第1401～1450章【合成】（2 / 2）

小明：“那为什么你自己洗澡时就要关门？”

爸爸：“因为爸爸怕自己的小鸟会飞出去啊！”

小明：“那为什么妈咪洗澡时也要关门？”

爸爸：“因为妈咪怕外面的小鸟会飞进来啊！”

第一卷笑话锦集第144o章六十年

有一对夫妇上山去打猎到了山上现忘了带枪慌忙下山去拿枪。走到半山腰突然窜出一只老虎这个男的急中生智脱下裤子对着老虎。老虎也没有见过这东西一下愣住了这对夫妇趁机溜走了。老虎百思不得其解。这天老虎看见一位老妇人就拦住她向她诉说那天的事情并问那是什么武器威力大不大。只见老妇人吓的面如土色道：厉害厉害。一边脱下裤子道：你看六十年前我挨了一枪现在还没长好。

第一卷笑话锦集第1441章赤壁之战笑传

赤壁大战之前曹操和孙刘联军两军对峙。按照古代打仗的规矩当头的总会互相喊话一下。联军方面上阵当然是咱顶顶大名的诸葛孔明曹军则派出蒋干上阵。两人照面之后孔明摇着羽毛扇开口：“干你娘好吗？”

蒋干一听半晌目瞪口呆。

身后的士兵开始骚动蒋干只能摸摸鼻子说：“好……好……”

曹营士兵听到对方这样骂自己将领而蒋干居然这样回答顿时大哗士气降低了8o％。

曹操一看知道情况不妙只好赤膊上阵。

孔明一看曹操亲自上阵又开口了：“操你全家好吗？”

曹操一听也是半天哑口无言。

此时身后的士兵已经乱成了一锅粥。

无奈之下曹操只好含恨说道：“好……很好……”

曹营士兵一听不少人丢盔弃甲仅剩的士气都荡然无存了。

因此赤壁之战曹军大败从此天下三分。

第一卷笑话锦集第1442章拉登的网络恐怖主义

话说拉登与獒马儿久困深山天天蹲在地上看蚂蚁打架。一日萨达姆和李宏智造访四人辩驳时势论及网络一时起了意气之争。

萨达姆取过助手手提电脑直上IcQ投掷无数炸弹IcQ系统崩溃。萨满脸得色：“小丫的以色列哪儿是我的对手！”

李宏智微笑上前打开名惠网了几条“真言”顿时各地爆炸声浪此起彼伏。李一脸慈悲：“杀戮者非我所愿憎傻认是吾本意；偶尔放放鞭炮贺学员提高层次。”

