨绱酥醋哦彰缘匕潘∠氲秸饫铮涂薜酶招模夹沟睦崴艚鹣憬镜梦尴D美。女孩知道，她失去了今生难遇难求的至爱。

然而，长眠的男孩肯定也不知道，女孩最喜欢的，正是郁金香啊……

母亲一生的8个谎言

1、儿时，小男孩家很穷，吃饭时，饭常常不够吃，母亲就把自己碗里的饭分给孩子吃。母亲说，孩子们，快吃吧，我不饿！

――母亲撒的第一个谎

2、男孩长身体的时候，勤劳的母亲常用周日休息时间去县郊农村河沟里捞些鱼来给孩子们补钙。鱼很好吃，鱼汤也很鲜。孩子们吃鱼的时候，母亲就在一旁啃鱼骨头，用舌头舔鱼骨头上的肉渍。男孩心疼，就把自己碗里的鱼夹到母亲碗里，请母亲吃鱼。母亲不吃，母亲又用筷子把鱼夹回男孩的碗里。母亲说，孩子，快吃吧，我不爱吃鱼！

――母亲撒的第二个谎

3、上初中了，为了缴够男孩和哥姐的学费，当缝纫工的母亲就去居委会领些火柴盒拿回家来，晚上糊了挣点分分钱补点家用。有个冬天，男孩半夜醒来，看到母亲还躬着身子在油灯下糊火柴盒。男孩说，母亲，睡了吧，明早您还要上班呢。母亲笑笑，说，孩子，快睡吧，我不困！

――母亲撒的第三个谎

4、高考那年，母亲请了假天天站在考点门口为参加高考的男孩助阵。时逢盛夏，烈日当头，固执的母亲在烈日下一站就是几个小时。考试结束的铃声响了，母亲迎上去递过一杯用罐头瓶泡好的浓茶叮嘱孩子喝了，茶亦浓，情更浓。望着母亲干裂的和满头的汗珠，男孩将手中的罐头瓶反递过去请母亲喝。母亲说，孩子，快喝吧，我不渴！

――母亲撒的四个谎

5、父亲病逝之后，母亲又当爹又当娘，靠着自己在缝纫社里那点微薄收入含辛茹苦拉扯着几个孩子，供他们念书，日子过得苦不堪言。胡同路口电线杆下修表的李叔叔知道后，大事小事就找岔过来打个帮手，搬搬煤，挑挑水，送些钱粮来帮补男孩的家里。人非草木，孰能无情。左邻右舍对此看在眼里，记在心里，都劝母亲再嫁，何必苦了自己。然而母亲多年来却守身如玉，始终不嫁，别人再劝，母亲也断然不听，母亲说，我不爱！

――撒的五个谎

6、男孩和她的哥姐大学毕业参加工作后，下了岗的母亲就在附近农贸市场摆了个小摊维持生活。身在外地工作的孩子们知道后就常常寄钱回来补贴母亲，母亲坚决不要，并将钱退了回去。母亲说，我有钱！

――撒的六个谎

7、男孩留校任教两年，后又考取了美国一所名牌大学的博士生，毕业后留在美国一家科研机构工作，待遇相当丰厚，条件好了，身在异国的男孩想把母亲接来享享清福却被老人回绝了。母亲说，我不习惯！

――撒的七个谎

8、晚年，母亲患了重病，住进了医院，远在大西洋彼岸的男孩乘飞机赶回来时，术后的母亲已是奄奄一息了。母亲老了，望着被病魔折磨得死去活来的母亲，男孩悲痛欲绝，潸然泪下。母亲却说，孩子，别哭，我不疼。

