第六章 找个好人嫁了(1 / 2)

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我刚进大学的时候认识的他――春。春和我当时喜欢的男生住一个寝室。春中等身高,长相一般,为人很热情,热情得让人觉得有些精力旺盛。不知为什么,上海同学特别不能忍受他这种过分的热情,很多人因此不喜欢他,我倒一直没什么感觉。

上大二的时候,曾经的好友抢了我喜欢的男生,我们翻了脸。春在两个女人的冲突中起了非常重要的作用――春告诉了我前好友在背后暗算我的事。

寒冷的冬天晚上,我们站在离宿舍区外的马路上,灯光昏黄。我告诉春这件事给我的震惊和伤害,哭诉我承受的痛苦。而春正在暗恋和我翻脸的女孩儿,他说:“谁不是一样呢。”那是我们交往中谈得最深入的一次。

那一刻我突然想,春那让人有些反感的活力其实是对自卑的掩盖。他父母很早下岗,家境一般。他和父母总无法沟通,上中学一直靠奖学金和亲戚资助。他希望自己出色,希望也能做到像那些家境良好,一帆风顺的同学一样的看起来游刃有余。而这注定不容易。自卑的人的自尊心总是更容易受到伤害。是,其实大家都一样。

随后我和我的前好友以及曾经喜欢的男生正面冲突,当众被羞辱,一败涂地,内心破碎,导致自我封闭,渐渐离开了曾经的朋友圈。

后来隐约听说春又喜欢上长相甜美,内心冷酷的女孩儿。那女孩儿不喜欢他但也不拒绝他,只是享用他的殷切。就这样过了很久,直到春当着她的面用刀砍伤自己的手臂。

认识她――梅时我已快毕业,功课轻松使我在毕业前终于升级为校园bbs上的一只“水母”。我和梅都在摇滚版上灌。我们俩再加上另外两个女孩儿,是当时摇滚版上的四朵花,灌得起劲就决定见面。于是四个女孩儿在某个晚上挑了一个大家都喜欢的餐馆聚餐。

梅长相普通,名字很好听。四个人当中在版面最为低调冷淡,人也比在网上温和,但是低调依旧。她喜欢养猫,养得浑身是毛也乐此不疲。我们四个人住得很近,经常在版上约好一起去食堂吃饭。一人一碗大馄饨,一杯雀巢冰爽茶,再要两份白斩鸡,一边吃一边唧唧喳喳的聊成一团,成了我大学毕业前最美好的回忆之一。

当时她有一个同样其貌不扬、但是对她很好的男朋友。

后来她经人介绍到春的个人版面上灌水,他们就这样认识。春为了梅在个人版面上和梅的男朋友闹得不愉快,然后春关了个人版面,再然后就听说他们在一起了。

毕业前夕,春进了日本公司,定下去日本工作,第将留校继续读研究生。自从我为找工作面试四处奔波开始就再也没有见过他们。只是听其他的朋友说春和梅在一起,变得平和很多,不再那么惹人反感。

毕业一年后的十一,他们结婚了。他在blog上写:“我结婚了。只是领了证而已。谢谢大家的祝福。”

不知为什么,我得到消息的那一刻觉得很幸福,甚至比我自己结婚了还要幸福。傻傻的在msn上分别祝福他们。

和他以前所谓“爱上”的那些女孩儿相比,她不够漂亮,身边没有成群的追求者;她不够张扬,不是到手的男孩能拿来炫耀的战利品;她太低调,没有不停的辗转于不同的男人身边;她太不会利用男人,她身边的男人都如此不出众如此平庸,不能给她带来好处和荣耀。可是她对人好。更重要的是,她适合他,弥补了他生命里的缺陷,用她的平静让他也平静,让他找到方向。