獒马儿甚少上网一时无计逛到一网站欲以“布什是狗娘养的”为名注册之n次未果悻然无解。

萨、李窃笑之。拉登一见脸上挂不住拍案而起夺过电脑雅虎直搜“布什”得一小布什特写照遂掏出手枪对其脑门就是一枪。四座震惊钦佩倒地！

第一卷笑话锦集第1443章网上最盛行的警世狂言

1、钞票不是万能的有时还需要信用卡；

2、每个人都应该热爱动物尤其是煮熟的；

3、要节约用水尽量和女友一起洗澡；

4、要用心去爱你的邻居不过不要让她的老公知道

5、每个成功男人的背后都有一个女人。每个不成功男人的背后都有两个；

6、再快乐的单身汉迟早也会结婚幸福不是永久的嘛；

7、聪明人都是未婚的结婚的人很难再聪明起来；

8、成功是一个相关名词他会给你带来很多不相关的亲戚；

9、不要等明天交不上差再找借口今天就要找好；

1o、爱情就象照片需要大量的暗房时间来培养；

11、后排座位上的小孩会生出意外后排座位上的意外会生出小孩；

12、现在的梦想决定着你的将来还是再睡一会吧；

13、应该有更好的方式开始新一天而不是千篇一律的在每个上午都醒来；

14、努力工作不会导致死亡不过我不会用自己去证明；

15、工作好有意思尤其是看着别人工作；

16、神决定了谁是你的亲戚幸运的是在选择朋友方面他给了你留了余地；

17、两个人的状态是不稳定的三个人才是！

18、服饰就象铁丝网它阻止你冒然行动但并不妨碍你尽情的观看；

19、学的越多知道的越多。知道的越多忘记的越多。忘记的越多知道的越少。为什么学来着？

第一卷笑话锦集第1444章猪八戒改写西游记

西天取经回来师徒四人各成正果总算不枉一路奔波端上了“铁饭碗”。

可猪八戒先生是个不甘寂寞的家伙眼看着当今经济大潮汹涌下海淘金者比比皆是。

诸如八仙合伙开起了“八仙饭庄”其主打菜“八仙拱寿”名震四海。八仙各自的腰包也鼓了起来。铁扇公主这婆娘开了中外合资的“空调器生产有限公司”生产“八蕉扇牌”空调器。这东西在酷热难当的火焰山地区自然畅销所以她大赚特赚。现在她的固定资产已经突破了八位数大关。有钱撑腰她再也不是从前受气的小媳妇了。连她丈夫牛魔王都要恭恭敬敬地称她“铁董事长”因为他只不过是她手下的一个部门经理罢了。

八戒羡慕得猪眼红当即决定成立“高老庄开有限公司”自任董事长。

高老庄是老猪的根据地而且由于《西游记》的广泛传播也成了远近闻名的旅游胜地。老猪因势利导大搞房地产在庄里盖起了大量豪华别墅在他的大力鼓吹下很快销售一空这位猪先生因此大赚一笔。

猪八戒依仗他在师徒四人中最早下海决定先下手为强。他假冒孙悟空代理人的身份在花果山办起了“花果山游乐大世界”。并把当地特产“水蜜桃”实行统购统销又大赚了一笔。

他还假冒师弟沙僧之名在流沙河办起了“流沙河航运有限公司”。他的旅游公司开办有“取经路游”及“师徒故地游”等各种旅游项目。

总之猪八戒的生意越做越大现在连他自己都数不清资产数额共有多少位数了。

不过随着猪八戒红红火火的生意烦恼也随之而来。虽然他不认识字但电视剧及动画片他还是看得懂的。他知道使自己出名的原因是始于那本叫《西游记》的书。可是他在书中的形象实在有些不太美好。如果自己还是一介平民也就罢了可现在自己是天上地下大有名气的亿万富翁了不得不关心自己的形象问题了。

经过反复深思熟虑他决定还从《西游记》动手将此书改写一下重新树立一个光辉灿烂的猪八戒形象。

最好的形式是写自传而且符合当今潮流。可他连自己的名字刚从最初的“猎八成”练到现在能写成“猪八戒”了。这还是身为董事长后常需要在文件上签名逼出来的。所以自传这条路肯定行不通那只有请作家代写。

吴承恩这家伙早已作古不然让他来写是再好不过了。好在有钱能使鬼推磨猪八戒花大价钱请来了当今最走红的十位畅销书作家让他们每人分别写一本赞美他的书。很快都交上来了。

猪董事长一部部听秘书给自己念这些书。都是从“赞美猪八戒”这一主题出但却各有千秋：

比如当红女作家“富聊”写的《情洒西游路》把猪八戒写成一个到处洒情播爱的大情种。不但大肆渲染当年猪八戒同嫦娥女士的那一场“非常爱情”还写他在取经路上与几十位多情女子缠缠绵绵纠葛不清的风流韵事。诸如：“多情女题诗芭蕉扇猪才子动情赠钉耙”一回写猪八戒同铁扇公主眉目传情到相爱如胶似漆。那位牛魔王老兄成了阻挡他们纯真感情的绊脚石。还有“盘丝洞七娇争悟净”及“女儿国百美抢猪郎”等章节更是艳光四射春情无限。猪董事长想如果书中这一切都是真的那么他死也无憾了。不过那样的话会有不下二十位被他抢了老婆的愤怒丈夫来找他拼命。再走一回取经路留心一下会找到近百个“小小猪八戒”。