――撒的最后一个谎

年华的枝桠，开满忧伤之花

当所有的发生过的，被冠上曾经的名号。斯人远逝，恨在九万米高空飞翔，我带着过往度过余生。

引言

很多年以前，我也是这样站在天坛之上，接受万民的膜拜。不同的是，站在我前方的是父皇，左手边上是迟幻，右手边是梨雪。现在，前方、左手边、右手边，空无一人。

我叫蓉水若，是蓉雪国最漂亮的女子，父皇的掌上明珠。原本我有八位皇姐，在她们十六岁，也就是礼的那天，被神秘人掳走，人间蒸发一般。那个时候，朝野议论纷纷，他们说这是诅咒。那个时候懵懂，扯着母后的衣袖问，这个诅咒是怎么回事？而母后始终没有回答我，在八皇姐被掳走的那次，母后怒火攻心，就这么走完她一生的路程。

我的父皇，蓉雪国的国主，无论如何都冷静如初的他。在那刻落泪了，他说，水若，以后你只有父皇，父皇也只有你了。那年我10岁，懂得了，在这个大千世界，只剩我与父皇相依为命。那个诅咒，可怕的诅咒。想起这个，我的心忍不住的颤抖。

到现在我还记得，第一次见到梨雪的情形。父皇哀伤的脸上有了久违的笑容，他指着身后和我年纪相仿的女孩说，水若，这是梨雪，以后她就来服侍你。虽说是宫女，可你要把她当作妹妹一样，知道么？我看着穿着粉红色、脸上带着、有着大大的眼睛、模样甜美的梨雪，然后拉起了她的手。就这么，梨雪，成了我的贴身丫鬟。

那年我13岁，梨雪12岁，都是懵懂的年纪。我曾好奇父皇怎会特意关照梨雪，这么多年，父皇从未偏袒过哪个下人。也追问过梨雪，可她只是笑而不答。我始终觉得，在她的身上有种不符年龄的成熟，眼神里总有些让人读不懂的东西。后来听嬷嬷说，梨雪长的很像南妃，父皇曾深爱的女子。

蓉雪国都相传，蓉水若公主的容貌倾城倾国，无人能比。梨雪常常打趣的跟我说这句话。可是分明，那个与我相处三年的她，容貌犹如花一样怒放，见过梨雪和我的大臣，都会在她的身上停留。她美的，让人窒息，让我妒忌。梨雪，才应该是蓉雪国最漂亮的女子，而并非我，蓉水若。我把这话告诉梨雪的时候，她莞尔一笑。这笑美的太有侵略性，足以让每个男子，让每个女子窒息。嬷嬷说过，梨雪与南妃有九分相似。这样容貌的女子，怪不得当初能掳了父皇的心，怪不得。

在离我满十六岁三个月的时候，父皇把一块玉佩交给了我。父皇说，这是蓉雪国的镇国之宝，它在一日，便可保蓉雪国一日安宁。若它落入复魂党之手，蓉雪国便将易主。我小心的接过那块玉佩说，复魂党是怎么回事？

父皇用手掐了掐人中，在那刻岁月给他流下的痕迹在紧皱的额头尽显。那一刻，我突然意识到，父皇已不再年轻，他老了。很久很久之后，父皇沉重的说，六十年前，皇室降生了一个怪胎，左脸被青色覆盖。祖宗自认这是不祥之兆，便把那个男婴丢人森林中，让他自身自灭。哪知，那个男婴居然活了下来，成立了复魂党，开始了对皇室的报复行动。你的八位皇姐，就是被他们掳走的。说到这里，父皇哽咽住了，老泪纵横。

父皇握住我的手说，水若，你有了这块玉佩，复魂党的人便不能对你下毒手。但是，你记住，要好好保管这块玉佩。如果它落入复魂党的手里，蓉雪国就会完了。

那一夜，月光如皎，我却无眠。有种很不好的预感，觉得将要有什么事情将要发生。梨雪把披风披在我的肩膀上说，公主不要想那么多了，就寝吧。

那日，杨柳飞，天气清，我在湖边小憩。你是谁？我看见眼前这个突然出现的男子，寻问。他回过头，绝色的容颜映入我的眼帘。我不知道该怎么形容一个男子长的好看，可是他真的很漂亮。他的这种美和梨雪的美一样，让人有种窒息感。

