第801～850章【合成】（1 / 2）

 第一卷笑话锦集第8o1章我的老公你别用

中午和几个死党一块吃饭谈起几天后公司体检的事。一个mm说起当年大学入学的时候她曾诚恳地跟舍友说：“我有肝炎我的东西你们别吃；你们的东西我吃了你们也别跟我抢。”但后来她那尚佳的食欲把这个谎言戳穿了。

这时一个沉默半天光顾着抢肉吃的家伙终于抬起头张开塞满肉丝的口慢慢说道：“你以后可以跟别人说我有艾滋病我的老公你们别用你们的老公我用了的话你们也别要了。”于是大家喷饭中……

第一卷笑话锦集第8o2章最狠的骂架

那天在车上一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂：“流氓！”好象是小伙手脚不老实了。小伙表现得很委屈立即反驳。双方开始骂架。

稍候听女孩骂道：“你是大流氓从小就是流氓你妈刚生你出来你都不忘回头要看一眼。”满车乘客听了后先是鸦雀无声了一下随之出爆笑。

我的同事直摇头说他头一次见识到骂人可以骂到如此这真是绝骂无人能敌了。那个小伙被骂以后张着嘴一句话都说不出来。

我们听了都感叹这骂真是千古绝骂大概是前无古人、后无来者了都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了。

这时突然听那男的大声说到：“你才是大流氓呢！你还在你妈肚子里就一天看你爸三回！

众人听后晕倒一片

第一卷笑话锦集第8o3章女子被刮开裙子反应

东京

在人流不息的银座广场一^_^男子不小心刮开了一^_^单身女人的短裙。

^_^男人还没有开口那^_^单身女人一个9o度的大鞠躬：不好意思给您添麻烦了！都怪裙子的质量不好……说完取出一个别针别好又匆匆走掉。

美国纽约

在人来人往的时代广场一美国男子不小心刮开了一美国单身女人的短裙。

美国男人还没开口那美国单身女人立刻从身上摸出一张名片来：这是我律师的电话他会找你详细谈关于你性骚扰我的事情你可以做好准备我们法庭上见……

说完记下美国男子的姓名电话扬头走掉。

法国巴黎

在闻名于世的凯旋门广场上一法国男子不小心刮开了一法国单身女人的短裙。

法国男人还没开口那法国单身女人咯咯一笑然後细手搭肩的说道：如果你不介意的话送我一枝玫瑰来向我道歉……说完。法国男人从花店买了一枝玫瑰还请她去酒吧喝上一杯然後两人一起去一家小旅馆再研究一下短裙以内的事情了……

英国伦敦

b泰晤士河边的教堂广场上一英国男子不小心刮开了一英国单身女人的短裙。

英国男人还没开口那英国单身女人忙用手里的报纸遮住裙子开了的部分红著脸说：先生可以先送我回家吗？我家就在前面不远……说完。

英国男人把自己的上衣脱下来披在她上。

叫了一辆Taix安全的把她送到家又换了一件裙子。

中国重庆

在人头簇动的解放碑前一重庆男子不小心刮开了一重庆单身女人的短裙。

重庆男人还没开口那重庆单身女人扬手一记响亮的耳光还抓住重庆男人的脖领子不放：你这个宝器！敢吃老**豆腐跟我去见11o去……

台湾西门町

在台湾的西门町里一台客不小心刮开了一女学生的短学生裙。

台客还没开口那个女学生咯咯一笑对著你说：价钱还没谈隆就要先看货了啊！

香港铜锣湾

在人山人海的时代广场一中年男子不小心刮开了一年约18女生的短裙。

中年男人还没有开口那女生就开口:我x你**呀！你当我流架?你咪x走呀！我依家拖马来收你皮。

韩国斧山

在斧山的街上一中年男子不小心刮开了一年约18女生的短裙。中年男人还没有开口那女生二话不说便踢出一个turningkick,然後冷冷地说:你不知道我可是跆拳道黑带2段的吗?