而她,是真正聪明的女孩儿,她一直只选择对她好的男人。

不为金钱,不为虚荣,不为,互相弥补生命中的缺失,一起面对生活。这才是好姻缘。可是青春年少,追求漂亮和挥霍的人们又有几个知道。

爱上老公

我和老公是自由恋爱,在工作中认识的。他和我不住在同一个城市,我们之间的距离坐火车也要十个小时。

我们的恋爱遭到了我父母的反对。在我父母的眼中,他是外地人,条件不好。父母怕我将来吃苦,所以说什么也不同意。而我却做出了一个大胆的决定――私奔。

坐了十个小时的火车到了他的家里。他的家乡在农村,那里的人很淳朴,没过几天,我们举行了婚礼。婚礼按照当地的风俗,举办的很有民族特色。我是他们村里第一个穿婚妙的新娘。虽然离我对举办一场浪漫婚礼有很大的差距,但是现在回想起来,我的这场婚礼令我难忘。

我们生米煮成了熟饭,我的父母不同意也得同意了。

婚后,我的爱我们的女儿,工作更加努力了。

由于老公的努力,我们终于有了自己的楼房。双方父母也为我们感到高兴和欣慰。其实做为女人,嫁一个好老公比什么都重要,不是有钱就能过得开心,我觉得被爱才是最令我感动的。

结婚七年了,老公依然顾家。为了给我和女儿创造更好的生活环境,他去外地打工两个月了。我很想他,女儿也很想他。

分开的这两个月里,我回想了我们从相识到相知相爱的过程,一路上有甜蜜,有苦涩。回忆是美好的,现实是残酷的。越是想着他的好,越觉得孤单寂寞。我经常在凌晨给老公发信息,告诉他我想他。他也会在夜深人静的夜晚,给我打电话,告诉我他想我。想他的时候,我会看着他发给我的信息看个十遍二十几遍;到我的空间里,去看他的相片。分离是痛苦的,如果没有这次的分离,我不会了解我自己,原来我是那么的爱我的老公。老公虽然长得不是很帅,不是很有钱,但是他有一颗爱我的心,顾家的心。我们也曾吵过,闹过,但是这些使我们变得更加默契了。现在我只想着他的好,我感到很知足。就像一首歌唱得:“我能想到最浪漫的事,就是和你一起慢慢变老,直到我们老得哪也去不了,你还依然把我当成手心里的宝。”我们还有很长的一段路要走,虽然我们暂时分离,但我相信我们的明天会更好。

从当初的青涩,到今天的成熟。我们一起走过了七年之痒。也许一开始我们不懂什么是爱,但是我们一起走过了七年,在这七年里,我们的感情升华成爱。爱是付出,我们都在为爱付出。

我真的爱上了我的老公了,而且很爱很爱!

我知道你很想哭

也许你会觉得分手这两个字由对方说出来是很残酷的事,自己说就是理所当然,或者是迫于无赖。曾经以为没有了他你会活不下去,曾经以为这一辈子非他不嫁,曾经真的信息你和他真的会永远在一起,知道永远。但是那都是你单纯的想法。你以为爱情是你想象的那么完美,你以为只要你爱他,他就会真的爱你一辈子,不会再去看见别的女孩子,但是这些都是你的以为。

当他说出分手的那一瞬间,你真的很不可能相信,你会想起他以前是那么爱你,你会想起他以前对你说了那么多海誓山盟,也给你那么多承诺,甚至他比你还爱想象你们的未来。但是分手的确是他亲口说出来的。的确是他牵着两一个女孩子的手的时候给你说的。的确是他告诉你他等不了你了,也承受不了那种长距离的恋爱,他也告诉你他只想找一个身边的女孩子结婚。你不知道他是不是还觉得世界上有爱情,还是觉得结婚就是爱情。你会想起他以前说的那些话到底还算不算,你会问他难道不爱自己了,你也会问他自己那么爱他难道他都没有感觉吗……你有太多的问题,甚至他还欠你一个解释,因为你可以放手,但是需要明白的放手,到最后他连这个机会都没有给你,让你从此失去和他的联系。我知道,你真的很爱他,以为他可以让你笑,也会让你哭,会因为一天没有他的电话而睡不着,一直等到半夜几点。你们在一起的时候他也很关心你的身体,他会问你有没有吃晚饭,一天三顿有没有按时吃,不会叫你减肥,因为他知道你减肥的唯一方法就是节食,他知道这个很伤害你的肠胃,因为你的肠胃已经很不好了,他也叫你不要吃辣椒,那样会胃痛。可是你还是管不住你自己,所以他会因为这些事而和你生气。

