1234 林间小径（1 / 2）

 这个精神病院的性质，让它本就麻烦重重，根本就不如表面上这般宁静。

帮助两人收拾好行李，两个女生对我说：“你打算怎么办？”

“我就是这里的病人，虽然目前看起来还算正常。”我说，“没什么好担心的。”

“可是，你刚才开了枪，可能会让对方记恨。”高个女生说：“我们可以送你回自然保护区，你妈妈也在那里开会，不是吗？这个地方就算是精神病院内部，也是比较偏僻的地方。”

“我昨晚跟妈妈打电话的时候，她说今天会有人来接我。”我这么拒绝了，因为，我还想看看，能不能找出隐藏在这里的神秘人，看看到底是哪方的人物，又想做什么。

阮黎医生的工作和身份，从我这边来看，让她处于风暴的中央，虽然目前还在风眼中，因此显得安全，但一旦事态爆发，麻烦就会接踵而来。目前可以肯定，除了耳语者之外的任何神秘组织，都有可能会对阮黎医生不利，但也不过是一种大致的想法，对方也总不可能一窝蜂都拥上来。能够尽量弄清短时间内最正面的敌人，当然是最好。

不过，我大概也没有太多时间，来做这些情报侦察。

“我送你们出去吧。”我说：“送你们到自然保护区那里。”

两个女生笑起来：“这和我们送你过去有什么差别呢？”

我笑了笑，没有回答。因为，从我的角度来看，当然是有差别的。一种“保护者是哪一方”的差别。

我们在门口和男生们汇合，双方的行李都不多，都是一个大包。

“没有拿这里的东西吧？”我向男生问道。这个问题也对女生们确认过了，“拿了不是自己的东西，会遭报应的。”我用宗教化的说法，警告了他们。然后，他们信誓旦旦地说了，没有拿走不属于自己的东西。脸上的表情，就像是在对我说：小屁孩。

我就姑且相信他们吧，虽然之前说了“会遭报应”这样的话，但他们是不是真的会因为拿了这里的东西，而被“神秘”盯上，也并非是现在就可以确认的。何况，在他们离开后，我们大概是不会再见面了。

“那就走吧。”

被打晕的精神病人还没有醒来，两个女生阻止了男生们趁机发泄。因为女生之前表现的彪悍，让男生不自觉服从，就没有做多余的事情。

我们出了木屋，朝昨晚回来的路线，朝自然保护区的办公点进发。走了大约十分钟，就有一种终于离开了那个地方的感觉，男生们都不由得松了一口气。在发生了那样的事情后，那片木屋的范围就开始给人一种和“正常”隔离的感觉。

从神秘学的角度说。就像是变成了某种神秘的领域。

也许是错觉，但这个时候。哪怕是错觉也要当真。我毫不犹豫地这么想着。

一路上的气氛有些沉闷，男生和女生之间的矛盾越来越大。出了之前那档事，男生们狠狠丢了面子，固然是因为他们拿这里当游戏，自作自受，但是女生在一旁袖手旁观。还一副嘲讽的表情，就让男生们产生了怨恨。我看得很清楚，男生们的目光中充满了难以遏制的颓然、尴尬和愤怒（www.ibxx.com），我可不觉得他们是可以反省自己后，将这个结果全都当成是自己的报应而承受的人。并不是说他们内心狭隘。怨天忧人什么的，而仅仅是因为，他们都只是普通人而已。

受到了委屈和伤害，便想方设法推诿责任，以让自己心中的负面情绪宣泄出去，不是很正常的吗？正因为太正常了，所以，我连去开导他们的想法也没有，况且，我的外表年龄和之前的高密，大致也让我不被他们待见。这个时候，无论我说什么，他们都不太可能会往好的方面想，甚至会将一切缘由推到我身上吧。

我虽然年龄不大，算上末日幻境的成长时间，也不会比他们的年龄更大。但是，这些司空见惯的东西，哪怕是在学校里也是存在的。身为优等生，乃至于作为学生会成员，去管理同龄的学生，承受他们别样的心思和目光，已经是习以为常的事情。

哪怕在神秘事件中，明明是为了解决事件而来的专家们，彼此之间也会产生龌蹉，而受害者和试图拯救者之间，也存在心灵上的负面和不平衡。在病院现实中，在阮黎医生身边，因为研究路线、理念和立场，乃至于研究本身可以带来的利益，种种情况，我也绝对不陌生。