泰国曼谷

在曼谷的街上一中年男子不小心刮开了一年约18女生的短裙。中年男人忙乱地道歉那女生优雅地双手合十於面前缓慢地作一姿势优美的敬礼以娇人欲滴的声音说:先生…唔紧要其实我系男人。

第一卷笑话锦集第8o4章庆祝生日意外惊喜

经理甲与经理乙是好朋友某日他俩聚在一起。经理乙见经理甲神情沮丧便询问生何事。经理甲叹气道：“昨天是我生日我的女秘书请我去她家给我庆祝生日。”“那不是很好吗？”“到了她家她让我在客厅先等一会儿五分钟后再进卧室找她。说要给我一个惊喜。”“那不是更好吗？生日交上桃花运了。”“我当时也是这么想的。可五分钟后我走进卧室现我的女秘书和其他职员都在里面捧着生日蛋糕等着我呢。”“这也不错呀你的职员都很爱戴你你应该高兴才是。”“可当时我是脱光了衣服之后才进去的。”

第一卷笑话锦集第8o5章他插的是我小便的地方

从前有一个刻薄的财主经常克扣工人工钱。一个长工决定找个机会报复他一下。

于是他跟财主打赌如果他能同财主的老婆通奸财主除给长工工钱外还另给长工5担工；

相反如果他不能同财主老婆通奸他不但不要全年工钱而且赔给财主5担工。

财主财迷心窍居然答应了。

打赌后第二天财主老婆去地里叫长工回来吃饭快走到地里的时候突然想小解人有三急啊没法子。

她朝地里望了望长工还在干活于是她就找了个没人的地方方便。刚解决完只见长工向这边飞快地跑了过来

吓的财主老婆提上裤子没命地跑远远地却看见长工掏出那玩意儿在财主老婆撒过尿的地方一阵乱插

财主老婆感到很奇怪……

长工回去就告诉财主说：我已经和你老婆……了！

财主老婆赶紧否认：不是的他插的是我撒尿的地方！

财主听了当即就给老婆一耳光：死婆娘！不插撒尿的地方还插哪里？丢人现眼！

第一卷笑话锦集第8o6章草莓味的气球

当时在网吧上班时捡到两袋很可爱的小袋袋。有草莓图形。啊哈……好香喔。在阳光处看一下里面怎么有个圈圈似的好奇之余打开。是个汽球喔。纳闷一个汽球怎么包装得这么好。刚好男友过来看我我把汽球在他前面一晃：“好奇怪的汽球喔是透明的喔。”用手拉一拉“挺有弹性的喔……帮我吹一吹。要吹大一些啊。”又把它高举过头再瞧一番。男友以最快的度从我手中抢过汽球。他四下瞧瞧。（还好是早上没什么顾客）我一急“你干嘛抢我的汽球快点帮我吹要吹到最大为止。”男友就是不还给我还一脸的哭笑不得。我一跺脚“你欺负我抢我的东西想要你就说一声嘛。送给你就是哼……”。他在一旁偷笑我瞪了他一眼。后见他好象憋不住想狂笑似的冲向洗手间。我心想：怎么啦？神经莫名其妙。

第一卷笑话锦集第8o7章她非常柔声地说

天将黑未之际我和gf在公园里的一棵大树底下。公园里景致优美且不见人影多诗情画意呀。

我说：“我心情不大好你逗我高兴吧。”

“好！”她笑脸盈盈。

“开始吧。”

“我用一只手使你高兴？”她柔声说。

我有点贪摇头。

“我用两只手使你高兴？”她更加柔声地说。

我还是有点贪我还是摇头。

“那我用两只手再加一张嘴使你高兴？”她非常柔声地说。

我拼命点头我心花怒放！！！！

叭叭！！！我挨了两个耳光！！

啵她啐了我一脸口水！！！

第一卷笑话锦集第8o8章让你笑晕的**故事

☆初中一个男生想抄一个女生的作业怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的书包结果翻出来有一个卫生巾他惊讶地说：“哇！好大的一个创可贴啊！”

☆有次我单位的老大说要表演吹笛子可是没有笛膜啊。我们有个胆大的要死的就拿了块避孕药膜给他呵呵一沾口水就化了。老大说靠笛膜都有假货。还味道怪怪的。我们全去上厕所笑晕了。

☆刚上班那阵儿到很远的地方出差第一次请人吃饭酒足饭饱之后我问服务员有卫生巾没有？服务员眼睛瞪得贼大什么？我有重复了一遍卫生巾！服务员满脸通红说我们这里没有您需要的话我们的去买我心里纳闷饭店没有卫生巾搞错没有那就去买吧过了好一会儿服务员用铮亮的托盘端上来一包安而乐我考其实我想说的是餐巾纸喝多了。