那你又是谁？他反问。我准备说话的时候，他却走到我的身边，打趣的说道。蓉雪国有此姿色的女子，除了蓉水若还有谁？

后来，从父皇口中，我得知，他叫迟幻，新上任的国师。此后，迟幻这两个字夜夜在我的心间。我知，那日一见，他已倾我心。那日，他约我，在额头上轻轻的一吻。他说，水若我爱你，此生只希望与你携手，天涯海角任我们奔波。我对梨雪说起迟幻的时候，她手中的梳子突然滑落。我问她，怎么了，她只说，公主，你幸福就好。我陷入了爱情的漩涡，盲了心，竟把父皇送我的玉佩，镇国之宝，作为定情信物赠与迟幻。

那之后，我连番噩梦，梦到父皇出事，蓉雪国易主。

十六岁，在我礼的那天。梨雪为我穿上最华丽的衣服，为我抹上胭脂。父皇看着我，欣慰的笑了。迟幻牵起我的手，他说，水若，你是蓉雪国最美的女子。梨落站在我旁边，似笑非笑。我站在天坛上，脚下是数以万计的臣民。

看着父皇、梨雪、迟幻，这几个在我生命中占据重要角色的人。那一刻，觉得自己好像拥有了全天下所有的幸福，我笑了。

或许是物极必反，乐极生悲。当天晚上，一片混乱，复魂党的人闯入了蓉雪国。几百名侍卫为了掩护我和梨雪，纷纷丧命。我不知道发生了什么事情，只记得父皇让我和梨雪赶快走。第二天，蓉雪国易主，父皇的人头被挂在城池之上。

我拽着梨雪的衣袖问，这到底是怎么回事，为什么一夜之间会变成这样，为什么？梨雪不语。随后我们到了一个孤岛，居住了下来。

我像丧失语言的木偶娃娃一样，终日不说话。直到有一天，我对梨雪说，我要去找迟幻。梨雪拍了拍我的肩膀，她说，明天我陪你出岛，去寻找迟幻。梨雪，在此刻，是我唯一的依靠。可，第二天，我醒来，梨雪消失了。我出了岛，乔装打扮，以这样的面容回到了蓉雪国，曾经我的国家。街上张灯结彩，我随便问了一个大叔，有什么喜事。他说，今天是国主的大喜之日。国主？那个害死父皇，谋权篡位的乱臣贼子，有什么资格称为国主。我在集市上买了一把匕首，准备刺杀了那个乱臣贼子。我站在街道旁边，我终于看见那个毁我家园、害我父皇、复魂党的首领、现在的国主，在那刻天崩地裂。那个人，居然是迟幻。

那个从一开始接近我，和我有着山盟海誓的迟幻，他的情原来都是虚假的，目的就是为从我那拿块玉佩。这个事实，在我的脑海里逐渐的清晰起来，剩下来，对于迟幻，只有无尽的仇恨。马车上，今日迟幻要娶的那个女人的盖头，被风吹走。露出了一张绝世容颜，那张比我还要美的脸，我怎么会不认识？梨雪，这究竟是怎么回事？如今，你怎么成了迟幻要娶的女人？霎时，天旋地转。

我把匕首藏进了袖子里，尾随他们，混进了皇宫。迟幻和梨雪坐在了亭子里，他们命令所有的人退下。我偷偷的躲了起来，迟幻勾起了梨雪的脸，他说，这世上只有你能配的上我。梨雪妖媚的笑了，她说，我们是最完美的合作者，如今这蓉雪国终于是我们的了。父皇对你这么好，你却串通外人。我拿着匕首，走了出来，对他们说道。在梨雪大喊，护驾的时候，我把匕首准确无误的戳进了迟幻的心脏。那一刻，梨雪像疯了一般，把插在迟幻的胸膛上的匕首，拿了出来，她说，蓉水若，你去死吧！我闭上眼睛，等待着死亡。我已经太累了，死，或许是很好的解脱。很久很久之后，我睁开眼睛，却看见匕首了梨雪的身体上。是嬷嬷杀了梨雪，救了我。嬷嬷说，公主，你要好好活下去。这样，先皇才能安心。