那位以写武侠小说见长的“全童”先生写的《喋血猛猪》则把猪八戒写成一个神通广大、惩凶除恶的旷世奇侠。他曾勇斗女剑客嫦娥把她打得落花流水无处躲藏最后逃到月亮上的广寒宫不敢出来；他与三十个歹徒轮番战斗历经几天几夜直杀得天昏地暗终于生擒这些歹徒全部捆在一棵树上。天长日久这些人长到树上化做一个个人参果；还把他的猪脸写成了隐蔽身份而精心化的装。他的真实面貌到书的最后一回也没露出来成了一个神秘的难解之谜。

新潮派作家北北写的《走向西天的猪》则用调侃的语调把猪八戒刻画得玩世不恭圆滑可爱。书的头一句是这样的：“他是个猪如果你认为他是个愚蠢的猪那你就是比他还蠢的人……”

以写青春美文见长的作家素曼写的《十万八千里·山水走遍》则把猪八戒写得充满浪漫气质取经路程就是去了八十多个国家旅游。其中的异国风情多姿多彩令人目不暇接降妖除怪是其中较刺激的旅游项目。

传记作家黄土写的《从流浪汉到亿万富猪》则大肆渲染了他的致富过程写他的经济头脑从取经时就表现出来了。……

看完十部改后的《西游记》八戒倒不知怎么办好了。最后召开董事会以多数压倒少数通过：各部作品都有特点可照顾不同喜好读者决定一块出版书名为《猪八戒全传》。

第一卷笑话锦集第1445章富人和穷人的经典差异

自我认知

穷人：很少想到如何去赚钱和如何才能赚到钱认为自己一辈子就该这样不相信会有什么改变。

富人：骨子里就深信自己生下来不是要做穷人而是要做富人他有强烈的赚钱意识这已是他血液里的东西他会想尽一切办法使自己致富。

2.休闲

穷人：在家看电视为肥皂剧的剧情感动得痛哭流涕还要仿照电视里的时尚打扮自己。

富人：在外跑市场即使打高尔夫球也不忘带着项目合同。

3.交际圈子

穷人：喜欢走穷亲戚穷人的圈子大多是穷人也排斥与富人交往久而久之心态成了穷人的心态思维成了穷人的思维做出来的事也就是穷人的模式。大家每天谈论着打折商品交流着节约技巧虽然有利于训练生存能力但你的眼界也就渐渐囿于这样的琐事而将雄心壮志消磨掉了。

富人：最喜欢交那种对自己有帮助能提升自己各种能力的朋友。不纯粹放任自己仅以个人喜好交朋友。

4.学习

穷人：学手艺。

富人：学管理。

5.时间

穷人：一个享受充裕时间的人不可能挣大钱要想悠闲轻松就会失去更多挣钱的机会。穷人的时间不值钱的有时甚至多余不知道怎么打怎么混起来才不烦。如果你可以因为买一斤白菜多花了一毛钱而气恼不已却不为虚度一天而心痛这就是典型的穷人思维。

富人：一个人无论以何种方式挣钱也无论钱挣得是多是少都必须经过时间的积淀。富人的玩也是一种工作方式是有目的的。富人的闲闲在身体修身养性以利再战脑袋一刻也没有闲着；穷人的闲闲在思想他手脚都在忙忙着去麻将桌上多摸几把。

6.归属感

穷人：是颗螺丝钉。穷人因为自身的卑微缺少安全感就迫切地希望自己从属并依赖于一个团体。于是他们以这个团体的标准为自己的标准让自己的一切合乎规范为团体的利益而工作奔波甚至迁徙。对于穷人来说在一个著名的企业里稳定地工作几十年由实习生一直干到高级主管那简直是美妙得不能再美妙的理想了。

富人：那些团体的领导者通常都是富人他们总是一方面向穷人灌输：团结就是力量如果你不从属于自己这个团体你就什么都不是一文不名。但另一方面他们却从来没有停止过招兵买马培养新人以便随时可以把你替换。

7.投资及对待财富

穷人：经典观点就是少用就等于多赚。比如开一家面馆收益率是1oo%投入2万一年就净赚2万对穷人来说很不错了。穷人即使有钱也舍不得拿出来即使终于下定决心投资也不愿冒风险最终还是走不出那一步。穷人最津津乐道的就是鸡生蛋蛋生鸡一本万利……但是建筑在一只母鸡身上的希望毕竟是那样脆弱。