☆那年和一同事去广交会在饭店里经常被小姐电话骚扰不胜其烦很偶然的一个机会我们现了给我们打电话的小姐的房间号（估计是在酒店包下房间然后就用分机骚扰的那种）于是我们就顺理成章地知到了小姐的分机号（很多酒店的分机号都是用房间号排的）。于是有一天下午我们再次被骚扰：“请问需要小姐吗？”拒绝后我们忿忿不平于是同事拨电话回去接电话的果然是刚才那个小姐同事一本正经压低声音：“请问需要先生吗？”。估计小姐从来没有遇上过这种情形大约停顿了几秒钟后恼怒的说：“要要你个头呀！”放下电话我们两个乐翻了天。

☆大学时一同学夏天一丝不挂在水房冲凉。旁边来了一个不知道谁的女朋友洗衣服那mm还真大方不但不尴尬还上下打量了他两眼把他闹了个大红脸赶紧端起盆往寝室跑。更糗的事还在后面呢到寝室门口他毫不犹豫地推门就进进去后立刻傻那块了里面正开班会呢男男女女坐了一大堆辅导员也在真不知道这老兄后来怎么还有勇气活下去！

☆去年认识一18的小弟弟他最强的事迹是在考场上没事干就用大腿夹住dd摩擦射了竟然！！还有有一天早上他醒来对着同宿舍的一位哥们狂笑大家不解。他忍住笑说：“真他妈郁闷我昨晚做梦把他干了！我想起他**的声音了！”我浑身都是汗啊！！！也不知道他一天到晚在想些什么手足相残啊！

☆我们三个女生到一个男生的城市玩男生帮我们定了酒店所有人正准备晚上狂欢。但也接到无数骚扰电话：“x先生吗？需要特殊服务吗”。于是其中一个大姐怒了抢过来电话就说：“等我服务完你再来！！！”

第一卷笑话锦集第8o9章等你好意思的时候

虽然已经有女朋友了,可是阿明还是个大木头,大家都笑他笨,根本不知道怎麽**……。阿明下决心要雪耻……

有一天阿明跟女朋友晚上走在没有人的路上,觉得很有情调。

阿明:今晚,我……我可以抱你吗???

她:哎呀!人家不好意思嘛!

阿明:喔喔喔!好!那等你好意思的时候再抱你好了!

第一卷笑话锦集第81o章mm裙子破了[级经典]

有一美媚在某it企业工作。

有一天早上天气特别好it美眉正全神贯注的工作裙子被抽屉夹住了都没有察觉。

当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破。同事们都闻声望来it美眉连忙拿起身边一份it杂志遮住下面。

不料同事们竟哄堂大笑原来那份杂志的封面是在线游戏广告：“大容量可同时容纳十万用户”。

it美媚又拿起另一份杂志。同事们又再次哄笑这份杂志的封面是杀毒软件：“小心病毒”。it美眉快气昏了。

当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。第三份杂志是一本硬件杂志封面是u盘广告：“即插即用”。

迷迷糊糊中还记得要把重点部位保护好就随手拉了第四本杂志盖上去醒来的时候一看是一本导购杂志上书：“三折大优惠！”再次晕倒。

第一卷笑话锦集第811章小辣妹叫计程车

小辣妹穿著红色连身迷你裙打电话叫计程车……

对方：“喂xxx无线电计程车！”

辣妹：“我要叫车啦。”

对方：“小姐请问你穿甚么衣服？”

辣妹：“红色连身迷你裙啦！”

对方：“到那里？”

小姐：“到大腿啦。”

对方：“#$^^&*……”

第一卷笑话锦集第812章出门都要奥迪接

想当初牙如铁生吃牛肉不用切现如今不行了每餐豆腐和猪血。

想当初腿如铁日行百里不用歇现如今不行了出门都要奥迪接。

想当初鸟如铁一日八次不用歇现如今不行了两手端着往里掖。

第一卷笑话锦集第813章黄瓜爱上洋葱

黄瓜失恋痛哭茄子安慰她：爱情不单只是甜美。只是沉醉还有心碎。还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？

第一卷笑话锦集第814章十唱美眉

一叹美眉情丝长随风张扬招惹郎。本想从此丢开手见到乌云又颠狂。二叹肥臀紧绷绷褪去裤儿白生生笼上裙儿美不争路人看得直愣愣。三叹美眉双蜂房一十八年酿蜜忙如今挂在樱桃树蜜*汁要给情人尝……

第一卷笑话锦集第815章用来包礼物的

一天阿芒到便利商店买tt老板以一股狐疑的眼光看着他……

阿芒急忙解释道：“那是买给女友的生日礼物！”