原来梨雪是复魂党的人，从父皇第一次见到她，便是他们事先安排好的。从一开始，父皇便知道。只是，父皇把对南妃的这份感情加诸在梨雪的身上，这样厚重的感情。让父皇，明知身边摆了一颗定时炸弹，却仍然舍不得扔。直到，后来迟幻阴谋造反，可父皇那个时候还想着梨雪。

父皇对梨雪，我对迟幻，都输在了一个情字上。

在万民的拥戴下，我掌管了蓉雪国。蓉雪国，繁华如昨，安定如初。慕然回首，灯火阑珊处无人，我只有在回忆里众里寻他千百度。

滴泪的脸庞依旧吟唱着悲伤

听，是谁在深夜低声吟唱。

听，是谁在深夜黯然神伤。

听，是谁在深夜暗自落泪。

那满是泪滴的脸庞，依旧在深夜吟唱着你离开后的悲伤。

――题记

“你，与我，一直都在，不曾离开”

你的出现，如一颗小石子落入平静的湖面，溅起晶莹的小水花，尔后泛起层层涟漪，点点水晕消散开来，久久没有褪去。留下的，是不在平静的湖。我的心，被这颗石子投入之后，就不再平静了。那点点水晕，一点点的在扩散，直至内心最深处。从此，内心不在沉寂，因为你。

你的出现，也许是上天的安排，注定要你闯入我的世界，我的生活，住进我的内心。枯燥无味，黑白无色彩的高中时代，因为你，点缀了许多。也因为你，那样枯燥的岁月就注定不再平凡，不再单调。有你的日子，是快乐的。

你可曾知道，你的身影，已深深的烙在心上，即使你已离开，你于我，依然还在。

你是在我的心上，因为爱你，你只能在心上。

还未来得及欣赏那波动的水纹，那浅浅的水晕，你就逃也似的离开。尔后，消失不见。是不是这片湖面不够清澈，还是这片湖不值得你去停留。你的离开，心从此沉寂，不再有任何动静。

我只想，静静的看着你，默默的付出。难道这样也不可以，是吗，请你告诉我。请你一定要记得，我已把你放在心上，那片属于你的位置。“你可不可以不要这样对待自己”。

曾经的话语，依旧回荡在耳畔。曾经的誓言，依然萦绕在心头。是不是说过的话，就如泼出去的水，永远就收不回。那我的那句“我爱你，你却不爱我”是不是时常会出现在你脑海，想收回，却永远的不可能了。是不是曾经的誓言，经不起岁月的变迁，都会变质，之后随风飘散，直至消失不见，了无踪影。散落的誓言，即使想去俯拾，找到的，也是残存的支言片语。

你的离开，我以此消沉，以此失去自我。你说，你可不可以不要这样对待自己。你知道麽，你这句话，深深的刺痛了我。我哭了，无助的我，只有你可以来抚慰。可是，你不会再为我擦泪了，永远的不会了。而你，是否知道，你说的一句话，在我心中有多重的份量。你在我心中，有着无可替代的地位。你以为，你离开，你消失，我就会快乐，可以更好的生活。不，你错了！

你的离开，是我一道永远无法愈和的伤口。伤口，至今没有结痂，伤口，依旧隐隐作痛。终于知道，这个是一道无法愈合的伤口。即使躲在山洞里独自舔舐伤口，独自疗伤。血，依旧还是汩汩的流下。