我不是觉得，这是错误，也从来都没有想过，中理想国的世界。我只是理解了这些情况，然后视之为正常，适应并生活着而已。

我不会因为这些事情，他人的想法，以及种种负面情绪下产生的行为，就感到愤怒（www.ibxx.com）和悲伤，进而悲天恋人。

真正让我感到悲伤的，并不是人们犯下错误，而不得不承受后果，亦或者明明没有错误，却要承受痛苦。而是，无论是否符合道德，是否做了正确和错误的事情，都没有意义我所观测到的世界，无论病院现实还是末日幻境，人们无论如何想，如何做，其最终结果都是一样的，有一个恐怖的东西，决定了他们必然绝望的旅途，而偏偏在他们自以为死亡的时候，也还不是终点。

那庞大又冰冷，让人无奈的某种存在，从一开始就如程序般设定好了一切。如果过程痛苦，而结果是美好的也就罢了，然而，无论过程是痛苦还是美好，结果都没有变化。“只享受过程，而不期待结果”这种话，我是说不出来的，而且，我也觉得，会说出这种话，只是因为无论如何。结果都不让人期待罢了。

相比这些情况，在这里说了自认为正确的事情，却又招人嫉恨，以至于被反戈一击，又算得了什么呢？这种小事，根本没有意义。

我想成为英雄。从一开始。这个梦想的范围是很小的，小到只是希望，可以让自己眼中所能看到的人们，以及自己所认为的包括在“人类”范围中的人们，都能开心地笑着。

随着时间流逝，我认知到自己的无力，于是，这个梦想又再度缩小了。小到仅仅希望自己在意的人，可以开心地活下去。不必承受那种种苦痛。

然而，即便是这样小小的梦想，也被我所观测到的一切，摧残得支离破碎。

我所爱着的人，哪怕是笑着，也承受着一种命运般沉重的压力和苦痛，仿佛她们天生就是这样的一个，促成一出悲惨世界剧幕的零件。无论她们是自知。亦或者因为种种缘由而不自知，但在我注视她们的时候。都无法为她们如今的生活感到欢喜，哪怕是暂时的愉悦，一时的快乐，也无法冲刷我内心中的阴霾。

我想拯救她们，但是，这样的想法在现在看来。却和拯救所有人没有任何差别。

我承载着“高川”的梦想，哪怕是最小的梦想，也如此刻骨铭心，可这样的一个梦想，也时常让我感受到绝望。让我在绝望中感受到自己的畸变。

我只能祈求，我的计划，不，这么说，太抬高自己了。应该说，如今所有试图在改变这一切的人们而我只是其中之一在执行自己的计划，在彼此计划碰撞之后，会有那么一个，真的可以达到那个我所期望的美好结果。

如果真的有那样的未来，那么，哪怕我就此失败而死去，我也不会感到后悔。

自己之所以执着自己的计划，不是因为可以肯定自己一定是正确的，仅仅是在自己所能观测到的范围内，自觉找不到更好的计划罢了。

这本身就是一种悲哀，一种苦痛。

痛苦，就像是镌刻在我的灵魂中，让我哪怕在最高兴的时候，一旦陷入夜晚的寂静，它就会如杂草一样疯狂生长。

这一点，无论我看到自己当前救了哪些人，没能救助到哪些人，都是一样存在的。它的存在，让我总是会觉得自己所做的一切毫无意义，但又为了前进，而不得不用力思考，去为自己的行为，找到一个理由和意义。

在这样的矛盾中，鞭策自己前进。

这是有意义的吗？这个问题本来就毫无意义。因为，哪怕真的是毫无意义的，我也会为之找出意义，说服自己，去做这些实际无意义的事情。

我注视着三个男生和两个女生们的斗嘴，双方都不甘示弱，指责对方的过错。不过，男生处于下风的最大原因，不是他们最初就行为不良，而是因为女生们拿着枪。

她们把那木屋中的枪带出来了，而我不能肯定，这究竟是好或不好。当然，这种好或不好，是基于“神秘的层面上。那个地方，的确有一种淡薄的，异常的感觉，而带出那个地方的东西，简单来说，就如同神秘学中，从危险的禁忌之地，带出了招来厄运的物品。而这往往就是一个恐怖故事的开端。