老板随即好心的问：“那要不要包起来？”

阿芒说：“不用了那就是用来包礼物的。”

第一卷笑话锦集第816章你还在意她怀不怀孕

有一位风尘女郎一日在外兜风不料车子却抛锚在荒芜的农村……而天色却渐渐暗了起来放眼望去附近似乎只有一户人家不得已只好去借宿那户人家的主人是个老农夫有两个不经世事的儿子长的却很俊美。老农夫知道这个女人若住在这那怕是一晚两个儿子的贞洁也难保於是在答应女郎借住之前先跟她约法3章要她答应决不对两个儿子出手依当时的情况。女郎也只能答应。

然而到了晚上女郎却忍不住到了农夫儿子的房间并问他们说：你们想了解快乐的真谛吗??只见农夫的两个清纯儿子点了点头。而女郎又说：“这太好了不过我不想在教完你们後怀孕所以请你们带保险套如此这般…………。”

经过了一晚翻云覆雨第二天女郎快乐的离去……。

时间飞逝……。过了二十年後老农夫也去逝了两个儿子也都未娶妻而相依为命一日在作完一天的劳动後哥哥若有所思的对弟弟说：“你还记得二十年前有曾经有一个女生教我们快乐的真谛……”弟弟答：“当然我这辈子都忘不了”。

哥哥又说：“那你还在意她怀不怀孕吗??”

弟弟想了一想说：“不在意了……。”

哥哥慎重的说：“那……。我们一起把保险套拿下来吧！”

第一卷笑话锦集第817章振动起来好舒服耶

大牛出差前给女友留了一部手机。几天来他觉得有些怪于是就有下面的电话对白。

大牛：点解每天晚上打你手机都不接？

女友：嗯……我实在舍不得接……那感觉就像和你在一起。

大牛：有没搞错呀？那手机能给你带来什么？

女友：嗯……那手机振动起来好舒服耶。

大牛：(似乎明白了什么)喂手机是不能浸水的！

第一卷笑话锦集第818章此处不宜接吻

女友打来电话说要出差一个月让我陪她去商场买些生活用品。

我们来到商场转了一圈东西买的差不多了便找了个僻静处坐下休息想起即将分开都有些恋恋不舍。我说：“你到了就给我打电话短信也行。”女友点点头。

我望了她一会儿说“你要走了让我亲一下吧。”女友眯了眼仰起头来。我刚把脸凑上去身后有人咳嗽了一声是个工作人员她怪怪地看我们一眼也不说话就走了。

我见周围再没有别人又捧起女友的脸……身后又是一声咳嗽。原来那个工作人员又回来了她指指头顶一个乌亮的东西说：“拜托我们正在测试监控器全商场都能看到你们别坐在探头下面好不好……”

第一卷笑话锦集第819章特别的新秘书

甲：见过我的新秘书了吗？

乙：见了太漂亮了。

甲：告诉你吧她是机器人。

乙：是吗？！太不可思议了她能做什么？

甲：按一下她的左**她就做记录按一下她的右**她就以每分钟185个字母的度打字。如果你跟她做那个呵呵比真人还刺激！

乙：听起来太棒了！

甲：不过有一次我差点儿受伤……

乙：怎么了？

甲：我没想到她的屁股竟然是卷笔刀！

第一卷笑话锦集第82o章深夜有人要抱住你

一对年轻人谈恋爱男的想试探女的是否能作到守身如玉便问女友道：“如果你深夜一人在街上走突然来了一个男人要和你亲嘴你怎么办？”

女友答道：“我会反抗并打他一个耳光。”男的又问：“如果又来了一个喝醉了的男人一下子要抱住你你怎么办？”

女友答道：“我会全力反抗不让他得逞。”

男的听了高兴的连连点头继续问道：“假如又走来一个很帅的男人向你提出那种要求你怎么办？”

女友听了回答说：“你要知道一个女人的反抗毕竟是有限的！”