富人：富人的出点是万本万利。同样的开面馆富人们会想一家面馆承载的资本只有2万如果有1亿资金岂不是要开5ooo家面馆？要一个一个管理好大老板得操多少心累白多少根头呀？还不如投资宾馆一个宾馆就足以消化全部的资本哪怕收益率只有2o%一年下来也有2ooo万利润啊！

8.漏*点

能不能干成大事先要看有没有漏*点

穷人：没有漏*点。他总是按部就班很难出大错也绝不会做最好。没有漏*点就无法兴奋就不可能全心全意投入工作大部分的穷人不能说没有漏*点但他的漏*点总是消耗在太具体的事情上；上司表扬了他会激动；商店打折了他会激动；电视里破镜重圆了他的眼泪一串一串往下流穷人有的只是一种情绪。

富人：“燕雀安知鸿鹄之志？”“王侯将相宁有种乎？”有这样的漏*点穷人终将不是穷人！漏*点是一种天性是生命力的象征有了漏*点才有了灵感的火花才有了鲜明的个性才有了人际关系中的强烈感染力也才有了解决问题的魅力和方法。

9.自信

穷人：穷人的自信要通过武装到牙齿要通过一身高级名牌的穿戴和豪华的配饰才能给他们带来更多的自信穷人的自信往往不是自内心和自然天成的。

富人：李嘉诚在谈到他的经营秘诀时说：“其实也没什么特别的光景好时决不过分乐观；光景不好时也不过度悲观”。其实就是一种富人特有的自信。自信才能不被外力所左右自信才可能有正确的决定。

1o.习惯

穷人：有个故事一个富人送给穷人一头牛。穷人满怀希望开始奋斗。可牛要吃草人要吃饭日子很难。穷人于是把牛卖了买了几只羊吃了一只剩下的来生小羊。可小羊迟迟没有生下来日子又艰难了。穷人又把羊卖了买成鸡。想让鸡生蛋赚钱为生但是日子并没有改变最后穷人把鸡也杀了穷人的理想彻底崩溃了。这就是穷人的习惯。

富人：据一个投资专家说富人成功秘诀就是：没钱时不管多困难也不要动用投资和积蓄压力使你找到赚钱的新方法帮你还清账单。这是个好习惯。性格形成习惯习惯决定成功。

11.上网络

穷人：上网聊天。穷人聊天一是穷人时间多二是穷人的嘴天生就不能闲着。富人讲究荣辱不惊温柔敦厚那叫涵养有涵养才能树大根深。穷人就顾不了那么多成天受着别人的白眼浑身沾满了鸡毛蒜皮多少窝囊气啊说说都不行？聊天有理！

富人：上网找投资机会。富人上网更多的是利用网络的低成本高效率寻找更多的投资机会和项目把便利运用到自己的生意中来。

12.消费花钱

穷人：买名牌是为了体验满足感最喜欢试验刚出来的流行时尚产品相信贵的必然是好的。

富人：买名牌是为了节省挑选细节的时间与消费品的售价相比他们更在乎产品的质量比如会买15元的纯棉T恤也不会买昂贵的莱卡制品。

第一卷笑话锦集第1446章男人一生头鉴证

o岁：唉！俺堂堂一个小帅哥竟然头眉毛全被剃光！听舅妈说这样有利于毛的浓密成长——简直是歪理邪说啊！搞得对床的小mm都不理我了。为了表示抗议开始吐奶！

1岁：唉！头终于长出来了——可是稀稀疏疏的隔壁的李爷爷老说我是刚刚还俗郁闷啊！

2岁：没有天理了啊！不就是因为长得帅么？老妈把我的头编成了小辫子开始把我当女孩子养了为了表示抗议今天耍赖不去幼儿园了！

3岁：今天幼儿园的阿姨说我的头比很多小mm还长我欲哭无泪不过园长奶奶说我比很多小mm还漂亮——唉奶奶真是一下子就看到了事物的本质啊！

4岁：今天小红要转走了我的初恋啊——呜呜呜呜呜呜——小红妈看我哭得太厉害了说了一句：小红快和狐狸姐姐说再见……

5岁：今天老爸回来了！一看见我一身mm打扮狂怒亲自动手剪掉了我一头秀我心里这个美啊——嘿嘿！终于恢复男儿身了！可是看了镜子里面长短不一坑坑洼洼的脑袋以后好想先找块豆腐撞死！