宁愿躲起来不见天日，也不愿在阳光下那血迹斑斑的伤口给世人看。宁愿一个人放声大哭，也不愿在别人面前低声啜泣。

如果我不这样，你是不是就会回来，我们是不是就可以回到以前，回到我跟着你的日子。

我知道不会了。你的离开，我只会更悲伤。你明知道你离开后，我一个人不可以，还没有学会坚强，你还要从我的世界中消失。

“你、我是两条平行线，不可能有交点”。

两条平行线，永远不可能有交点，即使有，那也是错觉。

冰冷的铁轨，没有丝毫的温度，像两条毫无边际的平行线，延伸至没有梦的远方。有谁会知道一个花季女孩的梦。在这个季节，梦还未来得及萌发，就被扼杀在襁褓中。而我的梦，随着铁轨，就这样的远去。

站在铁轨边，仰望阴云密布的天空，呼吸着有些潮湿的天气。泪，汇聚在眼角，眼前有氤氲的气息，模模糊糊的，仿佛听到伤口滴血的声音。泪，就这样滴在脚下的石子中，尔后，渗入细缝中。是不是石子不会挽留泪滴的消逝，就像你，不会给予女孩的梦。

平行线，怎麽可能会有交点。两个世界的人，怎麽可能会有交集。

泪，依旧在流。如果泪水可以冲涮掉悲伤，我宁愿终日以泪洗面。泪，终是一种悲伤的宣泄方式，所以，收起泪水，仰望天空，泪水就不会流下。

转身之后再爱你

他回头看原西，眼睛里明亮的光一动不动。原西心里悲哀着：请走啊，走啊！――不，不要走，请求你！求求你！

原西觉得自己在那光亮之下，心绷得越来越紧，她几乎要窒息了，目光不听使唤地移向了站在门口回头望她的蓝生。蓝生的眉尾挑动了一下，头更偏了过来――他在等她站起来走过去。

四周寂静无声，1-2-3-4-5，蓝生垂下了眼皮，迈出了脚步。随着蓝生的西服最后一缕藏青色泽的消失，原西的眼角多了一滴透明的水珠，她硬硬地不让它滑下来，紧紧抿着嘴撅着头，仿佛要恒久一样挺着。

蓝生是第一次来看她，也会是最后一次。原西知道――她今天的一切决定了这个结果。

这是一个春天灿烂的午后，原西阵阵地感到有东西在心里撕碎了，留下来的碎屑是她要一辈子清理的。而且，她明确感到她是理不清的，也不可能会理清了。因为蓝生的脸，蓝生的手，蓝生的西服，蓝生的鞋子，蓝生的眼睛……。

原西终于撑不住地把脸贴在了桌边文件夹后面的空位上，蓝生刚才不经意的把手放在那儿一会儿。原西闭上了眼睛，蓝生的手很大很饱满，脸伏在那上面一定很温暖。

两个小时之前，原西在主管办公室里，头低在两个肩膀里。她的主管雷霆震怒，语速极快地数落着她：原西的工作出了很大的错。

主管语气忽然慢下来，对原西说可能高层领导也已经知道了，下面会怎样处理，他也没有底：“原西，你自己心里准备好吧。”

准备好？原西是最低级的职员，那个意思不言自明。

原西回到走廊最里面狭窄的办公室，坐下，心里一片茫然。

高层也知道了，主管说过，那么蓝生一定知道了。

蓝生，原西在心里默默地重复叫了一遍。

“不要着急，慢慢来。”那个中年男人微笑着对原西说着。原西正汗流满面对着卡纸的复印机恼火，“你的情绪会影响它，勉强完成也质量不高哦。”他笑的时候，有很明亮的感觉，原西心里一瞬间很温暖了。