第一卷笑话锦集第821章爱情与玉米粥

学生在寝室里争论：爱情与玉米粥相比哪个好？好像该是爱情好其实不然：毕竟没有东西比爱情好而一碗玉米粥总比没有东西好所以玉米粥比爱情好！

第一卷笑话锦集第822章野外做*爱的感觉

一对情侣去野营晚上他们想尝试一下野外做——爱的感觉于是女人躺在帐篷外面的草地上男人开始深情的投入到前戏当中。

过了一会女人对男人说：我真希望我们带手电出来。男人听了十分扫兴不悦的问到：你说这个干什么？

女人答道：因为你已经吃了十五分钟草了。

第一卷笑话锦集第823章来吃我的香肠

很久以后有一次我和她吃自助餐我们习惯互相交换菜吃。那天她夹给我一块豆腐说：“来吃我的豆腐”我看一看我的餐盘只有香肠一样肉类（切成片的）于是我夹一片香肠给她说：“来吃我的香肠”一秒钟后我还没想到是甚么事她就开始狂笑起来。

第一卷笑话锦集第824章色男的生活语

室友用热得快烧水水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声……”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎就这么一直插着很容易插坏的啊……”没动静。过半分钟水彻底沸腾哗啦啦地溅了来。“那什么射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎……你确定不拔？”……一本厚厚的书朝偶的头飞过来！！！

第一卷笑话锦集第825章由买香蕉到买安TT

下班的时候他去接我我嚷着要买香蕉。到地方现公司的两个女孩也在买。我与她们很熟而他一点也不。我跟她们叫道：“太好了！我不用买了吧？”那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都递给我：“随便拿！”我只掰了一根那女孩说：“多拿点！客气什么呀你！”他也跟着说：“拿两根拿根！”同事微一怔也赶紧附和他说：“多拿点多拿点！”他说不不两根就够了。我又掰下一个正诧异他怎么可以这样丢我的脸他却把网兜递给我然后拿着那两根香蕉递给同事认真地说：“谢谢啊！”第二天上班到中午了大家一想起来还狂笑……

改帖

下班的时候他去接我我嚷着要买安全套。到地方现公司的两个女孩也在买。我与她们很熟而他一点也不认识。我跟她们叫道：“太好了！我不用买了吧？”那女孩便很慷慨地把一合安全套都递给我：“随便拿！”我只拿了一个那女孩说：“多拿点！客气什么呀你！”他也跟着说：“拿两个！”同事微一怔也赶紧附和他说：“多拿点多拿点！”他说不不两个就够了。我又拿一个正诧异他怎么可以这样丢我的脸他却把剩下的递给我然后拿着那两个递给同事认真地说：“谢谢啊！今晚少干点。”第二天上班到中午了公司的两个女孩说:你老公太猛了,今天大家再去卖安全套……

第一卷笑话锦集第826章厉害的伟哥

有一个年轻人匆匆忙忙跑进一家西药房上气不接下气的对老板说∶老板可不可以给我一帖最强力的**等一下有三个美女要到我家paRTy。

老板就拿出一包东西对他说∶「这是本店最强的**,吃了保证百战不倒……」

老板还没说完只见他拿过药来咕噜一声就吞了下去。

第二天那个年轻人又来了带着一脸痛苦的表情问老板说∶老板你们有没有比较好的酸痛药膏我快受不了了……

老板於是问他∶「是不是昨天晚上太强了今天买药膏来贴老二的ㄚ？」

没想到他却说∶「不是是贴我的右手的昨天晚上他们一个也没有来！」

第一卷笑话锦集第827章艺术化的小**

雕塑展行将开幕博物馆员工却不慎将大卫像摔坏小**掉了下来馆长急令女秘书用胶水粘好女秘书满口答应……

次日展出时引观众的哄闹……

事后馆长质问女秘书：“你懂不懂艺术？大卫的小**你是怎么粘的？都朝上了？”

女秘书羞红脸回答：“我、我、我见你们男人全都这样。我真的不知道艺术化的小**都是朝下的。”

第一卷笑话锦集第828章买一支振动棒

有一女进性用品商店要买一支振动棒。

老板说：“都在上面自己选”

女认真选后说：“我就要那个红色的！”

老板看了一眼说：“小姐那是灭火器！”

第一卷笑话锦集第829章暴笑动物恋爱故事

两只青蛙相爱了结婚后生了一个蛤嫫公青蛙见状大怒说：贱人怎么回事？母青蛙哭着说：他爹认识你之前我整过容。

小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草而奶牛顿顿精饲料？老驴叹到：咱爷们比不了我们是靠跑腿吃饭人家是靠胸脯吃饭！

鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点难分胜负裁判说：你们来个剪刀石头布吧？鸭子大怒：妈的算计我?我一出是布他总是剪刀。

狗对熊说：嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁呢嫁给你只会生狗熊我要嫁给猫生熊猫那才尊贵呢!