6岁：上学了嘿嘿！身边的mm比幼儿园的成熟了不少啊！至少她们统一了意见认为俺是男生了——可惜老爸的理技术还是很烂地理课老师说月球就像俺的头一样……

12岁：马上小学毕业了——第一次对老爸的理技术感到满意。

13岁：最近流行中分于是很辛苦地在夏天留起长头然后晚上洗完头睡觉的时候面部冲上很小心地分好头一动不动战战兢兢地睡觉可惜晚上睡觉不老实每次都从中分变成了髭毛——唉！辛苦啊！还是小时候留长头编成辫子省事啊！

16岁：唉！高中了啊！忙乱的学习没有时间管头了——全交给老爸打理好了反正长短差不多就行了！

17岁：突然喜欢上了语文课代表决定表白了花了2o块去修理了一下头换了个型晚上陪她回家的时候她突然对我说还是喜欢原来头偏分的样子——幸福的电流麻木了全身！

18岁：高考结束了好像经过了世界末日一样mm说：“小狐狸该剪头了快和我一样长了……”

19岁：军训了来了一个厉害的连长剪短了全体男生的头——我终于明白老爸的理技术为什么那么差了——3oo多个脑袋连长一个人两个多小时就全部搞定了……

2o岁：很辛苦地留了长头准备了玫瑰花准备和mm过一个浪漫的夜晚可是却看到了mm一头短的样子：“我们分手吧——你的心里没有我！”只记得那个冬天特别冷浑身冰凉心被冰住的感觉——在二月二之前就剪短了头被老妈狂骂……

21岁：mm要出国读书了走之前要见见我很费力地叠了365颗幸运星跑到北京送给她看见她又蓄起了一头长心里很清楚那不是给自己留的——什么都没说把星星送给了她然后买票回哈尔滨——毕业实习开小差被现会死得很惨的！

22岁：终于毕业了——看见毕业照才突然现这可能是最后一次留这么长的头了……

25岁：唉！今天又是周一又要去上班——出门的时候老妈很烦地替我又清理了一下头刚要不耐烦突然现老妈的头全白了……

28岁：很乖地理了伪装了一番去相亲……

3o岁：晚上和妻一起粘在一起看电视妻突然说：“亲爱的你前面的头好像少了很多——”无语……

4o岁：早上送女儿上学的时候她很调皮地说：老爸还是很帅我们班很多女生都这么说呢……很骄傲地向后梳理了一下头唉！使太大的力气了又掉了几根头……

45岁：洗完澡妻很温柔地说我来帮你染染头吧白了很多——黑的已经遮不住了……

5o岁：早上醒来看着身边的妻在我眼里她还是那么年轻只是鬓角已经银丝初现了这个月了工资一定逼着她去做头养护。

55岁：今天早上最后一根黑也掉了……唉！收藏起来吧——我曾经年轻过啊！

6o岁：早上很小心地梳理着头把四周的往中间梳理用女儿的话来说是地方支援中央……

65岁：很自嘲地对老伴说：现在我的头终于可以数清楚有多少根了……

7o岁：躺在病床上老伴很温柔地帮我梳理着为数不多的几根头……很想再说一次——我爱她！

第一卷笑话锦集第1447章为什么男人(搞笑)

1、为什么男人可以同时爱上两个女人？

因为他不够时间去爱三个。

2、为什么男人和女人上完床后立即睡觉？

难道你想他立即起身回家吗？

3、为什么男人不喜欢每天换袜？

男人总有一些方面是念旧的。

4、为什么男人被女人称为臭男人？

男人的臭完全因为喷了香水忘记本身也有体臭的女人。

5、为什么男人爱赌钱？

我们输得起钱感情则输不起。

6、为什么男人爱逞英雄？

我们有得选择吗？

7、为什么男人喜欢讲大话？

老问题供求定律女人喜欢听嘛！

8、为什么男人容易变心？

因为女人身材样貌性格善变。

9、为什么男人喜欢权力？

你未见过弄权的女人吗？

1o、为什么男人流血不流泪？

你说的是“男人大丈夫”不是普通男人。

11、为什么男人会借酒行凶？

不一定我们还会借汽水矿泉水甚至蒸馏水行凶。

12、为什么男人总是看女人的外表？

看女人的内脏的我们叫他们做医生。

第一卷笑话锦集第1448章女孩说：我用一只手使你高兴？

天将黑未黑之际我和飘渺妹妹在公园里的一棵大树底下。公园里景致优美且不

见人影多诗情画意呀。

我说：“我心情不大好你逗我高兴吧。”