因为他很在乎你,所以你对他说过这就是老公和男朋友的区别,老公只要老婆有一个健康的身体,而男朋友则要女朋友有一个漂亮的躯壳。你曾经真的被他感动,曾经真的决心要嫁个他,因为他经常问你什么时候和她结婚,而你每次的答案都是等毕业。也许这就是他要和你分手的唯一原因吧。他很爱你,但是却忍受不了这种远距离的爱。所以最后他向你提出分手了,笨蛋的你却还要问他为什么,既然你不能现在和她结婚那为什么不早一点放手呢?其实你早就知道你们是不可能在一起的,那为什么还要骗自己呢,还要强求自己要去做没有结果的努力的,最后只是让自己受伤。我知道,你真的伤得好重,真的好痛,你一直想哭,但是好像没有理由,眼泪在你眼里憋了好久,一直没有掉下,你的心里也很辛苦,因为这种感觉我可以体会,也很理解,欲哭无泪的悲伤真的会让一个人心力交瘁。

我希望你可以尽早脱离想念他的阴影,我知道你会因为有人和他一个姓,有人和他一个省,有关他的任何信息都会想起他,我知道你是把自己所有的爱都倾注在他的身上,最后却是分手,我知道对你的打击很大,但是我真的希望你可以再碰见一个更爱你的人。要哭就把眼泪哭出来,因为这样真的很痛苦。

找个好人嫁了

午后,上岛咖啡。

阳光透过明净的玻璃窗折射进来,黑色的大理石桌面被晒得暖暖的。空调打的很凉,在裙装外的半截腿冻得近乎麻木。

坐在对面的男子,显然没有注意到我的寒意。在低温的室内鼻尖还有细小的汗珠渗出,略微有点紧张。

一米八的个子,体型匀称,相貌平凡。简简单单的白衬衫,熨得平平整整。最上面的两颗扣子松散开来,隐约可以看到结实的胸肌。规矩中透着点洒脱。

我将奶液倒入咖啡却不搅拌,看着杯里开出一朵朵白色的花,一圈一圈晕染开来。

他在对我说话,声音很温柔。我抬头,只看到他嘴巴一张一合,却不知道他到底在说些什么。我压根没在听。偶尔他冒出几声笑,我赶紧挤出笑容,跟上。

他是我这次相亲的对象,传说中的“三好男人”――家境好、工作好、人品好。他显然对我非常满意,我没有倾国倾城的相貌,但也算五官端正。乖乖的坐在那里,很安静。他将我的冷漠看成了矜持,我不多说话他当成是初次见面的拘谨。我伪装的还算得体吧,他夸我有涵养。

我很想告诉他,他看到的不是那个真正的我。现实中,我基本不穿裙子,是个桀骜不驯的丫头,大大咧咧很不淑女。

这话,我没有真的说出口。相亲是我自己的要求。我想要把自己快快嫁掉,我累了。

在来这儿之前我就下了决心,只要对方不会让我吐出今天的午餐我就嫁给他。这个男人,不招人喜欢,也不惹人讨厌。我没吐,那么,就是他了。

我不是真的嫁不出去,家境、学历、长相都还可以。为什么要这么急?因为某个人说了一句话:你还是为自己打算一说这话的人叫丹,一个影响我一生的人。虽然我不知道一生有多长,虽然我的人生才刚过了一点点,但我确定他可以左右我一辈子。

丹是我的高中同学,一个很阳光的男孩,能把周围的人照得很暖很暖。嘴角有浅浅的酒窝,活泼、好动、能说很多笑话,轻易就能让人忘掉忧伤。我那时刚失去了一位至亲的人,有点忧郁。只有和丹一起,我才是快乐的。我像个小子一样跟在他屁股后面,和他勾肩搭背上山打鸟,下河摸鱼,偶尔还模仿他说两句粗口。

我喜欢丹的事,没有人知道,包括丹自己。

他曾经央求我去帮他追别的女生。我努力接近那女同学和她成了好朋友;用丹的名义给她写情书;用自己的零花钱买了发夹等小玩意塞她课桌里,说是丹送的;我陪丹在她家楼下吹口哨……我做了一切能做的事情,他们还是没有在一起。

我对没有帮上丹心里很懊恼,丹却对这次失败毫不在意。他揉乱了我的短发,嘲笑我:傻丫头!

