第十九节 我只想走了.....(1 / 2)
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当所有的一切在这么短的时间内想一场恶梦向我扑来,不容我有任何反抗的余地的把我按到在地,我根本没办法去接受,没有任何挣扎力气,任凭他就这么的按着我,对我嘲笑。
哭不出来,更多的是恐惧和内心深处的害怕。
当离开城市的前一天,我决定在去看看躺在医院看着天花板不知为何的胡二。
胡二睁着老大眼睛,没有任何的色彩。我不知道他有没有听见我对他讲话。告诉他现在大家都还好,小琪现在也很好,我要离开这个城市去另外一个城市上学了。说着说着我自己都不清楚在说什么,她的妈妈对我说:“孩子,不要太伤心了,谢谢你来看胡二。”我不敢去看她的眼睛,对她说:“我没有伤心,真的。一切都会好起来的。”
走出病房门口的时候,我站在那里很久很久,透过玻璃我希望能看到胡二能够流出眼泪,他始终没有流出眼泪,而我的眼泪不自觉的开始打湿眼睛。
离开城市,郑邦他们都来送我了。尽管有些不舍,终究没能说出口,我知道故事到最后,他们即使很想挽留我,可是没有办法,我说大家都没办法,是吧,这时候汽车要启动的我看见他们都在对我笑。
一切尽在不言中,我知道那些祝福伴随着风,永远在我身边徘徊。
父亲把我拎到一个城市里,然后离开,我惊讶他的放心。
城市是我以前只在全国天气预报的时候才听说过的,似乎很北。我的行李很少,义务教育的新口号“减负”减得我当时只是带了一大带子教科书和一大堆知名的资料书。我感到一无所有,甚至眼泪,因为空荡荡的眼眶可以让我藏得住更多的泪水。
也好,一无所有后可以再去拥有,一点一滴地拥有。身上除了衣物很,唯一的就是张父亲给我张的建设银行的储蓄卡,生活有了保障,可我也没有了回家的理由。
一个月后新的环境让我手掌开始不停的退皮,崭新的健康皮肤让我感到莫名的不安。教室是在五楼,我习惯地在教室的最后面找了个靠窗户的位置,然后我从这个窗户看着父亲的背影消失在校门的拐角。
看着父亲的转身我竟面无表情,更是吝啬地没有跟他道别。
父亲走后,这个城市的第一个夜晚突然落下。
窗户外面的灯火有点隔世般的阑珊,隔着我那向南的城市璀璨,那里有我所有的记忆,那里有所有的祝福,风吹来,刺疼的皮肤。
五楼的教室,我很喜欢,尤其是这个坐位旁的窗户,这些都有点近似乎奢侈。
我经常依着窗户,透过玻璃张望着外面,下课的时候更是可以朝着外面哼哼早已没有音符的音乐,调子晃着,彩霞随风起舞。一整天的窗外,时光走的似乎很慢,像许魏的《时光漫步》一样,轻盈而又欢快。一整天下来,除了密密麻麻的演算外,毫无目的,或是有着另一种收获。
有时我听着d,音乐早已忘记了,只是和着机里面旋转的音符慢慢的两眼平行看去。我不知道我要看什么,或是说外面真的太宽广了。
世界容下了我,可我找不到自己。
当城市里的夜晚突然落下的时候,整了五楼的灯火和着外面的市区的灯火一起通明,甚至可以达旦。最后一片残霞离去的时候,夜晚落下,我的窗前已模糊一片,然后我理所当然地关掉d,换个姿势,低头面对一张张做完了和没做完的试卷。神采奕奕。
五楼十点半关掉最后一盏灯,然后我起立,转身,挨到最后一个走出教学楼。从五楼到一楼的台阶总共是一百五十个,我走在最后面,声控的延时灯光很有节奏地随着我的步子一盏一盏地闪亮,然后又熄灭。回寝后,神经继续白天的高度奔驰,我常失眠,或者说是我热衷于这漫长的夜,我于是把咖啡当作饮料的一样喝,或是品尝,然后出神地拉开窗帘,外面的灯火温和地抚摩着我的双眼,最后我安然入梦。
午夜来的很快,走廊里的灯凝固后,午夜漫长而幽静。我迷失在enya的爱尔兰的神秘世界里,死懒着不醒。透过窗帘,市区依旧阑珊,寝室鼾声祥和。夜色的漆黑如同大口袋,迸出黎明金色的光芒。
我望向南方,夜空的流星却向寒冷的北方下,往北斗星的方位,我在我不了解的世界里,望向下一个黎明。
一切重新开始。我清晰的感觉的到新的班头对我的个人意见,我懒的跟他计较。新的语文老师和以往的语文老师一样,他们说我很槽糕,尤其是作文惨不忍睹。我习惯他们在我作文上面划上10几分或者压根不给我分数。
尽管我已经很努力听好每节课,但又实在不知台上老师所云为何,很多次昏昏欲睡每次又都被班头发现,检讨成了他们敷衍学生的工具,记的我离开陨中的那一天,班头把我和胡二的检讨拿了出来,着实的吓了我一跳,估计有一本三国演义那么厚。我根本不知道我学进去了什么,却很清楚的知道日子一天一天过去,没有留恋的余地。
月考应该是每个高中都具有的,月考那天,我盯着考试试卷,翻来覆去根本不知道上面说的是什么,只知道打了空格和横线的地方要你写点什么上去。而通常这个地方至关重要,影响你的一生。我没有放过这些机会,把我想写的统统添了上去,英语考试的那一场,开头的英语听力磁带已经把我催眠了,直到监考老师把我对我说收卷子了,我才慌张的添上自己名字在abcd上胡乱的添写。
语文考试,一看作文题目,我的梦想,这个题目从小学写到现在,一次又一次的去考验当初的誓言,一次一次的把他改动的面目是非。小学是纯粹一半胡编乱语,一半的童真。初中的时候大脑发展到一定阶段,在365行里面检一些高尚的职业来细细幻想。现在看来,梦想不过是,考上好大学。而这些滑稽就好比电视剧中间插播的某某明星做的洗发水的广告,明知道人们不会因为你是明星就去买这个牌子的洗发水,因为对于大多数的人来说洗发水早都已经固定在某一个牌子。
考试的成绩出来后,还是比较容易让我接受的,倒数第三,这就证明在我后面还有两名无知的同志。倘若真的我一下子奔到正数第三,我绝对要去殴打班头问他是否瞎了眼。
因为白天的淆杂,于是有了午夜的宁和。
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