“好！”她笑脸盈盈。

“开始吧。”

“我用一只手使你高兴？”她柔声说。

我有点贪摇头。

“我用两只手使你高兴？”她更加柔声地说。

我还是有点贪我还是摇头。

“那我用两只手再加一张嘴使你高兴？”她非常柔声地说。

我拼命点头我心花怒放！！！！

叭叭！！！我挨了两个耳光！！

啵她啐了我一脸口水！！！

第一卷笑话锦集第1449章我和美女护士臭事

医生给我开了药每天要打针幸好小护士长得很漂亮美女也暗自庆幸。

今天我照例去医院打针前面几次接触我现自己喜欢上了这个美女。早上吃了个萝卜包子就冲医院里了心想早点人少正好借机会向她表白说不定我的浪漫人生就此开始。

说来也巧确实没人我径值跑到她办公室色眯眯相着她。美女就是美女愣了下就拿起东西准备给我打针想必盯着她的人太多了吧hoho。

正当我准备好露出了我华丽的屁股后感觉不对劲肚子一阵痛咕噜声不好要放屁。可我的美女正要擦绵球呢憋吧。

美女温柔的低下头对我说放松我要扎了一疼的。换平时我是盯着她色色的欣赏着哪会想到疼啊。

可是美女就是美女再我我心里也喜欢上她了被这么一说我放松了下。

卟吱……一个不算响的长声屁喷出被她的针给扎出来了。

美女呆账着手拿着绵球不给我擦了（打完针要按下的嘛）可怜我的脸那个叫红啊丢人啊而且在美女前丢人啊哇哇55555

第一卷笑话锦集第145o章九大健忘特征——级搞笑

在楼梯上跌倒了嘴里说着倒霉用最快的度爬了起来。看看周围还好没有人看到。突然现一个问题我刚才到底是在上楼？还是下楼？-_-;

2、早上起床去卫生间洗刷要刷牙了就是想不起来哪支是我的牙刷……颜色呢？……四支牙刷摆在那里就是不知道选哪个好……靠……不刷了。

3、早上出门去上学突然现忘了东西赶紧回家。到了家里死活想不起来忘带什么。只好拿了门口的雨伞。没想到那天晴空万里……我在没有课本的情况下上了一天的课。

4、无聊中给朋友打了个电话正好接通的时候现自己忘了是给哪个朋友打的电话。只好开口就问“请问您是谁”

对方：“那你找的是谁？（哪来的神经病？？！！！）”

我：“是啊……不清楚……”……

对方：“-_-;;;”……第二天上学有个朋友问我“你昨天是不是打了我家电话？”

我：“？……有吗？（原来是你家啊）”

朋友：“除了你这个白痴世界上还有谁自己打了电话还问对方是谁！”

5、去拉面馆出拉面吃完后总是现自己的碗里有7~8片只咬了一口的酱菜……

6、早上上学却回了好几趟家。理由是。

“妈妈我的表”

“妈妈我的钱包”

“妈妈我的手机”

“妈妈……”

“又落什么了呀~~~”

“妈妈今天是星期六吧？”

“是啊”

“那我今天不用上学”

“咣当……”

7、打车车走到一半突然觉得心里有点不对劲……啊对了……师傅刚才……我跟你说去哪里来着？？”

8、在学校里想打电话翻书包找手机……找到了拿出来晕……家里的无绳电话机！？！……好大……

9、写完了健忘证的故事点关闭。系统问“是否保存？”我很高兴的点了下“否”-_-;;只好重新写了一次。真想把手指头给砍了！