355.我比从前更寂寞（1 / 1）
坐在空荡荡的大房子里听着杨坤那略带沙哑极富磁性的声音唱着那首《我比从前更寂寞》，一下子思绪万千，此刻，我也应该是比从前更寂寞罢，两个朋友在几天前扛起行李回家过年了，年后不再过来，因为我们两台笔记本只有一条网线，这下再也没有人好我抢网线了，一个人独享419kbs的**速度，用这样流畅的网速网上冲浪并没有给我带来快乐却让我的寂寞以这样的速度下载到我空虚的身体里。
在这个狭窄的生活圈里我感到逼仄压抑，我多怀念以前我可以边工作边生活的美好日子沐浴着洛河的风沿着洛河的河堤散步，即使只是一个人，即使工作也是喜欢旅行出差从一个地方到另一个地方，一个人背个电脑包看陌生的风景，走陌生的路，总不是现在这样的空虚没有一点创新，今天就像设定好程序一样无尽的重复着昨天，我就像一个冰冷的机器人一样没有感情，这样狭窄的交际圈让我比从前更寂寞，感情生活更是一片空白，无聊的时候认识了朋友的表妹，我经常忙完了就去她们车间线上安静的坐在她边上帮她穿线，上夜班的时候她也总是两三点的打电话让我送巧克力棒棒糖还有营养快线，偶尔会撒娇说自己饿了让我泡好泡面端上来，我就傻乎乎地端着泡好的面小心翼翼地走楼梯爬到九楼，有个某奶粉广告说是妈妈最开心的时刻就是看着宝宝大口大口的吃饭，那哥哥最开心的时刻也是拖着腮看着她大口大口的吃泡面，等她吃完抹抹嘴调皮地看着我傻笑，我也会欣慰的笑笑然后敲一下她的小脑袋说好好上班吧我下去了。终有一天我看到她的厂牌里放着她和别人的大头贴，以暧昧的姿势亲密地贴在一起，忽然愣在那里心莫名地疼了起来，虽然说过我只是她的哥哥，只是哥哥，单纯的亲情融在里面，因为在这个陌生的地方我就认识这一个老乡，我就这么习惯性的去疼一个人，我一直觉得其实我是个很有爱心的人，这个可爱的小丫头我只能用这种兄妹情去呵护你保护你，我从来没有要求你回报我什么，虽然我也知道她和她们线上一个小男生关系走的近点，但是看到那个大头贴我还是心一下子很失落，我清醒了我到底在扮演怎样的一个角色？如果只是哥哥看到这些怎么还会心痛？可能我只是空虚地想找个人去疼爱，我只是习惯性地对一个人好，而你恰好是这个人而已，我是不是该安静的走开，还是该勇敢的留下来，有些事，明知是错的，也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的，也要去放弃，因为没结局；有时候，明知没路了，却还在前行，因为习惯了，可是这注定不是我要等待的人。
或许我真的该听妈妈的话过年回家相亲了，终究是逃不过的，我要找的是一个可以和我相濡以沫举案齐眉的女孩，而不是这般我放下所有的自尊匍匐在地都讨不来你欢心的女王，这个特定的女孩可以是你也可以是别人，我只想倾尽一生去好好的疼爱一个人，可惜不是你，陪我到最后，我越来越觉得我的爱情怎么就如暗夜中的灯塔那样孑然孤独，我越是费劲心机的去专一地喜欢一个人时她们都不会珍惜，如此地凄凉，原来现实中的爱情并不是小说里说的那样左右逢源，我就是那样胡编乱造出来的狗屁爱情小说都能感动成千上万的读者，你们一定以为我会很幸福，很多无数的无知少女上来都是掩饰不住对我喜欢和崇拜，加上我的q号并能和我聊天感到无比的庆幸，有些性格豪爽的女孩会直接大胆的表白让我退却，其实我现在正是在最落寞无助的时候她们完全可以趁虚而入，但是我一直坚持一个原则，从来不和自己的读者恋爱，因为我自己并没有小说中说的那么好，我把最美好的一面留给了你们，相处久了你们可能就会发现我的劣根性，我也就是一个平凡的不能再平凡的人，这无论对你们还是我自己都是不负责任的做法，所以一些说我冷漠无趣的读者朋友对不起了，不是我不想，而是我知道我不能这样，我一直拒绝排斥网luo上认识的人，可是很多时候我看到很多真的很不错的女孩，而且和自己也是情投意合，我破例了，我动情了，我觉得现在社会交通这么便利，无论你在天涯海角这都不算什么，如果真的合得来我也没反对意见，彼此相爱总比我热脸贴到人家冷屁股上好吧，我真的好累，想找个温馨的港湾停靠，最悲哀的事情莫过于我不知道我到底在追寻什么，千帆过尽，皆非我所爱，若水三千，我只饮一瓢，就好像我一直在静静地等待一个人，姜太公钓鱼愿者上钩，终于有一天我等来来了你，你不知道我已经在原地等了你几千年，终于等到一个可以读懂我内心的人，看似花心却有一颗专一的心。
梦最多的男人最忙，美梦做了又很紧张，得到越多折磨越多，这不是我要的生活，
天没亮我很难过，拿着电话不知给谁拨，得到了所谓的太多，我却比从前越来越寂寞，
天没亮为何我这么难过，我拿着电话不知给谁拨，我对着镜子里的人发慌，那简单的我到底那去了，得到了想要的结果，我却比从前越来越寂寞，我却比从前更寂寞，我比从前更寂寞。