我到了该成熟的年纪(1 / 1)

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 我妈妈“生病”了,而我并没有想象中那么温柔、懂事和孝顺,反而很暴躁,也很反感我妈的呻吟和不听话,我不算很着急,因为我觉得自己心中有数,我爸爸是个温柔的男人,至少是个体贴的丈夫。

我突然很庆幸我妈妈是个可以犯矫情病的人,她都这么大把年纪了,依然可以“撒泼打滚”,即便我爸爸知道这是我妈妈的“公主病”,他会宠着她、惯着她、怜惜她。反观我自己,我是个骨子里要强的人,也早就习惯了应对一个人照顾好自己的本领,所以在我妈看来要难受死了,不行了的呻吟,在我这里只需要一系列动作和调整就可以慢慢恢复,而我反感和暴怒也是这个原因。在我看来,我知道会难受,但这一系列动作发生后,就会变好,完全没必要折磨身边的人,或者博取同情和关照。

当然,我的这一系列操作看起来不温柔,却是最快生效的调节办法,我没有温柔的对待妈妈的呻吟,不是不担心她,正是很担心会出事,所以第一步一定是她内心的力量,停止不必要呻吟,从心底把“病态”和“虚弱”这件事消除,至少不要让负面情绪占上风,这就是人的一股正气和重要支柱,就算有事,这股气也得挺住了。

一切好转后,我开始反思自己的暴怒,但凡换一个正常人,都不会像我这样对待一个“生病”且“不舒服”的家人,这也暴露了我的无能,我很害怕妈妈的那股劲没撑住,真的会顺着她的意念发展至恶化,所以我第一时间当了那个“坏女儿”,我想如果我再有一点耐心和包容,那是不是会更好,毕竟她是我的妈妈呀!本来就已经不舒服了,她多么需要我的关心与爱护,我怎么能够对她施以我的焦躁和不安呢。

我对自己要求很高,同时我也很难理解和包容那些不够坚强的矫情病。但愿吧,把自己还给自己,让他人成为他人,我对家人的关怀少了很多包容的情绪,大概是从他们教会我家庭分离的那一刻开始的吧!我不曾想过忤逆亲情,有那么一瞬间,这个设想崩塌了,我变得越来越洒脱,认知慢慢再重建。

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