第二十二节 我亲爱的你，哭了吗？（2 / 2）

互相沉默，沉默的让我难受，我想说点什么来打破僵局，不是为了乞求她的原谅，只是为了说点什么，想了很久，我对她说：“以后的算了，我们在一起过。”话刚说完，电话那边挂掉，挂掉的很干脆，也很愤怒。

听着电话的盲音，我陷入迷茫。像在涡奔跑，一个什么样的关于什么的答案。

每当我陷入迷茫的时。我总是想去听鲍勃迪的那首著名的《答案在空中飘》。按着歌曲的意境我找感觉，可是即使我站在十二级台风口，我看到在空中飘的只有枯黄的落叶和弥漫城市的生活垃圾，它们长的都不太像我要的答案。

或者是我忘了我要的是什么。

眼泪飞彪出来的时候，我忍不住问眼泪：“我最想哭的时候你在那里？为什么现在这么容易出来。”眼泪说：“我也是被逼的。”

正在我努力控制眼泪的时候天使又给我打过电话。接通电话，天使说：“我想了很久，和你说的是同一句，以后的算了，我们在一起过。”

电话挂断后，忽然哭不出来了。同样的一句话，让我感彻底的绝望，没有一丝希望。我仿佛看到天使对我微笑的挥手在见，心痛的不言中。

连眼泪都绝种了。

那天晚上我把自己灌的很醉，偶像剧上失恋的人都喜欢喝酒，我学他们，结果没他们喝的那么多，我都已经醉了，脑袋空空的，空气显的很稀薄，呼吸起来都很痛苦。

有种错觉，很委屈，到不是这件事情委屈，委屈的是怎么会这样，13年了，怎么会这样，我从来不会想到的结果。

很多天后，忽然发现，原来我已经得了严重的怀旧病。我喜欢旧的东西。最好能够旧的一下子想起泛白牛仔裤的情绪。

我总是很厌恶活在记忆里的人，向只疯狗一样擅长冲着回忆狂吠。却又常常在思雨的季节看着火车飞驰而过总以为对面会有你的冲着我微笑的表情，又总在不自觉的去寻找我们过往的点点滴滴。

左手丢掉了记忆，潇洒的张望这个世界，低头。右手却又不自觉的检起了他。

于是那些伤心的眼泪流进脖子中。

夜晚的时候，我常常想起你。睡不好，说梦话，日子久了，白头发爬上了后脑勺。相信梦，却不愿在梦中醒来，贪恋梦。就算被打断的梦总以为还可以延续。

从那天之后，天使的故事慢慢的，我变成了负担。曾经那么坚定不移的感情，以为爱就爱。以为很安稳的可以一辈子，不用在去担心失去。看着别人失恋的故事，心酸之后，暗暗庆幸。

但现在才明白，天平的两端，我回头张望的时候脚步已经不在安稳，于是她摔到了，我想去拉他，我们在重新站在天平上互相就这么长相私守一辈子，永远的互相腼腆。只是，她根本在也无法接受。仿若，忽然明白，我根本就是主宰着天平的秤砣，她可以站着不动，就这么一辈子站着了，只是担心我脚下一个细微假动作就导致了悲剧。

我在也没有勇气回头，即使我很想。因为我知道，我在回头呼唤她回来，我也没有了勇气，因为一直羞愧，有亏于她。

恨月老。他欺骗了我。记的前世他少了我们因缘线，然后那么坚定的说：“来世，我保证你们系在一起，永远。永永远远的不分离。”

永远，永永远远泪流在心底，也是永远，永永远远。

我原谅了月老。因为压根他的存在等于自欺欺人。那只是一个梦境。天使，你安静的飞。死神，将会永远的看着你飞舞的地方划下界限，一个没有纷扰，没有危险的界限。那里，有你的希望，有你美丽的梦想和有你等待出现的人。

如果。我不曾爱你。我不会如此。

如果。我不曾爱你。我也不会凄凉的如此有形。

仰望天空最模糊的地方，那些逝去的爱，是否就这么安静跟随云彩一起离开。

在大脑的深处是否慢慢的遗失。好努力，好努力的想放歌纪念那珍贵的初恋。却又在初恋的照片上黯然伤神了。那些照片上的你，笑的原来是那么的灿烂，那么冀望与将来。我将在也无法忘掉。因为。爱，从不离弃。

假如爱有天意。天意是否衡量爱的深度。

假如爱有天意。天意是否宽恕爱的错误。

假如爱有天意。天意是否还记的爱的印记

我们携手走过13年春秋的女孩，这个我将来要被我抱进洞房的女孩，这个已经是我的女孩的女孩，就这样，我丢了。可是将来还会有吗？

漫长的痛苦这些日子一直伴随着我，一次又一次象是在告别什么，或者天使在向我告别，一个结束，又一个关于初恋夭折的故事。

我们最终都没有走过去，被停在了记忆里，日复一日的向寂寞买醉。<div id="center_tip"><b>最新网址：</b>