这是蓝生，原西第一次遇上他时，他偶尔路过，正好看见原西在复印间的狼狈模样。

那时，他不知道她叫原西，她也不知道他是蓝生。她是最低级的职员，他是最高层的领导。

原西抬起头望着窗外，阳光正从广玉兰茂盛的树叶间倾泻下来，斑斑驳驳的印在窗棂上，迷离的像新年晚会的灯光。那晚，原西认识了蓝生，那个微笑着凝视她的男人。

那晚，蓝生的手在原西的腰间轻轻环绕，他们在舞池里。蓝生的笑容一直在原西的额上闪烁，原西心里永远记得这个微笑。不管蓝生是什么人，原西只认这个微笑，温暖的，明亮的，对着她的。

电话铃响起来，是人力资源处打来的，原西机械地回答了几个问题，那边就挂了，什么样的结果呢？

原西开始收拾自己的东西，一个很小的水晶球是洁梦送的。她说水晶球能带给你想要的人，每当她们谈起男人，洁梦最后总不忘嘱咐：把球放在最显眼的地方。她一脸正正经经的样常逗得原西牙疼。

但在新年后上班的第一天，原西认真地把球挪到了桌子的中央。

慢慢地，原西觉察自己心里多了一层纱，若有若无，有一种看不清的忧郁，总会莫名其妙地想哭。

蓝生在某个夜晚的电话里说喜欢她，那层纱就在原西心里绽裂开了，鲜活的像早晨的玫瑰，轻盈的，柔美的，像夏夜的风一点点拂过原西从不敢想的心事。那心事就舒展开来，幽幽的，在心里开始吐出芳香，慢慢地浓烈，直到原西热热地低下了头。

原西没有回应，她不敢回应。最美好的东西也意味着最深刻的伤害。她怕的不仅是他，更怕的是自己。

东西整理得差不多了，原西开始在电脑上删除自己的文件。一排照片在萤幕上冲她射来，是公司职员一起在海边度假的留影。原西清楚知道，按她的身份是不可能有机会去的，一定是蓝生要带的。

萤屏上蓝生微微斜着脸，背后是海滩和天空，水天在他的肩头交接。他正在微笑，是那个温暖明亮的微笑。

那一天，原西明白自己的心无可救药了，她的世界也就跟着无可救药了。

那一天，原西默默落在最后，而蓝生自然必须大步走在最前。原西的目光在蓝生的背上，但他们之间隔着一行人。原西明白当然不止是这很多的人，很多的阳光，很多的空气，更还有很多的距离，很多的规则。

无论她怎样向前行进，她是永远也不可能走得到他身边的。

原西伸出手轻轻盖在蓝生笑容荡漾的唇上，荧屏暖暖的，犹如他一直在她心中的感受。

当她还在大办公室里的时候，属于她的空间是门后异常狭小的角落，她修长的身子必须侧着才能钻进去。一次，蓝生在经理和主管的陪同下走进来，他的眼睛一直在寻找，当他最后找到原西时，原西的身体挤在了堆得高高的文件夹后面，这是原西要完成的工作。

然后原西搬了办公室，很小，但是清净舒适。她的桌子正对着窗，窗外有广玉兰和冬青树丛。每次原西疲倦不堪时，就会抬起头，看看广玉兰墨绿叶子投下明暗的剪影。然后她就会想起那个在电话里近得摸得住心跳，在工作中却见不上面的人。

虽然他们在同一座楼，原西从没有去过蓝生的办公室。他们之间隔着太多的等级，那个豪华的地方怎样都不是她可以出入的，自然在她这里蓝生也不可能会出现。

蓝生的笑容在光屏上不见了，原西检查了一遍，电脑里已经没有任何她个人的东西了。原西心里涌过来一句话：就像我从没到这里生活过、感受过一样。

有轻轻的敲门声传来，原西很吃惊，到她这里来吩咐她工作的人从来不认为需要这样的礼貌。她迟疑着是不是听错了，声音再一次想起，原西才开口说着：请进。她站起身要走过去。

蓝生站着，原西却坐着，刚才看见他的一瞬间，原西惊慌地跌坐了下来。

蓝生目光敏锐地听着原西的回答，此刻原西的感受全部在她的语言里显现出来，她明显感觉到自己乱了。