我至今还留恋那段时光。时间不是很长,一年。高二的时候,丹转学走了,他去了别的学校。

我们依旧联系,我总是以各种理由去他的学校、他的家里找他。周日的时候,丹也会来找我玩。我们关系很好,无话不说。走在外面,常有人以为我们是情侣,说我们般配。只是,我们不是。

下吧。

我们这样亲密的相伴了很久。做什么事情都配合默契,他一个眼神我就知道是什么意思。这中间丹喜欢过几个小姑娘,谈过两次很短暂的所谓恋爱。我一直以好朋友的名义陪在他的身边,不交男友不恋爱。

很久以后,我们各自有了工作。当我以为我们的关系不会有丝毫转机的时候,有一天,丹问我:“我们要不要谈场恋爱?你做我女友怎么样?”

“好!”这是我做梦都在想的事。一口应允。

和丹恋爱对我来说是梦想,对丹来说只是一时心血来潮的。他只是觉得我们这么要好,或许可以改变一下彼此的立场,以另一种身份相处。这对他来说只是一次尝试。

我努力在他面前扮演好女友的角色,尽量体贴呵护。不知是我笨还是丹要求高,我们始终没法状态。我们相处的时间太久了,彼此间太熟悉。没有了恋人间的激情,也改变不了以往相处时的习惯。丹很少把我当女孩,从不会给我制造什么浪漫和惊喜。在他心里或许我根本不需要这些。我们在一起的时候,与其说是情侣还不如说更像哥们。他看我的眼神一如从前般纯净。

333天后,丹问我:“你觉得我们之间到底是什么关系?你确定我们还要继续恋爱吗?”

“那就做兄弟吧!”我不想他太累,而且我也是个死要面子的丫头。我不想大家纠缠到最后连朋友都没的做。

我放开了手。放弃了做他的恋人。但是我收不回自己的心。

我继续怀着那颗爱他的心,一个人过了三年。没有接受任何男人,也没有接受任何感情。从朋友到恋人不难,从恋人到朋友很难。我不要他看到我难受,慢慢的减少了去见他的次数。再后来他恋爱了,有了新的女友。不知是不是刻意,我们断了联系。

九月,丹发来请柬。他说他要结婚了。作为高中的同学和多年的老友,我在被邀请的行列。其实,即使他不来通知我,我也早已知道。我默默关注了他好多年,我知道他的一切情况。

我坚持每天早上跑步,只为看看他的窗户。那扇窗下,我停下脚步抬头仰望,在心底一遍遍呼唤他的名字。幻想他能恰巧站在窗边,朝我微笑。

每年他过生日的时候,我都会去花店订一束他喜欢的白色马蹄莲。然后,匿名用快递给他送过去。他调查过幕后送花的神秘人,但是我安排的很好,不会让他知道是我。

我掩饰着心中无限悲痛,笑着调侃他,还说了很多祝福的话。这个“哥们”还是和当初一样了解他。一别三年,居然还有说不完的话题。

婚礼很热闹。我在一角和老同学们说说笑笑,赞美着新娘子的漂亮贤惠。就像当初没有人知道我暗恋过他一样,也没有人知道我们真的好过一段。

我没有像电视剧里那样醉酒闹事,我不会。我的自尊心不允许。

在丹心里,我是个洒脱的女人,拿得起放得下。他认为我对他早没了那份心。酒宴散场时,我和丹交换了手机号。

短信是丹最先发给我的。一来一回,我们又开始了联系。偶尔还会一起吃个饭。

他是结了婚注了册,但并不影响我们的友情。丹是真的这么想,他是友情,而我知道我不是。我依然爱他,丝毫未变。

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